Вопросы в первом примере касаются городов, погоды, покупок, но очень мало – личности человека. А вопросы во втором примере побуждают человека заглянуть внутрь себя, касаются внутренней сути рассказчика.

Чтобы вам продолжали рассказывать, хвалите, удивляйтесь, восторгайтесь, комментируйте и «уводите» своими вопросами все более вглубь души человека. Если человек с удовольствием вам рассказывает об интересах, увлечениях, поездках и т. п., то можно перейти на более личностный уровень.

Расспрашивайте обо всем, начиная с детства и юности. Какой он был в детстве? Любил ли школу? Чем увлекался? О чем мечтал?

Спросите о первой любви, первом поцелуе. Спросите об отношениях с родителями (об этом будет отдельная глава). О братьях, сестрах. О забавных историях из детства и юности.

Когда человек рассказывает о детстве, он как будто бы вновь погружается туда и становится искренним, открытым и незащищенным. В нем просыпается «внутренний ребенок». А любим мы друг в друге как раз «внутреннего ребенка», нашу самую настоящую, неприкрытую броней из умных принципов и тезисов суть. Внутренний ребенок способен мечтать, рисковать, отдаваться чувствам без остатка, восторгаться, удивляться, открывать новое, радоваться без причины, доверять и самое главное – ЛЮБИТЬ!

Как вы думаете, почему влюбленные дают друг другу такие ласковые прозвища: «котенок», «пупсик», «зайчик», «малыш» и т. п.? Они видят друг в друге этого «внутреннего ребенка»! Разбудите в своем собеседнике ребенка, хоть на время! Не забывайте так же активно слушать и хвалить. Скажите человеку, что он особенный, неповторимый, удивительный, замечательный!

Каждый человек в глубине души хочет быть особенным!

Рассказы о чувствах и отношениях с близкими людьми сыграют огромную роль в вашей собственной «лав стори» с этим человеком. Есть такой феномен переноса чувств. Когда один человек рассказывает другому о своих чувствах: любви, привязанности, близости, страсти и т. п., погружаясь в эти состояния заново, эти чувства частично «переходят» на слушателя.

Этот феномен открыт 3. Фрейдом. Он очень часто замечал, что его пациентки влюбляются в него, когда открывают ему свой внутренний мир, мир чувств и отношений. И хотя психоанализ ограничивается лишь слушанием душеизлияний пациента, все равно происходил такой эффект. Дабы избежать этого, Фрейд стал делать так, чтобы пациентки его не видели, т. е. во время сеанса психоанализа находился за ширмой. Но и это не помогло, пациентки все равно влюблялись в образ. Вот такой феномен переноса чувств. О переносе любви мы поговорим в отдельной главе. Это очень тонкий момент.

Говоря о чувствах, влюбленностях, победах и неудачах, отношениях с близкими людьми, ваша задача на этом этапе – немного «погрузить» человека в приятные воспоминания. Это достигается вопросами о том, что он чувствовал, ощущал, видел и слышал в этот момент. Как это чувствовалось: первая влюбленность? Пусть расскажет о том, как дрожали колени, билось сердце, пела душа, хотелось обнять весь мир и т. п. Стараясь ответить на ваши вопросы, человек будет переживать эти мгновения вновь здесь и сейчас, и феномен переноса будет работать! И душа вновь запоет!

Поговорите с вашим партнером о его профессии, учебе, карьере, взлетах и падениях. Через все интервью красной нитью должна проходить одна мысль: «как тебе удалось стать тем, кем ты стал» и «какой ты замечательный и особенный».

С осторожностью говорите о неудачных отношениях. Возможно у человека в жизни случилась какая-то личная трагедия, или его семейная жизнь была полна ссор и непонимания, конфликтов и скандалов. Этого лучше касаться только тогда, когда вы завоюете его доверие и только в том случае, если он сам испытает потребность рассказать вам об этом. Постарайтесь почувствовать, что он желает от вас, рассказывая об этом: защиты и одобрения, просто выслушивания (может, ему самому необходимо «разложить все по полочкам»), совета или анализа ситуации.

Поговорите и о будущем. Каким он его видит сейчас? О чем мечтает? Что делает для того, чтобы мечты стали явью? Как бы он распорядился своей жизнью, если бы не было никаких сдерживающих моментов (напряженной работы, требующих заботы родственников, материальных проблем и т. п.). Например, если бы получил огромное наследство. Присоединитесь к его мечтам. Помечтайте о будущем вместе.

Например:

– Я хочу объездить весь мир. Побывать во Франции, Китае, Таиланде.

– Здорово! А я бы посетила еще и Италию.

Или:

– Я бы построил Благотворительный центр...

– Ах, как замечательно! А я бы еще добавила в него...

Совместные мечты очень сближают. Вы как бы присоединяетесь к будущему собеседника.

Кроме восторгов по поводу особости и удивительности личности своего возлюбленного, важно, вознеся на пьедестал его, не остаться внизу самому.

Сначала в первые дни таких откровенных бесед, вашему партнеру будет казаться, что он нашел самого умного и понимающего человека в мире. Наконец-то нашелся тот, кто так искренне интересуется им и ценит его по достоинству! Но через несколько дней постоянные восторги ему могут «приесться». Здесь важно и себя преподнести с лучшей стороны. Подтекстом здесь будет: «Ты лучший и особенный! И я достойна и замечательна!». И добавить немного «перчинки», чуть-чуть критики. Но, конечно же, разумной и по делу.

Чтобы правильно презентовать себя, вы делаете почти тоже самое, но о себе, любимой. Расскажите о своих достижениях, умениях, о том, как вас любят и ценят. Еще раз покажите те качества, которые нужны партнеру (вспомните про ведущие потребности). Не стесняйтесь похвалить себя. Это можно сделать «из чужих уст». Например, «в институте мне многие говорили, что я самая привлекательная (умная, способная и т. п.)», «на работе мне говорят, что я просто солнышко, создаю теплую атмосферу во всем коллективе». Собеседник обязательно прислушается к этому, ведь вы уже заслужили его доверие активными «поглаживаниями» его личности. Теперь вы оба на пьедестале. Нужная «позиция» достигнута.

Вообще, люди могут разделять одну из четырех позиций.

1. Я в плюсе, и ты в плюсе.

Это как раз та позиция, что нам нужна. Эти люди жизнелюбивы, любят мир, себя и людей. Они способны к искренности и открытости, способны понимать и прощать чужие ошибки. Оптимистичны и с надеждой смотрят в будущее.

2. Я в плюсе, ты в минусе.

Люди, относящиеся к этой позиции, повышают свою самооценку за счет принижения других людей. У них всегда вокруг все виноваты, только они сами правильные и хорошие. Эти люди конфликтны, неуживчивы, эгоистичны, не умеют понимать других и прощать.

3. Я в минусе, ты в плюсе.

Здесь все наоборот. Самооценка занижена. Человеку кажется, что он всегда все делает не так. Все вокруг люди как люди, а он неудачник. Эти люди стараются угодить другим, подстроиться, с трудом проявляют себя, а также обидчивы, ранимы, пессимистичны.