— Постойте-ка! — воскликнул Давнищев, подозрительно приглядываясь к жиже, — А как вы попали на нашу Планету?

— А ты сам подумай хорошенько! — хитровато рассмеялись жидкие пришельцы.

— Да ладно! — с сомнением протянул Давнищев, оглядываясь назад, — Не может быть! Она же всегда со мной!

— Увы, мой друг! Это тебе так кажется, — поучительно объяснили пришельцы, — на самом деле, она прилетела с планеты Небиру!

— Чудно все это! А какова, интересно, цель вашего визита? — поинтересовался Давнищев.

— Да… Неудобно даже говорить… В общем, у нас кончились энергоносители! — печально пояснили пришельцы, — Отопление отключили. Газ! Воду тоже.

— Насчет газа — не знаю… А воду я вам сейчас включу! — сказал великодушно Давнищев и нажал ручку спуска воды.

— Э-э-э-э-э-эх… су-у-у-к-к-к-а-а-а-а бля-а-а-а-адь! — только и услышал он затихающий в канализационной трубе крик жидких пришельцев сквозь шум спускаемой воды.

— Ничего, — успокоил себя Давнищев, замирая в скорбном молчании над унитазом, — Эти были, да сплыли, новые прилетят!

Как-то в одном царстве-государстве шел старый солдат на побывку в свою деревеньку. Притомился солдат, а тут избушка на пути его стоит в урочище. Постучался солдат в избушку, и открывает дверь старушка. Ничего себе такая старушка, лет тридцати пяти от роду.

— Пустите переночевать, мадре! — взмолился солдат (он в Испании службу проходил).

— Переночуй, служивый, — отвечает та старушка. Солдат вошел в избу, разулся, разделся, арбалет в угол поставил, меч в другой, автомат в третий, портянки развесил на кусты.

— А нет ли у вас чего-нибудь перекусить? — смущенно спрашивает он бабу.

— Кусок медной проволоки тебя не устроит? Ха-ха-ха! Шутка! Нет у меня ничего съестного в доме. Сама ничего не едала уже два дня, — отвечает старуха полушутя, полусерьезно, — Ты бы трусы надел бы!

— А нет лит у вас какашки? — спрашивает солдат.

— Какашки? — удивилась старушка.

— Да, да! Простой какашки! — подтвердил солдатик.

— То есть — говна?

— Говна, говна! Совершенно верно!

— А на кой тебе говно? — спрашивает настороженно старушка.

— А я кашу из говна сварю!

— А разве бывает каша из говна? — спрашивает в удивлении бабка. — Где это видано, чтобы каша из говна?

— Эх! Старушка! Ничегошеньки вы тут не видели у себя на хуторе! Я полмира прошел с военными походами! Да каша из говна — это самая лучшая еда в мире!

— Ну, тогда возьми вон в уборной! Его там сколь твоей душе угодно!

Взял солдат два фунта говна, помыл его в колодце, бросил в чугунок и поставил в печку.

— А есть у вас перец, соль? Масло кунжутовое? Лавровый лист?

Дала ему бабка перцу, соли, лаврового листа и масла.

Попробовал солдат варево и говорит.

— А нету у вас немного устриц, мэм? Наловила ему бабка немного устриц в море.

— А нет у вас немного омаров, бабуля?

Наловила ему бабка немного омаров.

— Эх! Сейчас бы сюда немножко спагетти! — вздохнул мечтательно солдат, — ой, да бутылочку текилы!

Бабка по сусекам помела и достала оттуда спагетти и ящик текилы.

Сделал солдат замечательное ризотто. Разложил по тарелкам, наполнил стаканы. Чокнулись они с бабкой, крякнули, да так справно посидели, а потом полежали, что только через неделю расстались. А что говно, спросите вы? А за ящиком текилы оно не заметно проскочило!

Жил да был старик у самого синего моря. Старухи, в хорошем смысле этого слова, у него не было. Но зато было разбитое корыто, где плавало тело замаринованной на зиму стурухи. Ну, это так, детали. Пошел как-то старик к синему морю. Забросил невод. Пришел невод с травою морскою. Покурил старик той травы, и вставило его от той травы. Забросил он в море килограмм тротилу! И взорвалося море! Всплыла подводная лодка с капитаном Немо.

— Отпусти меня старичок! — взмолился капитан Немо.

— И шо я буду с этого иметь? — спросил старик. (Он был Одессит).

— Лодку! Подводную лодку! — ответил капитан Немо, — новая совсем почти. Всего две пробоины в носовом и торпедном отсеке!

На том и порешили. Забросил в море старик еще три килограмму тротилу. (Он на тротиловом заводе работал тротильщиком). Всплыл кит. Стал жарить кита старик. Жарит, жарит, вспотел весь. А из чрева вдруг человеческий голос:

— Не жарь нас больше старик! Хватит уже жарить! Больно ведь!

— Кто? Кто там? — испугался старик, прекращая жарить кита.

— Да это я, Иов! — донесся далекий голос.

— А что вы там делаете, еврей Иов?

— Да так, как-то так вот получилось, — смущенно ответил голос.

Отпустил добрый старик кита с Иовом внутри. Хотел забросить еще немного тротила в сине море, да кончился весь тротил. Закинул он тогда в сине море то немногое, что у него осталось: свой синий хуй. Всплыла снова чудо-юдо рыба-кит и пососала сине-хуй у старика. Возрадовался старик, закинул в сине море в другой раз сине-хуй. Всплыли из сине моря капитан Немо, Лохнесское чудовище, фашистский водолаз, Снегурочка, Русалочка, Садко с гуслями и пососали старику сине-хуй. Закинул в сине море в третий раз свой сине-хуй старик. Взволновалось синее море. Выплыла из глубины серебряная рыбка. Молвит старику человечьим голосом:

— Выполни, старче, три моих желания!

— Давай, — охотно отвечает старик.

— Дай, — говорит старику серебряная рыбка, — мине сине-хуй твой пососать!

— Соси! А где золотая рыбка? — спрашивает старик, поглаживая головку серебряной рыбки, прильнувшей к паху.

— Но сначала три желания! Чмок, чмок…

— А какие еще два?

— Дай мине твой сине-хуй пососать! Чмоки-чмоки! — заладила серебряная рыбка. И дал ей старик ишшо два раза пососати.

Потом приплыл кашалот. И ему старик давал в рот. Потом рыболовецкий бот: всей команде дал старик в рот. Потом пришли два моряка. И отсосали хуй у старика. Потом прибежала лиса. И она стала соса… Потом прискакал Колобок. Он пососал старика в бок. Потом приехали конкретные пацаны — они пососали старику штаны. Потом приехали два копа: они пососали старику жопу. Потом приехал чешский пивовар, и наступил у старика кумар. Потом прибежали олимпийские спортсмены и сосали старику за смешные цены. Потом приехал знатный пидорас и сосал старику, как в первый раз. Потом прилетел японский мальчик и отсосал старику его пальчик. Потом приехало туристов много: они отсосали старику ногу. Старик постепенно впал в детство и открыл туристическое агентство. Чем оно интересно? Могу вам сказать! Он всем клиентам давал сине-хуй пососать. Потом приходила мать и дочь. Они сосали у старика всю ночь. Потом приехал хирург: он привез девочек двух. И обои — без ух! Потом приехал какой-то бугай: крикнул старику развязно: «Штаны сымай! И если не хочешь сейчас умирать — то дай мне, как той рыбке, сине-хуй пососать!»