Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

­­

— Ты уже устроился?

— Да нет, работаю пока...

­­

Мужчина читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

— Это черт знает что! Читал некролог?

— Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

­

Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше, чтобы ему кидали мясо.

­

­

Льет дождь. По улице идет промокшая женщина. Зонт остался дома. Навстречу бредет алкаш, тоже без зонта. Кричит ей:

— Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?

­

— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.

— А так?

­

— Извините, вы сели на мой веер!

— Да? То-то мне показалось, что снизу дует.

­

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:

— Что-то тебя, зараза, давно не было видно...

­

— Доктор, я буду жить?

— А что, без этого никак?

­

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

­

­

Умер генеральный директор. На поминках его заместитель с рюмкой в руке произносит речь перед сотрудниками фирмы:

— Об усопших либо хорошо, либо ничего. Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...

Голос из-за дальнего стола:

— Может, молча спляшем?

­

— Дедушка, а ты на фронте был?

— Ну.

— Что «ну»?

— Ну, не был.

­

Пассажир, страдающий морской болезнью, обратился после очередного приступа к матросу:

— Нет ли впереди какой-нибудь земли?

— Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.

— И все-таки это лучше, чем ничего...

­

— Почему у тебя под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

­

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

­

— Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?

— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

­

­

Муж пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Стало ему обидно очень: не понимают, не любят... Махнул еще стакан и решил покончить со всем этим. Открыл окно, взобрался на подоконник. Тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:

— Ты бы хоть мусор с собой захватил!

­

— Давай стреляться, как Пушкин и Дантес...

— Чур, ты — Пушкин!

­

— Какой у вас рост, больной?

— Метр семьдесят пять, доктор.

— Я не доктор, я плотник.

­

Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

­

— Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!

— С чего ты взял?

— Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!

— Это мы мебель делили...

­

Зима, гололед. Солидный мужчина передвигается осторожными шагами, но попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком «мать-перемать!» хлопается на задницу. И задумчиво так произносит:

— Да, не забыть бы маме позвонить…

­

­

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.

­

— Я порчу жизнь?

— Нет, удобряешь...

­

Зяма (радостно):

— Ты знаешь, Абрам, твоя жена гуляет.

Абрам (буднично):

— Знаю, но твоя — тоже.

Зяма (разочарованно):

— Да, но все-таки...

­

— Вы где Новый год будете отмечать?

— Не помним! Пьяные будем!

­

Двенадцать лет подряд мужчина вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла... Он проснулся, как всегда, в шесть часов, долго лежал и вздыхал — и, наконец, разбудил жену:

— Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?

­

— Доктор, я буду жить?

— Ой, больной, я вас умоляю! Зачем вам эти лишние хлопоты?

­

­

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:

— Что же вы смеетесь?

— Они меня провожали!

­

— Аня, ты чего плачешь?

— Да книжка грустная...

— А что за книжка?

— «Квантовая оптика».

­

Из заявления: «Как меня все...» Зачеркнуто. «Как я вас всех...» Зачеркнуто. «Да пошли вы все...» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

­

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

— Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

­

— Доктор, а тапочки в больницу брать?

— А какого они у вас цвета?

­

Бредет алкаш по берегу моря. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

— Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

— Вот и таранька есть!

­

­­

У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

­

— Девушка, вы замужем?

— Нет.

— А почему?

— Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

­

— А давайте чай пить! — предложили хозяева.

— Нет уж! Давайте пить что пили! — завопили гости.

­

Памятка в туалете одесской коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

­

РАЗГОВОР ПОСЛЕ ДОЛГОЙ РАЗЛУКИ

Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.

­

Два менеджера по персоналу — опытный и стажер — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шредер. У молодого — глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

­

­