«достаточно хорошим» для его «малышки», однако это убеждение скрывает более глубокий и мрачный смысл: ему нужно добиться, чтобы дочь оставалась в состоянии вечного детства, – тогда ему будет легче ее контролировать.

Ее сексуальность и интерес к мальчикам (или девочкам) в подростковом возрасте становятся помехой для достижения этой цели, и он вынужден охранять ее, следить за ее поведением и развивать в ней чувство стыда, прибегая к неадекватным способам. Возможно, он успел внушить дочери чрезмерную зависимость от его одобрения, от которой ей будет трудно избавиться.

Нарциссический отец может прибегать к скрытому эмоциональному инцесту, в результате чего происходит «парентификация» дочери: ей начинает казаться, что отец является единственным «партнером», на которого она может опереться (Weiss, 2015). Если он страдает какой-либо зависимостью, он может назначить ее на роль сиделки или – что еще больше настораживает и пугает – на роль суррогатной «жены» в случае отсутствия матери семейства.

Он может заменить эмоциональную связь финансовой «щедростью» и контролем, внушая ей, что, чтобы быть любимой, ее должны «купить» и что кто ее «приобретет», тот и будет иметь на нее все права.

Либо, если у него сын, он может хвастаться своими сексуальными подвигами и поощрять сына следовать его примеру. При этом он придерживается двойных стандартов в отношении дочери, от которой требует соблюдать «чистоту» в сексуальном плане.

Существует множество проявлений этой формы мелочной опеки в отношении сексуального поведения, но, поверьте, все они могут подорвать чувство защищенности и независимости ребенка в процессе его роста и развития.

По мнению доктора Карил Макбрайд (2011), в самых крайних случаях отец – злокачественный нарцисс – может даже перейти к сексуальному абьюзу и физическому насилию. Такие вещи происходят оттого, что у этих отцов нет границ дозволенного в восприятии собственных детей. Они рассматривают их как объекты для удовлетворения своих потребностей, как продолжение самих себя, а не как отдельных индивидуумов.

Унижая или обесценивая их в сексуальном отношении, они сохраняют контроль над своими дочерьми (или сыновьями), используя крайне разрушительные способы.

Что делать

Отслеживать процесс перемены отношения от идеализации к обесцениванию. Можете ли вы вспомнить тот момент, когда ваш отец перестал вас идеализировать, или он всегда был склонен к обесцениванию и абьюзу? Знание «триггерной точки» может помочь уменьшить степень когнитивного диссонанса, возникающего у тех, кого воспитывали токсичные индивидуумы подобного типа.

Когда мы осознаем, что момент начала нашего обесценивания совпадает со временем постепенного обретения независимости от нарциссического родителя, мы начинаем понимать, что в этом никак не могло быть нашей вины.

В результате насилия у нас могло возникнуть чувство стыда, мы даже могли заняться самобичеванием, не понимая, что все дело скорее в пороках и злокачественных чертах характера токсичного родителя, чем в наших предполагаемых недостатках и проступках.

Научитесь воспринимать неверную и негативную обратную связь как попытку вас контролировать. Полезно проанализировать и переосмыслить любую критику, которую обрушивают на нас в этот период, рассматривая ее как необоснованный вздор, нацеленный на то, чтобы помешать нам обрести истинное «я» и завязать отношения, которые облегчат наш переход во взрослую жизнь.

Замените негативную обратную связь и искаженные суждения и извращенные факты здоровым внутренним диалогом, который подвергнет сомнению голос внутреннего критика: используйте силу позитивных утверждений, мысли, «разрывающие» шаблон, и действия, которые смогут переключить ваше внимание с внутреннего критика, и измените манеру разговаривать с самим собой (Martin, 2016; Roe, 2015). Верните уверенность в себе и чувство агентности – свободу действия и воли.

Научитесь владеть своим телом и добейтесь сексуальной субъектности – контроля над своей сексуальной жизнью, включая выбор партнера, места и времени занятий сексом. Скорее всего, развивающуюся сексуальность дочерей нарциссических отцов подавляли, обесценивали или злоупотребляли ею для удовлетворения потребностей отца. Настало время вернуть себе власть над своим телом и своей сексуальностью.

Вот некоторые из способов этого добиться:

• Восстановить взаимосвязь сексуальности и духовности, что позволит рассматривать свою сексуальность скорее как нечто сакральное, чем постыдное.

• Поэкспериментировать с практикой самоудовлетворения и (или) поднять на новый уровень эмоциональную близость в ваших отношениях, чтобы усилить ощущение защищенности и доверия.

• Поработать с психологом – специалистом в области психотравмы, чтобы выявить глубоко укоренившиеся убеждения или триггеры, мешающие принять нашу сексуальность и самореализоваться через физическую близость.

Отцы-нарциссы прилагают несоразмерные усилия, чтобы сохранять власть и контроль над своими дочерьми. Крайне важно, чтобы на своем пути к исцелению дочери токсичных родителей постарались вернуть себе власть и контроль над своим телом и личностью в эмоциональном, финансовом, сексуальном и психологическом отношении.

3. Повторение психологической травмы и токсичные мужчины

Взрослых дочерей отцов-нарциссов как магнитом тянет к мужчинам или женщинам с нарциссическими наклонностями. Вследствие сформированной токсичными отцами модели романтических отношений они подвержены риску вовлечения в цикл повторения психотравмы и в итоге вступают в нездоровые близкие или дружеские отношения.

Дочери нарциссических отцов часто попадают в ситуации, когда им приходится переживать повторную травму, источником которой становятся хищники, очень похожие на их первую «ролевую модель» мужчины. Это не их вина. Любой может стать мишенью злокачественного нарцисса независимо от истории травматизации, и каждого могут затронуть негативные последствия травмы. Тем не менее важно учитывать тот факт, что пережившие насилие в детстве особенно уязвимы перед нарциссическими типами, зацикленными на собственной грандиозности. Это обусловлено не только незажившими глубокими ранами и глубоко укорененными убеждениями, но и хищническим поведением самого нарцисса.

Токсичные нарциссические личности находят богатый источник для подпитывания своего нарциссизма в эмпатичных людях, которым свойственны сострадательность и неистощимый запас душевных сил, а также психологическая устойчивость, выработанная в процессе перенесенной в детстве психотравмы (Frankenhuis & de Weerth, 2013). На первый взгляд, может показаться странным, что в этом контексте мы акцентируем внимание на такой черте жертв насилия, как психологическая устойчивость, но на самом деле именно на это качество и рассчитывает обидчик, раскручивая цикл насилия.

Следует учитывать, что дети родителей-нарциссов хотя и не научились выстраивать адекватные личные границы, но зато научились выживать, несмотря на невероятное психологическое давление со стороны родителей. Эти важнейшие навыки выживания были необходимы в детстве, чтобы избежать угрозы эмоционального и (или) физического вреда, однако во взрослых отношениях они превращаются в фактор, который делает нас легкой добычей для хищных натур.

Какую роль играет психологическая устойчивость в цикле повторения травмы

Дочери нарциссических отцов, с детства «настроенные и подготовленные» к насилию в межличностных отношениях, раз за разом встречают на своем пути хищников и не могут понять, в чем дело. Они винят себя за то, что вступают в отношения с подобными людьми или долго не прерывают их, не осознавая, что в этой опасной борьбе за власть несправедливо эксплуатируются два главных их достоинства – способность быстро восстанавливаться после стресса и эмпатия к другим.

Эти женщины легко становятся жертвами эксплуатации, так как с раннего возраста научились ухаживать за другими, умеют улаживать проблемы и конфликты, привыкли жить в многозадачном режиме, делая сто дел одновременно; они научились балансировать, отслеживая потенциальные угрозы в своем окружении, и оперативно реагировать на них таким образом, чтобы уменьшить опасность. Они овладели искусством выполнять эмоциональную работу за других, а также улавливать невербальные признаки, сигнализирующие о потенциальной угрозе или вероятности отвержения со стороны окружающих.

В абьюзивных отношениях психологическая устойчивость выражается в поведении, характеризующемся чрезмерным стремлением угодить, крайней осмотрительностью в действиях, чтобы не огорчить партнера, а также в глубоко укоренившемся чувстве бессилия и беспомощности. В здоровых отношениях, которые предполагают соблюдение четких личных границ и эмоциональную взаимность, дочери нарциссических отцов могут многое предложить своим партнерам. Зрелость чувств, эмоциональная щедрость и внимательное отношение к потребностям партнера – все это может стать ценным вкладом в здоровые взаимоотношения, но только после того, как у женщин сформируется здоровое чувство собственного «я» и будут проработаны и залечены старые раны. Однако в абьюзивных отношениях их готовность понять точку зрения партнера и удовлетворять его потребности обращается против них и используется партнером в своих интересах.

Возможно, кого-то удивит то, что женщин делает мишенью хищников не только их уязвимость, но и психологическая устойчивость. Чем большую стрессоустойчивость приобретает дочь родителя-нарцисса в результате жестокого обращения в детстве, тем выше вероятность того, что она будет быстро «оправляться» после эпизодов насилия и продолжать «улаживать» конфликты и решать проблемы в абьюзивных отношениях подобно тому, как она