На выпускной вечер, решила не ходить. В тот день, первый раз после выписки, в нашем доме разразился скандал. Мама кричала и возмущалась на весь дом, ругая меня.

— Ты неблагодарная дочь! Я тебе посвятила всю жизнь, воспитывала, а ты?! Что сделала ты?! Мы деньги сдавали на выпускной!

— Пойди и попроси их обратно. — Безразлично ответила я.

— Кто мне их сейчас вернет?! Быстро собирайся! — Кричала она.

- Нет. Если тебе так хочется, идите без меня. — Поджав под себя ноги, спокойно ответила ей.

— Ага, чтобы выглядеть посмешищем перед остальными?! Неблагодарная! Я растила тебя, кормила и одевала, и что получаю в ответ?!

— Могла не рожать меня, тогда бы и проблем у тебя не было бы.

— Да как ты смеешь говорить мне такое?! — взвизгнув, произнесла мама.

В ответ лишь пожала плечами, опуская свой взгляд в книгу. Читать, совершенно не хотелось, не поднимая глаз, безразлично пялилась в строчки.

— Дрянь!

Щеку обожгла пощечина, голова дернулась в сторону и волосы рассыпались по плечам. Опустила голову еще ниже, волосы скрыли лицо, исказившееся от боли. Закусив до крови губу, сдерживая обидные слова рвущиеся наружу, чтобы не вызывать еще больше ярости. Все происходящее казалось сном, страшным сном, от которого проснуться никак не могла.

Мама вышла из комнаты громко хлопая дверью, отложив книгу, подтянула коленки к груди и уткнулась в них лицом. Чувств не осталось, одна лишь пустота, разъедающая душу. И маленький лучик надежды, покинув дом и город, смогу забыть обо всем. Она зашла ко мне спустя час, остановившись в дверях, глухо произнесла:

— Во всем, что произошло, виновата только ты. Надо было думать головой.

Молча слушала и понимала, что если отвечу, мы снова начнем скандалить. Не дождавшись от меня какой- либо реакции, она вышла из комнаты, оставляя меня одну. Выждав немного времени, начала собирать вещи, сложила все самое необходимое, пару сменного белья, шорты, майки, джинсы и несколько кофт. Захватила с собой зимние вещи, упаковала ноутбук.

В сумочке лежали документы и паспорт, деньги и билет на поезд. Родители, не знают, что весь год, усердно писала рефераты и контрольные работы, продавая их через интернет. Откладывая заработанные деньги на нашу с Игорем мечту, после школы поехать на море. Горько усмехнувшись, застегнула сумку и присела на краешек кровати.

Ни мечты, ни любимого человека, не осталось ничего, чтобы удержало меня в родном городе. Вздохнув, обвела комнату взглядом, родной дом, стал для меня тюрьмой. Наступление ночи ждала с особым трепетом, как заключенный свободы.

Когда голоса стихли, и на город опустилась ночь, написала записку родителям и, оставив её на кухне. Как вор, неслышно ступая, крадучись держа в руках дорожную сумку шла по дому.

Такси по пустынным улицам спешило на вокзал, и спустя час, ночной поезд увозил меня туда, где начиналась новая жизнь. Сожаления, не осталось, чувствуя в душе огромную обиду на родителей, спешила покинуть отчий дом.

Возможно, они и правы, и во всем виновата я сама, но нужно время, чтобы осознать и простить. А пока, поезд увозил меня из ненавистного города, в неизвестное будущее.

Сойдя на перрон, оставила вещи в камере хранения и поехала в институт, подала документы, и выпросив комнату в общежитие до зачисления, медленно брела по улице. Судьба была благосклонна ко мне, и успешно сдав экзамены, стала первокурсницей медицинского университета.

Выбор профессии был не случайный, еще там, в палате, отойдя от наркоза, понимала, что моя жизнь навсегда изменилась. А узнав, что больше не смогу иметь детей, решила стать врачом — педиатром.

Мечта стать мамой, осталась в прошлом. С приходом сентября, с головой, окунулась в учебу. Днем с усердием познавала науку, а вечерами, писала курсовые и контрольные работы для ленивых студентов.

С родителями поддерживала связь по телефону, мама поначалу злилась, угрожала, но со временем, они успокоились. Денег на обучение и проживание у них не просила, и к концу первого курса, их напор стих.

На втором году обучения, устроилась на работу в местную больницу, правда брала только ночные смены. Работа нянечкой нравилась, уход за маленькими пациентами, постепенно заполнял кровоточащую рану в душе.

Окончив институт с красным дипломом, после ординатуры, осталась работать все в той же больнице, только уже врачом. Из общежития переехала в свою первую съемную квартиру.

Спустя годы, оставалась такой же замкнутой и не общительной, сначала все свое время посвящала обучению, теперь работе. Все мои отношения с молодыми людьми заканчивались практически сразу, как только парень, пытался залезть под юбку.

На работе, молодые коллеги, увлекались мною, оказывали знаки внимания и приглашали на свидания. Но помня о своем разочаровании, не верила больше любовь, отвергая любые отношения.

Нет, ханжой я не была, и спокойно смотрела, как мои приятельницы и сокурсницы меняли мужчин как перчатки, выходили замуж и рожали детей. Ревностно охраняя сердце от боли, я добровольно отгородилась от всех, посвятив свою жизнь спасая больных детей.

С годами обида постепенно прошла, умом понимала, что действительно, в том, что случилось, в основном виновата сама. Но и забыть и простить пока не смогла. Возможно, это и жестоко с моей стороны, но пересилить себя и встретиться с родителями сил не нахожу.

Страх, пережить всю боль заново, когда моя жизнь вошла в привычное русло, каждый раз останавливал меня. Возможно, когда-нибудь и найду в себе смелость, открыто посмотреть ему в глаза, но не сейчас.

Будильник прозвенел неожиданно, протянув руку выключила его, и откинувшись на подушку, полежав пару минут поднялась с тепленькой постельки. Горячий душ и чашечка бодрящего кофе, вот что необходимо для хорошего настроения! Быстрые сборы, и я снова спешу на работу, где меня ждут мои маленькие пациенты.

Вчерашний звонок от мамы, неприятно царапал в душе, оставляя после себя неприятный осадок Противное чувство сожаления и тревоги поднималось, заставляя думать о них. За прошедшее время, с трудом, но научилась отгораживаться от прошлого и боли в нем. И вот сейчас, когда мне практически удалось забыть, и жить нормальной жизнью, оно вновь напоминает о себе. О моей самой большой ошибке в жизни.

После Игоря, в моей жизни больше так и не было мужчин. На мимолетные встречи не разменивалась, а серьезные романы не заводила, боясь предательства и боли. Да и кавалеры, встречающиеся на пути, не вызывали в душе трепет и волнения. Сердце запертое внутри молчало, и со временем я запретила себе любить.

Посвящая все свое время работе, привыкла к одиночеству, а если неожиданно накатывала тоска, брала дополнительные смены. Засиживалась в ординаторской допоздна, а в выходные предпочитала читать или смотреть любимые фильмы.