Когда я писала первую книгу, то работала в очень жестком режиме, оставляя на сон два – три часа, загоняя себя, постоянно таскала черновики в сумке, спала и видела ее во сне, старалась всячески ускорить процесс, жила только мыслями о ней. К финишу я подошла полностью вымотанная, и вдруг по ряду обстоятельств выход книги отложился на неопределенный срок. Это была трагедия. Мир рухнул. Со временем я успокоилась, решила, что, в принципе, и без книги нормально жила много лет, проживу и дальше. И тут-то все сдвинулось с мертвой точки. Книга увидела свет, но выводы уже были сделаны, и встретила я ее выход гораздо спокойнее и позитивнее – отдохнувшая, восстановившаяся и с четко принятым решением, что публикуемым автором я все равно стану, пусть не сейчас, а через пять, десять, пятнадцать лет. И если по какой-то причине выход книги опять отложится, я буду с удовольствием ждать, работать над новыми рукописями и жить нормальной жизнью в том режиме, который не будет меня убивать.

Вторая книга писалась уже совсем с другим настроением. И, честное слово, оно мне нравится гораздо больше. Потом были бальные танцы, в которые я пришла в 36 лет, без данных для них от слова «совсем»: без координации, музыкальности и чувства ритма. Пришла, с самого начала спокойно решив, что буду работать очень много, но если станет совсем невыносимо – уйду и найду своей энергии какое-то другое применение, трагедией для меня это не станет. Да, я тщательно выбирала тренера, много тренировалась, но, помимо удовольствия от того, что через год я стала-таки танцующим человеком (к удивлению всех, кто меня давно знал), я получала удовольствие еще и от процесса и от тысячи промежуточных маленьких достижений: когда удавалось правильно поставить руку, протанцевать без ошибок пару тактов и т. д. И даже от самой обстановки: новые знакомства, красивые люди вокруг, прекрасные костюмы, непривычные для меня слова и формулировки. На этом фоне как-то терялась физическая усталость, дни, когда болело все – от шеи до пальцев на ногах, стертые ноги, синяки и ссадины. Возможно, если бы я поставила себе цель научиться танцевать за два месяца и убивалась, проводя на паркете 24 часа в сутки и проклиная себя за каждый неуспех, результат был бы не хуже, а то и лучше, но такого удовольствия я бы не получила. И лишила бы себя массы приятных воспоминаний, а вот нервных клеток потратила бы больше.

Сейчас я прохожу тот же период с рисованием. Мечта детства стать художником когда-то была безжалостно растоптана на первом же собеседовании на художественно-графическом факультете, я много лет не прикасалась ни к карандашу, ни к кистям. А сейчас снова начинаю с самого начала, первых неуверенных штрихов, и даже карандаш приходится учиться держать заново. Я не знаю, во что выльется эта новая идея, на каком этапе я решу сказать себе «стоп», но намерена получить максимальное удовольствие от процесса и радость от первых достижений.

Например: «Стать слесарем первого разряда», или «Выступать в клубах с сольными концертами», или «Возглавить список Forbes» (а почему бы и нет?). Согласно одной из популярных легенд-баек, однажды Майкл Джексон проснулся с мыслью: «У поп-музыки должен быть король». Подумал – и сделал. Цель должна быть завязана на прокачку себя лично. Пожалуйста, когда будете ее формулировать, обратите на это пристальное внимание.

Порой, когда вглядываешься в цель, которую человек ставит перед собой, выясняется, что за внешней картинкой скрывается совсем другое. Объявляется: «Хочу похудеть и подкачаться», а на самом деле – «Хочу нравиться мужчинам и женщинам». Или «Хочу стать актером и выступать на сцене», а на самом деле – «Хочу, чтобы все любили». Или «Хочу стать писателем», а на самом деле – «Хочу доказать папе, что я не ничтожество, как он всегда говорил». И так далее. Ответьте честно прежде всего себе: что на самом деле стоит за целью, которую вы себе наметили. Правильная формулировка цели может выглядеть так: «Хочу похудеть и подкачаться, чтобы тело хорошо функционировало и я жил долго и активно».

Цель, за которой прячется «Хочу любви, узнавания, хочу доказать кому-то что-то», всегда обречена на провал еще до начала реализации. Даже если вы добьетесь обожания толпы, всегда будет тот, кто вас не знает. В рок-среде плохо знают рэп-исполнителей, громкое имя в среде художников может ничего не значить для писателей и т. д. Вы никогда не сможете добиться обожания всего мира. Если чувствуете, что за вашей целью скрывается нехватка внимания, любви, понимания, сначала разберитесь с самими собой. Мы уже говорили, что компенсировать недополученные в детстве любовь, понимание и внимание близких людей может единственный человек – вы сами. Вы можете работать только с собственной головой, собственной личностью, собственными навыками. Когда за желанием стоит пусть и скрытое «Хочу чего-то от других» – это не работает или работает только очень ограниченное количество времени. Влиять на мысли других людей невозможно, занимайтесь собой.

Мне эта логика близка и на примере работы с семьями с особенными детьми. Когда в семье рождается ребенок с особенностями, родители планируют: «Хотим откорректировать, компенсировать возникшие проблемы». На самом деле за этим стоит «Хочу доказать окружающим, что я хорошая мать, мой ребенок не будет отличаться от остальных» или, при совсем тяжелых нарушениях, «Я отдам ему все, всю жизнь на него положу». Чем заканчивается? Затяжной депрессией или нервным срывом у матери, потому что она не встречает у окружающих понимания и одобрения ее самоотдачи и жертвенности. И у нее создается впечатление, что планы рушатся, все напрасно, – а просто сначала были поставлены не та цель и планы. Ребенок тоже получает невроз от непосильных нагрузок и требований соответствовать стандартным правилам социума: обучаться в навязанном ему коллективе, начать ходить, говорить при физической невозможности всего этого. Вот какая формулировка была бы разумной в данной ситуации: «Разовью своего ребенка до максимально доступного ему уровня», включая сюда и весь воспитательный процесс, «можно» и «нельзя», семейные поездки в отпуск, покупку игрушек и прочие радости. Результат на выходе получается в разы лучше, невротизация участников – меньше, родители чувствуют себя людьми, а не тягловыми лошадями, а у ребенка есть нормальное детство и, как результат, в перспективе гораздо более крепкая психика.

Браться за реализацию крупной цели можно, только если цель очищена от вторых смыслов, а вы честны сами с собой и не озвучиваете одно, на самом деле имея в виду совсем другое. Если это двойное дно есть, вы не сможете полностью раствориться в реализации. Ваше подсознание будет постоянно утягивать в сторону теневой стороны намерения. И она совершенно точно сверхзначима для вас, раз прячется под охраной подсознания.

Иногда такая путаница в целях, истинных и подменных, приводит к большим трагедиям. Так, женщины живут с откровенными психологическими террористами, которые бьют, пьют, изменяют, иногда психически нездоровы, – но не уходят от них. Потому что сначала думали: «Я его люблю, он же совсем другой человек, когда не пьет, я буду за него бороться». Включались жертвенность, самоотдача, нелюбовь к себе, неумение охранять свои границы, желание проживать жизнь другого человека, а не свою. Цель формулировалась как «Помочь ближнему», а за ней пряталась маленькая девочка, ищущая сильного и заботливого покровителя и бегущая от собственных решений. Все это приводило к таким отношениям: покровитель вытеснял из девочки ее личность и заменял требованием жить для него. И если женщина в итоге уходит от одного абьюзера, то очень быстро находит себе другого – такого же или еще более «веселого». Психика перестраивается таким образом, что возникает уже своего рода наркотическая зависимость от таких отношений. Нормальное, ровное, спокойное взаимодействие после таких адреналиновых качелей кажется скучным, среднестатистические мужчины, не действующие по принципу «бьет, потом кается», – тоскливыми занудами. Это большая психологическая проблема, она решается долгой терапией со специалистами. А начиналось все вот с такой ошибочной установки: «Я все для него сделаю, я его спасу».