Нужно не просто «вооружить» мальчика новым инструментом, но и научить его использовать. Было бы нелепо дать ему в руки топор и сказать: «Наруби-ка дров». Работа родителей – обеспечить инструментом и инструкцией по применению.

Женщина может не знать, как махать топором, поэтому ей следует найти инструктора, который поможет сыну разобраться с орудием. Если «инструмент» не такой осязаемый – например, вы помогаете сыну избавиться от страха перед публичным выступлением, – поговорите с ним. Спросите, что он чувствует, находясь перед публикой, или чего именно боится. Посоветуйте мальчику сосредоточиться на самом выступлении и не думать о том, что люди смотрят на него. Объясните, как можно ослабить тревогу, и напомните, что ничего не случится, даже если он забудет несколько слов. Только после этого выпускайте его на сцену.

Подобные моменты очень важны для мальчика, который превращается сначала в отрока, а потом во взрослого мужчину.

Ваше участие поможет сыну понять две вещи: что у него достаточно сил и что он сам в состоянии контролировать свою жизнь, желания и чувства.

Самое сложное для матери – определить, что поставленные задачи соответствуют возрасту ребенка. Часто мальчик хочет самостоятельно делать вещи, которые превышают его способности. Пока ребенок маленький, мозг, тело и психика не созрели полностью, и он знает об этом, хотя его желания, в том числе самостоятельность, превышают возможности. Это может вызвать у него чувство разочарования. Каждому мальчику нужно нести за что-нибудь ответственность, даже если ему только три года.

Вспомните, как ваш сын впервые устроил истерику. Он упал на пол в супермаркете не для того (надеюсь), чтобы вам стало стыдно; он протестовал против вашей власти. Он что-то захотел. Вы отказали. Он не мог получить желаемое самостоятельно. Несоответствие между желанием контролировать ситуацию и вами, запрещающей, – вызвало взрыв. Он плакал, вопил и размахивал руками, потому что хотел показать вам свое стремление к власти и независимости.

Все то же самое происходит, когда вашему сыну шестнадцать. Он тоже устраивает истерики, но они громче и ожесточеннее. Он не падает на пол, но, возможно, хватает ключи от машины и уносится прочь, хлопает дверью своей комнаты или швыряет вам оскорбления. В шестнадцать лет он испытывает то же чувство неудовлетворенности, что и в два года, но оно намного сильнее.

Вам нужно понимать, что подобные эпизоды не выходят за рамки нормы и основаны на законах психологии. Следовательно, в поведении сына нет ничего личного, то есть направленного лично против вас. В процессе развития мальчики проходят через определенные стадии, когда мозг созревает раньше, чем тело.

В три года ему хочется двухколесный велосипед, потому что он видит, как на таких катаются «большие мальчики». Однако его нервная система еще не может удержать равновесие, без которого невозможна езда на двухколесном велосипеде. В тринадцать лет ему хочется играть в видеоигры «18+», потому что «взрослые» парни играют. И он добивается своего, и потом его мучают ночные кошмары. В семнадцать лет он искренне верит, что может оставаться один дома в выходные дни, и уверяет, что никакие непрошеные гости не посетят его. Увы, обычно он ошибается, и за желаниями могут последовать неприятности.

Вы, мама этого мальчика, все понимаете. Вы стараетесь приспособиться и, чтобы не сильно расстраивать сына, предлагаете ему выбор. Я знаю мам, которые говорят 18-месячному ребенку: не кричи, говори тихо. Некоторые мамы предлагают шестилетке выбирать между занятиями баскетболом и музыкой. Все мы надеемся, что возможность принимать решения позволит сыну почувствовать себя самостоятельным, почти взрослым. Иногда это срабатывает, но чаще всего – нет. Мальчикам на самом деле трудно: у них много желаний, и они не знают, что будет лучше для них. Иногда предложенный вами выбор только расстраивает их. Так что же делать хорошей маме?

Очень важно помочь сыну почувствовать свою силу и контроль над обстоятельствами, поэтому вы должны это сделать – преднамеренно и продуманно. Вы не хотите, чтобы ребенок испытывал чувство неудовлетворения (иначе это осложнит жизнь для вас обоих), но самостоятельность должна возрастать по мере его роста. Иногда вы делаете выбор – из любви к сыну, – который может нечаянно ранить его чувства.

Когда мальчик переходит из начальной школы в среднюю, у него начинается напряженная внутренняя жизнь. Сын зависит от матери и хочет оставаться под ее крылом. Но при этом он не хочет, чтобы кто-нибудь узнал его желание. В этот момент взросления мальчик пытается убедить себя, что ему не нужна мама.

В самом раннем возрасте он узнает (из внешних источников), что для мужчины зависимость от мамы – признак слабости. Поэтому мальчику нужно вырваться из-под маминого влияния. Подобные веяния распространяются среди его сверстников. Некоторым мальчикам не нравится, что мама отвозит их в школу; они хотят ехать на автобусе, чтобы доказать приятелям, что не нуждаются в присмотре. Когда речь заходит о спорте, мальчик хочет, чтобы мама была его «фанатом номер один», но так, чтобы она оставалась на заднем плане и не обсуждала матч с тренером. Слишком активное участие мамы в жизни спортивной команды может быть унизительным для сына.

Вы от чистого сердца хотите участвовать во всех занятиях сына, но это не значит, что сын положительно воспримет подобное стремление.

Я встречала огромное количество мам на футбольных или бейсбольных тренировках. Они болели и кричали, они ругались с тренером, который недостаточно часто выпускал их сына на поле. Я повидала мам, которые выполняли за сыновей школьные задания или лгали руководителю футбольной команды – якобы мальчик не пил на вечеринке, хотя очевидно, что он пил, а употребление алкоголя запрещено правилами. Когда вы делаете подобные вещи для своего сына, то думаете, что помогаете ему. Но на самом деле это не помощь.

«Прикрывая» недочеты сына, вы несете скрытое послание: я нужна тебе в этой борьбе, ты сам не справишься. Будьте осторожны, иначе это чувство необходимости матери останется с вашим сыном и в зрелом возрасте.

Это трудно принять, но по мере взросления сын будет больше зависеть от отца, чем от матери. В итоге сын будет воспринимать отца как более сильного человека, чем мама. Ему хочется – и ему необходимо – видеть, что папа сильнее, потому что именно он является для мальчика моделью собственной грядущей зрелости.

Подросток хочет быть сильнее матери во многих аспектах – физически, эмоционально или интеллектуально: это необходимо для нормального развития его эго.

Не думайте, что у вас растет шовинист; это значит, что мальчик хочет отождествить себя со своим отцом-мужчиной, а не с женщиной-матерью. Так он «примеряет» на себя мужественность. Мамина любовь и защита хороши для младенца. Но как только сын понял, что он «не такой», как мама, – он мужчина, а не женщина, – материнская забота заставляет его почувствовать себя слабым. (Заботу отца ему тоже трудно перенести, но все же материнская гораздо хуже.)