заботиться о комфорте и удовольствии всех участвующих без нарушения этих границ.

Секс для каждого – это что-то свое. Но важно, что многим он приносит радость и позволяет почувствовать себя лучше в жизни. В этом, возможно, его смысл.

– Соло-секс – это зумеры изобрели мастурбацию?

Когда масштабная сфера жизни переосмысляется множеством людей – а именно это сейчас происходит с сексуальной сферой, – для уже известных явлений могут появляться новые термины. Некоторые из них со временем забываются, другие закрепляются в языке.

Это естественный процесс, позволяющий рассмотреть привычные вещи с нового ракурса, поискать в них новые смыслы и, возможно, расширить понятийный аппарат.

Как относиться к новым словам? Выбирайте для себя те термины, которые удобны именно вам. Помните, что важная составляющая сексуальной жизни – это комфорт, и, если конкретные слова повышают его для вас – супер.

И наоборот: если кому-то приятнее использовать для себя другие синонимы – тоже великолепно. Это не вредит окружающим, зато обеспечивает больший психологический комфорт самому человеку. Вин-вин!

– Почему бы просто не называть это петтингом?

Петтингом долго называли эдакий «недосекс» и противопоставляли его «реальному, всамделишному сексу». Под всамделишным подразумевалось только пенисо-вагинальное проникновение. Впервые я прочла слово «петтинг» в подростковых журналах нулевых – в то время они были главным источником секс-образования для школьников.

«Ну здравствуйте, – подумала я тогда. – А если я занимаюсь непроникающим сексом? Мне что теперь, списать свой секс со счетов?» Лет до 30 моей главной секс-практикой был раббинг – это трение промежностью о любую часть тела партнера или партнерши. И когда я предлагала человеку «Давай позанимаемся сексом» – это всегда обозначало «давай позанимаемся раббингом». Неувязочка!

Проблема с «петтингом» не только в том, что он делит секс-практики на «тру» и «не тру», обесценивая сексуальный опыт множества людей – тех, для кого пенисо-вагинальная история не подходит по каким-либо причинам. Идея «петтинга» ставит под угрозу секс-здоровье. «Если это не настоящий секс – значит, предохраняться не надо» – такая установка распространена настолько, что многие забывают предохраняться при куннилингусе и не знают, как ИППП передаются при фингеринге.

К сожалению, врачи тоже владеют этой информацией не всегда. «Тебе не надо предохраняться, если ты не занимаешься сексом с мужчинами», – звучит как мем, но такую фразу от гинекологов не раз приходилось слышать и мне самой, и моим подругам. Один раз мне даже пришлось читать мини-лекцию медику, бравшему у меня анализ на ВИЧ и спросившему, зачем я вообще использую средства защиты.

Дружественные специалисты рассказывали мне, что в медицинских вузах им практически не давали информации о рисках и способах защиты при каком-либо сексе, кроме пенисо-вагинального. Наверстывать эти знания им пришлось уже позже и самостоятельно. Акушер-гинеколог Ольга Крумкач вспоминает, что в вузе все сводилось к барьерной контрацепции при вагинальной и анальной пенетрации: «О латексных салфетках и трусах я вообще не знала, пока не поинтересовалась сама. А когда начала изучать уже акушерство и вести просветительскую деятельность, то решила все проверять. Ответов было мало, пришлось погружаться в вопрос. Про лесбиянок и трансгендерных мужчин с вагинами на гормональной терапии я тоже узнавала не на учебе, а от своих друзей, которые ими являются: мы обсуждали проблемы, с которыми они сталкивались на приеме у врачей и в целом по жизни. Одним словом, выезжала на самообразовании».

Закончим на позитивной ноте. Когда мы информированы о том, что секс – это не один-единственный шаблонный протокол, под который надо подстроиться, а нехилое разнообразие секс-практик, – мы можем чувствовать себя увереннее, выбирая те из них, которые лучше всего подходят именно нам именно сейчас.

Любой вид секса включает три кита безопасности: защиту секс-здоровья, физического и психологического, а также соблюдение принципа согласия. Если мы осознаем наши действия не как баловство плюшками (петтинг), а как полноценный секс, то подходим к процессу ответственнее.

– Если не «петтинг», то как говорить-то?

«Секс-практика» – отличный универсальный термин. Еще можно назвать практику конкретно:

«Я занимаюсь непроникающим сексом, лучше всего мне подходит раббинг».

«Мой секс – это чаще всего анальная стимуляция в мою сторону. Ну иногда взаимный куник под настроение!»

«Я обычно сексюсь фингерингом».

«Сейчас отдыхаю от тактильности, так что мои главные секс-практики – это текстинг и войсинг».

– А если мне самой/самому комфортнее называть свои практики петтингом?

Мы точно вольны применять в нашей приватной жизни те термины, которые нам комфортнее и просто в радость. Если вам так удобно и ваша пара тоже понимает, о чем идет речь, – все супер!

Смысл не в том, чтобы не использовать конкретное слово совсем, а в том, чтобы пересмотреть практику необдуманного использования. То есть и помнить о безопасности, и не обзывать чужой секс.

«В это время года я предпочитаю сексу петтинг, например оральные ласки» – к такой формулировке вопросов нет.

«Оказывается, Женя и Саша доводят друг друга до оргазма руками. Бедные, довольствуются петтингом вместо нормального секса» – пример того, как не надо.

Помните: то, что для одних «петтинг» или «просто ласки», то для других как раз самый сексовый секс.

«Чего я хочу?»

Если у всех все по-разному, то как понять, как представляют себе секс потенциальные партнерша или партнер? Выходя из пододеяльной тени на свет, секс из замолчанного становится более вербальным.

Теперь нужен диалог с собой, чтобы разобраться, чего хочется именно сейчас. И диалог с другим человеком – чтобы прояснить желания и границы, найти точки соприкосновения, станцевать один танец.

Научиться отвечать на вопрос «Чего я хочу?» полезно для любой составляющей жизни – хоть для карьеры, хоть для отношений с родственниками. В сексе этот вопрос вы будете задавать себе много раз, но, в отличие от других сфер жизни, вам не придется искать компромисс между «хочу» и «надо», «придется» или «стоит немного потерпеть». Секс уникален тем, что его основной смысл – в удовольствии всех участников, и в нем уместно только то, что действительно радует. Поэтому секс – отличный тренировочный плацдарм для того, чтобы научиться разбираться в своих границах и желаниях.

Секс помогает отточить не только навыки рефлексии, но и коммуникации с другими, не похожими на нас людьми. В сексе мы не подходим к человеку с ожиданием дефолтной готовности к универсальному сценарию, а проявляем внимание к его индивидуальным особенностям, проясняем личные предпочтения и то, как они меняются от раза к разу. «Чего тебе хочется сейчас?», «Что мне нужно знать о твоих границах?», «Когда ты говоришь, что хочешь меня, то какие практики представляешь? Поделишься картинками?»

И еще. Когда