Разумеется, я с радостью передам вам клатч госпожи Бергман вместе с содержимым. Мне он без надобности. Самой госпоже соседке я отдавать его опасаюсь: вдруг она на меня набросится и расцарапает, как её кот? Да, господин бургомистр, этот «милый» котик вцепился мне в руку! А я всего лишь показал, куда ему следует идти с моей территории, на словах поясняя, что он не имеет юридического права на ней находиться.

Возможно, я был не совсем сдержан в тоне и выражениях и, может, слегка чрезмерен в жестах. Но, знаете, когда вашу «мужественность» из соседнего дома пытаются разглядеть в подзорную трубу, это немного… оскорбляет.

Хвала небу, что не в микроскоп.

А потом кот этот со своими воплями…

Не сдержался.

Но кот начал первый!

А шерсть я ему совсем чуть-чуть подпалил. Самую малость.

Зато можно смело говорить, что теперь он Пират в самом зажигательном смысле этого слова. Прошедший крещение огнём.

Удрал этот гадёныш через подкоп. Для кота это был единственный путь к спасению, за который госпожа Бергман должна поблагодарить Дэмона.

Что касается самого подкопа, то дело в том, что мой некропёс натаскан на поиски всевозможной нежити. Он не стал бы копать только потому, что по ту сторону забора обитает рыжий агрессор с замашками горного тролля. Наверняка он учуял какую-нибудь костяную крысу, которая зародилась из истлевшего грызуна под влиянием бесконтрольных выбросов маны, в которых признавалась моя дорогая соседка. Или теневых змей голо́док, что нападают из тёмных закутков и жалят до смерти. Не хочу травмировать перечислением вашу нежную психику, господин бургомистр, а дипломированная ведьма и так их представляет. Таких огромных трупных пауков с когтистыми мохнатыми лапами и ядовитыми жвалами (клац-клац!). Задорных клыкастых черепушек, которые выпрыгивают из-под земли и хватают зубами прямо за… бочок, скажем (ащ!).

Но госпоже Бергман с её квалификацией они, разумеется, не страшны. Поэтому зачем ей свободный доступ Дэмона на её землю? Пусть закрывает подкоп!

Но вы, господин бургомистр, можете чувствовать себя в полной безопасности! Как и остальные жители Райнбурга. Мы с моим верным зомби-псом обеспечим вам надёжную защиту от тёмных сил!

А соседке я готов компенсировать средства на приобретение успокоительных средств. Тем более, отмеченных медалью на выставке.

В целях поддержки местного производителя.

С уважением,

Рихард фон Диттмар, аристократ и некромант, скромный защитник г. Райнбурга от нежити.

p. s. Передайте госпоже Бергман, что я очень полезен с любой точки зрения. И если она не видит от меня пользы, то исключительно в силу скудости воображения. В силу вышеизложенного, её высказывание о моём «подтягивании» через пару недель звучит особенно угрожающе. Я на всякий случай включу в своё расписание дополнительные часы чтения научной литературы. Во избежание и для профилактики интеллектуальной деградации.

p. p.s. И мои сожаления: её клатч — подделка. Моя матушка недавно купила оригинал. Но сделано неплохо, неплохо. Хотя зачем моей соседке сумочка, которая по цветовой гамме больше подходит мне, чем ей, находится за гранью моего понимания

P. P. Р. S. Не разделяю негодования госпожи соседки на предмет раннего подъёма. Это очень полезно для здоровья. И вообще, я же вот сижу у окна до десяти вечера, хотя мог бы уже спать. И не возмущаюсь по поводу чужого распорядка!

P. P. Р. Р. S. Комплекты белья у госпожи Бергман просто вызывающе откровенны! Особенно чёрный. Очень вызывает.

г. Райнбург, 13 жаравгуста 1875 года

г-ну бургомистру Уве Шульцу

Здравствуйте, уважаемый господин Уве!

Мне так жаль, что в клатче оказался не омолаживающий крем для вашей супруги, а эликсир от облысения для господина городского судьи! Если бы ваша супруга приобрела крем непосредственно у меня, я бы, безусловно, обнаружила недоразумение. А вот так, через чьи-то руки… и даже пасть… Может случиться что угодно.

Но я очень рада, что зелье работает! И настолько хорошо! Уверена, господин судья с радостью выкупит у вас проверенное средство. А я, в свою очередь, готова сделать вашей супруге максимальную скидку на самый лучший лосьон для депиляции.

Впрочем, его оплату вы вправе возложить на господина Диттмара. И раз уж господин Диттмар так щедр на компенсации и жаждет поддержать местных производителей, пусть также возместит мне расходы на снотворное (и для себя тоже закажите, господин бургомистр!).

Это же надо! Такие ужасы описать! Бр-р-р-р!

Но собачий лаз я оставлю не потому, что испугалась! А потому что не собираюсь я закапывать то, что другие выкопали! Пусть уж как-нибудь сами!

Пф!

Я, кстати, с радостью отправлю соседу пару-тройку упаковок с моим фирменным успокоительным, о котором рассказывала в предыдущем письме. Всё же не дело защищать мир от тёмных сил с такими расшатанными нервами. Подпалить шкуру бедному котику, который всего лишь встал на защиту своей чести и достоинства! Ц-ц-ц-ц-ц!

А вы видели, господин бургомистр, как он рубит своим мечом! Бац! Бац! Хрясь! И воздух пополам! О, это страшный, страшный человек, господин Уве! Страшно сильный человек! Думаю, наш город в надёжных руках.

Если кое-кто подлечит свои нервы.

Потому что холостому мужчине (а я точно убедилась, никакого кольца на его руках нет!), непросто решить проблемы раздражительности в добропорядочном Райнбурге. Это может стать проблемой.

Но, к счастью, нет такой проблемы, которую бы не решили мои чудесные снадобья!

С искренней надеждой на всеобщее благоденствие,

Гретта Бергман, владелица лучшей ведьмовской лавки нашего города.

p. s. Мне нравится, господин бургомистр, добровольный почин господина Диттмара в части дополнительных часов на прочтение научной литературы. Иногда лучше читать, чем писать!

p. p.s. Я не имею ничего против чужого распорядка. Просто по себе знаю: человек, вставший позже, добрей и уравновешенней, чем поднятый спозаранок. Так что в целях душевного спокойствия (себя и окружающих) настойчиво рекомендую господину Диттмару делать свою разминку в более подходящее время.

P. P. Р. S. Я сразу подумала, что господин Диттмар — маменькин сынок. Как не стыдно такому сильному и мужественному некроманту опасаться слабой, но темпераментной женщины!

P. P. Р. Р. S. О ужас! Этот страшный пёс украл мой красный кружевной комплект белья с поясом для шелковых чулок! Я иду пить валерьянку!

VI

г. Райнбург, 17 жаравгуста 1875 года

г-ну бургомистру Уве Шульцу

Здравствуйте, уважаемый господин Шульц!

Очень жаль, но я не могу вас пригласить, чтобы оценить степень неприличности белья госпожи Бергман. Вчера вечером, пользуясь тем, что после десяти вечера я ненадолго уединился в ванной, соседский кот Пират тайком пробрался в мой дом. Разумеется, Дэмон не мог оставить без возмездия факт вторжения в