Стоит отметить, что сочетание критики и оборонительной позиции партнеры часто используют, когда отношения «застревают» в конфликтном паттерне «поиск виноватого».

Стена

Выстраивание стен выражается в том, что партнер уходит от разговора — либо физически, либо психологически. Такое часто происходит, когда у партнера в ходе диалога возникает слишком много эмоций. Понять, что человек отгораживается от вас, можно по следующим признакам:

он смотрит в потолок или перед собой, но не смотрит, как обычно, вам в глаза;

делает вид, будто занят;

скрещивает руки на груди;

смотрит стеклянными глазами;

покачивает ногой;

краснеет;

у партнера дрожат ресницы;

громко дышит.

Человек, выстроивший стену, может физически находиться рядом с вами, но в эмоциональном плане отсутствовать. Он как бы отключил себя от общения. И никак не реагирует. Нередко это бывает вызвано физиологической причиной — учащением пульса до отметки, превышающей сто ударов в минуту. Так обычно проявляется стресс во время разговора об отношениях и других острых вопросах. Человек как будто становится заторможенным и не может говорить или рационально мыслить.

Того, кто пытается установить контакт с «отключившимся» от происходящего, вся эта ситуация может разозлить. В результате усиливается стресс и в организме начинается реакция «бей, беги или замри».

Наверное, вы поняли: если описанное происходит в ваших отношениях, это значит, что вы с партнером застряли в паттерне «протестная полька» (преследователь/беглец) или «замри или беги» (беглец/беглец).

Презрение

Презрение — это обостренный критический настрой. Оно подталкивает вас к тому, чтобы занижать значимость партнера и, пренебрегая его чувствами, создавать выигрышные условия лишь для себя. Презрение мешает приблизиться к равенству и побуждает одного партнера возвыситься над другим. Чтобы исправить подобное положение, вам надо научиться контролировать эмоции. К примеру, когда возникает желание сказать: «Ты мне противен», лучше сделать выбор в пользу фразы «Ты меня разочаровал». Что касается признаков презрения, к их числу можно отнести следующие действия:

вы закатываете глаза;

демонстрируете своим поведением, будто вы выше, умнее собеседника, выказываете снисхождение;

используете сарказм, насмехаетесь, говорите с издевкой;

оскорбляете собеседника;

проявляете неуважение;

используете против собеседника информацию о нем, которую нельзя разглашать;

кривите губу, поднимаете бровь или морщите нос, чтобы продемонстрировать отвращение.

А вот несколько примеров лексики, с помощью которой выражают презрение.

«Ой, как же тебе, наверное, тяжело! Ну уж прости меня!»

«Если бы твоя мама видела, как ты себя ведешь, ей стало бы противно!»

«Ты уже все сказала? Или так и будешь, черт подери, тратить мое время?»

«Боже! Опять двадцать пять. Ты когда-нибудь прекратишь? Ведешь себя как полное ничтожество!»

«Я, в отличие от тебя, никогда бы не додумался так себя вести. Тебе должно быть стыдно».

«Ну ты и сволочь! Издеваешься надо мной, что ли?!»

«Хватит разговаривать со мной так, будто ты моя мама».

Среди «четырех всадников» презрение — самый опасный. Он подталкивает нас к тому, чтобы считать партнера человеком без достоинств. Это вероломная позиция.

Презрение может проявляться в определенном спектре начиная от подлости и заканчивая явным насилием. Если в ваших отношениях есть признаки презрения, такое положение необходимо исправить. В этом вопросе не может быть никаких компромиссов. Состоять в паре с человеком, который вас презирает, нельзя. В таких отношениях нет возможности наладить эмоциональную близость, а тот из партнеров, кого презирает другой, со временем начинает страдать от этого все больше и больше. Презрение к человеку, с которым состоишь в паре, — это высшая степень предательства; а если вы, будучи жертвой презрения, смиряетесь со своей ролью, то таким образом предаете себя.

Антидоты для борьбы с «четырьмя всадниками»

«Четыре всадника» препятствуют взаимовыгодному общению, однако Джон и Джулия Готтман разработали анти­доты — противоядия, помогающие сделать стиль общения в паре оптимальным. Остановимся на этом подробнее.

Вместо того чтобы критиковать друг друга, вместе с партнером посмотрите проблеме в лицо и деликатно обсудите ее. Как я уже писала, проблема заключается не в вашем партнере, а в самой проблеме. Как только вы осознаете, что причина лежит за пределами поведения партнера, и начнете делиться с ним конкретно тем, что вас беспокоит, появится возможность изменить характер общения. Предположим, вы приходите домой, обнаруживаете в гостиной полный беспорядок и начинаете злиться. Прибегнуть к критике в такой ситуации — значит сосредоточиться на качествах партнера и сказать что-то вроде: «Какой же ты ленивый!»

Но в действительности все дело в самом беспорядке. Используя подход «проблема заключается в самой проблеме», мы четко обозначаем происходящее и выражаем то, в чем нуждаемся: «Очень плохо, когда в гостиной такой бардак. Меня это очень злит. Мне необходимо, возвращаясь домой, чувствовать гармонию и спокойствие. Может, поговорим о том, как бы нам решить эту проблему?»

Вместо того чтобы занимать оборонительную позицию, возьмите на себя долю ответственности за происходящее, даже если она невелика. Вы любите и уважаете партнера, правда? И хотите быть чутким? В таком случае надо принять следующую мысль: когда партнер выражает недовольство по какому-либо поводу, вы, скорее всего, несете хотя бы часть ответственности за эту беспокоящую партнера проблему.

Критика → обозначьте, в чем нуждаетесь

Оборонительная позиция → возьмите на себя ответственность

Стена → учитесь успокаивать нервную систему

Презрение → исцелитесь от душевных ран, вызванных событиями прошлого

Лучшее, чему вы можете научиться, — это признавать упомянутую ответственность (не перебарщивая и не беря на себя лишнего). Если сказать что-то вроде: «Да, ты совершенно прав. Я оставила в раковине беспорядок», это больше поспособствует конструктивному разговору, чем фраза «Ты что, не понимаешь, что я тоже устала?».

Вместо того чтобы игнорировать партнера, начните делать паузы, чтобы успокоиться. Желание выстроить стену порой бывает вызвано избыточным стрессом. Это значит, что организм не ощущает достаточной безопасности, а мозг на время теряет способность мыслить рационально. Как говорят исследования, после того как нервная система перестает испытывать чрезмерный стресс, телу необходимо по крайней мере двадцать минут, чтобы вновь почувствовать себя в безопасности.

Если вы замечаете, что выстраиваете стену, то есть выключаетесь во время обсуждения важных вопросов, вам нужно найти способ самостоятельно успокаивать нервную систему. В состояние гармонии можно вернуться с помощью глубокого дыхания или сознательного расслабления мышц. Как только почувствуете, что эмоционально закрываетесь в ходе диалога, сделайте перерыв. При этом учитывайте желание партнера ощущать взаимосвязь с вами. Например, скажите: «Мне просто нужна небольшая пауза». Или можете сыграть на опережение: «Знаешь, когда мы обсуждаем какую-нибудь непростую тему, у меня порой возникает сильный стресс и хочется ненадолго прервать разговор». Делая паузу, не забывайте, что потом к диалогу все-таки надо вернуться, чтобы в вашей паре не исчезла атмосфера доверия.

Вместо того чтобы относиться к партнеру с презрением, научитесь контролировать свои чувства и найдите способы, помогающие эмоционально исцелиться. У презрительного отношения должна быть первопричина. В некоторых случаях корни следует искать в детстве: вы приучились для демонстрации собственного гнева, несогласия или разочарования употреблять фразы, выражающие презрение, потому что именно так поступали окружавшие вас тогда люди. Долгое время подвергать ребенка презрительному отношению — значит наносить ему травму, так как презрение представляет собой форму насилия. Такие душевные раны можно исцелить, применяя индивидуальный подход.

В других случаях привычка к презрению вырабатывается у человека потому, что в отношениях, в которых он состоит, ему уже когда-то пришлось испытать сильное разочарование или пережить предательство, и в результате появилась неприязнь. Если вы обнаружили в ваших отношениях