Картинный взмах рукой и вместо правильных пацанов, около него оказалась медсестра из фильма для взрослых, чувственно облизывающая ярко накрашенные, силиконовые губы. В немыслимом декольте и мини юбке, если это можно так назвать.

– Если тебе плохо, она может помочь? – прикалываясь, прокомментировал я.

Гулко и судорожно сглотнув, он ответил, глядя ей декольте: – У меня… э… все хорошо.

– Так что там насчет активации и второго артефакта?

– А ты опасный противник демон-Джок, – глядя на меня с огромным уважением, произнес он.

– Да ладно. Я мягкий и пушистый, как тапки у блондинки.

– А что такое тапки?

На месте растворившийся в воздухе медсестры, перед ним появились ярко розовые, пушистые шлепанцы с висюльками и помпонами.

Он с осторожностью взял их в руки и стал гладить пушистый мех.

– Сколь велико знание ваших мастеров. И что за необыкновенное животное, обладает столь прекрасным мехом?

– Это мексиканский тушкан! – ни на секунду не задумываясь, ответил я тоном Остапа Бендера. Но они могут сделать такое и из тебя. Пригласить мастеров?

– Нет, нет! Я понял, понял….

Опять поковырявшись в своих бесчисленных коробках, он достал грязно-коричневый, невзрачный камушек и протянул его мне.

– Проверенный?

– Да! От сердца отрываю.

Я взял его в руку. Он подошел к полке, бережно достал какую-то закрытую колбу и осторожно открыв, капнул мне в стакан.

– Выпей!

– Это чего это, ты туда капнул?

– А? Это – яд, – просто и без затей, ответствовал сей великовозрастный отрок.

– Яд? И значит, я должен это выпить? – переспросил я, пока еще ничего не понимая.

– Ну, поднести ко рту!

– А! А то я уж было подумал….

Взяв ёмкость с вином в левую руку, я в недоумении начал подносить её ко рту. Пальцы правой руки, в которых был зажат камень, ощутимо кольнуло. Я поставил кубок обратно на стол.

– Ну?!

– Что ну?

– Что ты почувствовал?

– Кольнуло….

– Вот! Этот камень и есть артефакт распознающий яды! – и с гордостью посмотрел на меня, как будто это он его и создал.

– Еще один объект из хранилища для исследований?

Слегка запнувшись, он ответил: – Да у этих дураков нет никакого учета, только сигнальные ловушки. Но их можно обойти. Я разработал свое собственное заклинание, нейтрализующие их на короткое время. Теперь твоя очередь. Показывай!

– Э нет! Забыл про бранзулетку? – я потряс левой рукой.

– А, это просто! Мысленной командой включаешь, мысленной командой выключаешь. Делаешь так….

Тренироваться пришлось долго, пока Камит не наложил какое-то простенькое заклятие на меня, несчастного. Вот тогда стало получаться. Я был доволен! Но как оказалось, что это еще не все.

– А теперь представь самого себя в доспехах, ну, вот в этом углу.

– А зачем?

– Зачем?! – возмущенно вскричал он. – Я все-таки гений! Ты становишься невидимым, и тут же в стороне возникает фантом. Куда твой противник нанесет удар?

– Да! Вот я тормоз! Отчего столь изящное решение не пришло мне в голову?

Выпили….

И стали смотреть кино.

Первым он посмотрел 'эротический' фильм, правда, раз пять-шесть зачем-то убегал посреди действия, как он сказал проверить какие-то сигнальные нити. А вторым мы посмотрели 'Пятый элемент'. Боюсь, космогонии этого мира я нанес непоправимый вред. Ну как ему и хотелось, он получил новые знания. Кстати как не странно, но разговаривали актеры на понятном мне и ему языке. Отчего это происходит, я честно говоря, так и не понял. Видимо 'трансляция' из моей головы, автоматически подстраивалась для понимания. Может магия? Или сон? Вообще в его мире все по-другому. То, что получается здесь, не выходит там…. Да и хрен с ним! Получилось и ладно….

На прощание он записал в камень памяти – Великого Немого, Чарли Чаплина. Во время просмотра он так смеялся, что два раза упал со стула.

Проснулся я у себя в постели, сжимая в руках невзрачный камешек. Только зверски болела голова, и было такое чувство, что в этот раз я вообще не спал.

– Ук? – спросил меня Итор из угла. И следом Гоша: – Вождь!

Я обернулся. Там сидел и глядя на меня, улыбался маленький Ук.

– Скоро дашь мед, да? – раздался в моей голове его вопрос.

- - -

Из сообщений информагентств.

'Грандиозным скандалом завершилась намечавшаяся на прошедшую субботу церемония венчания российской певицы Максим с братом известной сербской теннисистки Анны Иванович. Священник, отец Кондратий, узнав, что невесту зовут Максим Иванович, спешно покинул место проведения церемонии, попутно наложив проклятие на всех участников 'сатанинского действа'.

Если в споре родилось предложение выпить, значит, спор не закончен.

А.Минченков

Забавник Ук сидел и довольно щурился, глядя на меня. Потом внезапно потек, колыхнулся, раздался в стороны, и через мгновение на его месте появилась огромная, черная собака. Мать твою! Здоровенный пес глядя на меня, довольно оскалился. Ну и зубки! Перекусит руку на раз. Однако…. Секунда и опять в углу сидит Ук. Принцип сохранения массы, тут видимо не действует. Так как собачка, была массивней исходника раза в три. Долбанная магия!

– Большой никому не скажешь, да? – прозвучал мысленный вопрос.

– Только своим. А то могут случайно ранить или убить.

Раздумывал он недолго: – Тогда надо сказать, да. Железом больно, да.

– Гоша! – заорал я. – Гоша! – заорал следом чей-то незнакомый голос.

Я поглядел на довольного Ука. Обмуслякай меня бомж! Это ведь выходит мой голос? И услышать его со стороны, было слегка стремно.

Открылась дверь и вошел Гоша. – Звал, вождь?

– Распорядись завтрак на пятерых сюда. Мне блинов, чай и меду.

– Меду! Гоша! – с гораздо большей экспрессией проорал мой голос из угла. Бедный Гоша, аж подскочил от неожиданности. Забавно, как такое маленькое существо может копировать грубые голоса и другие звуки.

Едва успел уйти гоблин, как заявилась Стора. – Ой, а кто это тут у нас такой хорошенький? – защебетала она. Ук выскочил из угла, протопал ко мне, мгновенно заскочил на кровать и спрятался за спину. И тут же раздался грубый рев: – Убью скотина! Запорю!!

Лекарка опешила. А это видимо бывший хозяин. Силен бродяга – служитель Мельпомены мать его!