Джордж и Ифа были вместе двадцать пять лет. В ходе консультации я побудила Джорджа поинтересоваться у Ифы, что именно беспокоит ее в связи с их недавним конфликтом.

— Ой, лучше мне ее об этом не спрашивать, — сказал он.

— Почему? — поинтересовалась я.

— Я знаю точно, что она скажет. Она расстроена, потому что я не поступаю так, как ей хотелось бы.

— Вообще-то, — вмешалась Ифа, — меня расстраивает совсем не это. Тебе не нужно делать то, что соответствует моим предпочтениям. Я расстроилась в большей степени из-за того, что ты не захотел услышать мою точку зрения. Вот все, в чем я нуждалась.

Подобный паттерн возникает в отношениях довольно часто. Партнеры не хотят задавать друг другу простые вопросы, думая, что заранее знают все ответы, или боясь услышать такой ответ, который не понравится. Но, как мы увидели из приведенного примера, чтение мыслей часто приводит к ошибочным выводам.

Рекомендую побуждать себя задавать партнеру вопросы, предполагающие много разных вариантов ответа, и не считать, что вы точно знаете, какие именно варианты выскажет партнер. На подобные вопросы невозможно ответить просто «да» или «нет», и они не связаны ни с какими предположениями. Звучат они примерно так.

«Какие чувства у тебя вызывает эта ситуация?»

«Что думаешь об этом?»

«Из-за чего именно в этих обстоятельствах тебе тяжело?»

«Как, на твой взгляд, нам следует теперь поступить?»

«Что еще, по твоему мнению, мы могли бы сделать?»

Избегайте вопросов, относящихся к категории, которую я называю «попался!». На самом деле это, по сути, не вопросы, а утверждения с вопросительным знаком на конце, например: «Ты ведь не это имеешь в виду, правда?» Вопросы, подразумевающие несколько вариантов ответа, побуждают того, кого мы спрашиваем, рассказать о себе что-то новое.

Когда начинаете чаще чем-то друг у друга интересоваться, появляется возможность наладить взаимопонимание и избежать серьезного конфликта. Важно понять: нам всегда есть чему учиться. Не забывайте, что читать мысли партнера у вас не получится, вне зависимости от того, насколько хорошо вы друг друга знаете. Никогда не делайте поспешных выводов. И если чем-нибудь расстроены, стремитесь к честному разговору о проблеме. Проявляйте не возмущение, а любопытство.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.

Обсудите с партнером ваши главные убеждения, согласно которым, как вы считаете, должны строиться отношения. Начните задавать друг другу приведенные ниже вопросы. Отвечайте по очереди. Слушая ответы партнера, старайтесь не обижаться и не уходить в глухую оборону. Вместо этого внимательно слушайте, стремясь найти точки соприкосновения, а если не можете отыскать ни одной, считайте это поводом для того, чтобы применить творческий подход и гибкость.

Первым отвечает на вопрос тот из партнеров, кто любит вставать раньше другого.

«Каковы твои главные убеждения о том, какими должны быть здоровые отношения?»

«Видел ли ты когда-нибудь, как такие отношения развивались в других парах? Если да, что именно тебе в подобных отношениях нравилось? Если нет, тогда в каких обстоятельствах у тебя зародились вышеупомянутые убеждения об отношениях?»

«На твой взгляд, наше общение соответствует твоим главным убеждениям об отношениях? Если да, то в каких именно аспектах? Если нет, то чего нам, по твоему мнению, не хватает?»

«Как, на твой взгляд, мы можем сделать наши отношения такими, чтобы они стали больше соответствовать твоим убеждениям?»

Далее задайте друг другу такие вопросы.

«В каких вопросах мы сходимся?»

«По поводу чего мы друг с другом не согласны?»

«Как нам можно взаимодействовать, чтобы это соответствовало и моим, и твоим убеждениям об отношениях?»

Глава 8

Оптимальный стиль общения

Способы, которыми мы сообщаем о своих нуждах и чувствах, можно расположить в соответствии с градацией, похожей на ту, что описана в истории о Златовласке[7]. На одном конце этого спектра — излишняя мягкость, побуждающая нас в полной мере угождать окружающим. Однако мы сами довольными в подобных случаях остаемся редко. Другая крайность — чрезмерная жесткость, заставляющая поступать так, что в результате мы причиняем людям неудобство и вред. А посередине между этими двумя видами поведения — оптимальный вариант.

Если быть слишком податливым, то взаимодействие с окружающими будет основываться на следующем убеждении: «Пусть мне это неприятно, зато им удобно». Стоит отметить, что временами изрядная мягкость или пассивность бывают обоснованными. Например, когда у вашего партнера много трудностей, вы можете позволить ему переложить их часть на вас. А еще пассивность иногда приносит пользу при общении с абьюзером. В таких обстоятельствах порой разумнее не употреблять жесткие выражения и не обострять конфликт, пока не найдете какой-нибудь более подходящий способ, позволяющий почувствовать безопасность. Но все это исключения. А в целом пассивность не должна быть нормой, если речь идет о здоровых отношениях.

К признакам излишней мягкости в общении с окружа­ющими можно отнести следующее.

Когда люди нарушают ваши личные границы, вы никак не пытаетесь это остановить.

В ходе конфликта вы редко говорите о том, что у вас на душе.

Вы считаете, что вам легче переносить неудобства, чем другим.

Вы не выражаете свои нужды, чувства и мнения, так как боитесь обострять разногласия.

Стараясь избегать конфликтов, берете на себя ответственность за действия и поведение других, хотя отвечать за это не можете в принципе.

Беспокоитесь о нуждах других больше, чем о собст­венных.

Позволяете окружающим принимать решения за вас и в результате соглашаетесь на невыгодные для себя условия.

Часто чувствуете недовольство, тревогу, подавленность.

Не видите в ваших отношениях ни одного подходящего решения имеющихся проблем и поэтому ощущаете, будто застряли в нынешнем положении.

Пытаясь озвучить просьбу, проявляете излишнюю гибкость или недостаточную прямоту.

Чересчур податливый человек, как правило, мыслит примерно так: «Вчера вечером мне нужно было поработать над заданием, которое мне дали в классе, но я знала, что если партнер вернется с работы рано, то для него мои занятия станут причиной излишнего стресса, поэтому я решила переключиться на другие дела: начала помогать детям готовиться ко сну. Ничего страшного. Мне легче проявлять гибкость, чем партнеру».

Те, кому свойственно быть чрезмерно жесткими, ведут себя агрессивно или пассивно-агрессивно, когда им хочется обратить внимание людей на свои нужды и чувства. Но, как и в случае с пассивностью, агрессия тоже иногда может быть обоснованной. К примеру, в критическом положении агрессивное поведение может очень пригодиться, чтобы быстрее получить необходимую вам помощь. Агрессия порой оказывается полезной и в тех обстоятельствах, в которых на вас кто-нибудь нападает. Но бывает и так, что некоторые люди, занимая в общении излишне жесткую позицию, стараются завуалировать ее, используя очень едкий сарказм, юмор или пренебрежение.

Если крайняя жесткость, вне зависимости от своей формы, проявляется в отношениях между партнерами регулярно, то, как и в случае с излишней мягкостью, это будет неприятно по крайней мере одному из них, а скорее всего, обоим. Проявляя агрессию в адрес тех, кого любим, мы таким образом как бы передаем сообщение: «Мне плохо, поэтому я сделаю так, что плохо будет и тебе!»

Рассмотрим признаки чрезмерной жесткости.

Разговаривая с другим человеком, вы относитесь к не­му пренебрежительно или стараетесь доминировать.

Сталкиваясь с необходимостью взять на себя ответственность за собственное поведение, вы занимаете оборонительную позицию.

Стремясь настоять на своем и удовлетворить свои нужды, вы критикуете и обвиняете других.

Вы крайне редко (или вообще никогда) не стараетесь внимательно слушать людей.

Вы с трудом делаете выбор в пользу честных договоренностей или компромиссов, с помощью которых можно учитывать интересы обеих сторон.

У вас может возникать чувство превосходства над окружающими или оправданности своих действий и стиля общения.

При появлении разногласий вы почти (или