class="p1">Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

­

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома.

— А раньше нельзя было выйти?

— Уже поздно было раньше выходить.

­

В военкомате:

— Где вы хотите служить?

— В летных войсках!

— Вас не возьмут из-за повышенного давления.

— Ну, тогда в ПВО.

— А почему так?

— Если я не буду летать, то никто не будет...

­

«Выше голову!» — сказал палач осужденному.

­

На чемпионате мира по плаванию в Папуа — Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

­

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признательности вынимает из пакета и ставит на стол шотландский виски, французское шампанское, черную икру, осетрину... Доктор в бешенстве:

— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

­

­

— Вы работаете?

— Да, я сезонный рабочий.

— Чем вы занимаетесь?

— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

­

Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

­

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Летчиком.

­

— Ты знаешь, что твоя жена гуляет?

— Знаю, ну и что?

— Да ведь к ней очередь из ухажеров выстраивается...

— Так ты хочешь, чтобы я с ней развелся и в общей очереди стоял?

­

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой «причина смерти» и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».

­

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться...

­

­

Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:

— Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!

­

Умирает старый пчеловод. Лежа на смертном одре, он тихо произносит:

— Дети, все в этой жизни фигня... — и теряет сознание.

Его пытаются привести в чувство. Он с трудом приходит в себя и добавляет:

— Все фигня, кроме пчел...

И опять надолго теряет сознание. Наконец, когда все уже решили, что он умер, старик снова медленно открывает глаза и произносит:

— Да и пчелы тоже фигня...

­

Врач перепутал и в графе «причина смерти» написал свою фамилию.

­

— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?

— Моисей! Не торгуйся!

— А где тут сказано «не торгуйся»?

­

Пациент — психиатру:

— И это вы называете прогрессом?! Раньше я был Наполеоном, а теперь — никто!

­

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:

— Давай убежим!

— А хуже не будет?

­

­

— Зря ждете. Этот автобус ходит только по праздничным дням.

— А у меня сегодня день рождения.

­

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.

­

Правило точности: «Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором».

­

— Хочу стать змеей!

— Зачем?

— Чтобы на работу лежа ходить!

­

— Чем думаете заняться?

— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.

— Стало быть, бухать будете?

­

В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

­

­

— Можно сесть вместе с вами? — спросил посетитель пивной человека, одиноко сидевшего за угловым столиком. — В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть одному...

— Садитесь, если хотите, — угрюмо ответил тот. — Но я должен буду вас покинуть: в этой забегаловке я подаю клиентам пиво и закуски.

­

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

— Всю оставшуюся жизнь...

­

Пенальти. Болельщик в попытке докричаться орет во все горло:

— Бей в правый угол! В правый!.. В правый бей!

Удар. Вратарь накрывает мяч в правом углу.

— Да у тебя что, своей головы нет?!

­

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, то же самое.

­

— Доктор, я умру?

— А как же!

­

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, расплачивается и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:

— Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

­

­

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает:

— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

­

— Нет настроения? Съешь шоколадку!

— Не помогает.

— Запей коньяком!!!

­

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

— А в чем дело?

— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!

­

Первый: «Жизнь прекрасна и удивительна!»

Второй: «Жизнь скучна и однообразна...»

Третий: «...что в принципе одно и то же».

­

Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой «Растворимые жареные люди».

­

После проигранного матча тренер утешает игроков:

— Выше голову, ребята! Если б не мы, они бы не выиграли!

­

­

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг как даст своей половине подзатыльник.

— За что?!

— Если б не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два