В) Просите официанта еще раз при вас пересчитать сумму и все время, пока он сражается с калькулятором, приговариваете: «Я, конечно, понимаю, что официант тоже человек, ему семью кормить надо, но и у меня кошелек не бездонный».

Г) Обвиняете официанта в принадлежности к мафиозному семейству и швыряете ему в физиономию скомканный счет, чаевые и не бездонный кошелек. Отнимаете у мерзавца калькулятор, пересчитываете сумму сами, после чего швыряете калькулятор туда же, куда и все остальное, и удаляетесь с гордо поднятыми кошельком и головой, оглашая ресторан непереводимым итальянским фольклором.

5. В парадном вам встретились мальчишки, которые курят. Вы:

А) Угощаете их мятной жвачкой, чтобы освежить дыхание, и матерински гладите по вихрастым головам.

Б) Проходя мимо, морщитесь, говорите в сторону: «Фу-у-у!» и разгоняете рукой клубы дыма.

В) Притормаживаете, чтобы в доступной юным курильщикам форме детской сказки рассказать про хорошую лошадь, которую убила плохая капля никотина. Услышав в ответ: «Фу-у-у!» и лошадиное ржание, морщитесь и убегаете.

Г) Разгоняете юных курильщиков, предварительно угостив их материнскими подзатыльниками.

А теперь оценим уровень вашей конфликтности.

Если вы склонялись к букве А, то вы – воплощение миролюбия. Вы абсолютно неконфликтны, именно поэтому вам никогда не удастся избавиться от врагов. Ваш беспредельный пацифизм вызывает у нормального человека комплекс вины и недоверчивое восхищение, быстро переходящее в желание вас убить, чтобы было, в чем виниться.

Если чаще других вы выбирали букву Б, то вы тактичны, стараетесь избегать конфликтов и умеете их сглаживать. Однако стремясь быть приятной для окружающих, вы проявляете пассивность даже тогда, когда ближний нуждается в вашем деятельном участии. Вряд ли у вас есть заклятые враги. Однако проводя политику невмешательства, вы рискуете стать буферным государством между враждующими странами. Уважения к вам это не прибавит, а теснить будут со всех сторон.

Предпочитали букву В? О, как я вас понимаю! И ваше желание настойчиво отстаивать свое мнение и лезть не в свое дело, с готовностью заводиться с пол-оборота и спать с палашом под подушкой! Конечно, вы конфликтная личность, и Махатма Ганди не дал бы вам свое благословение. Враги и недоброжелатели у вас были, есть и будут. Однако друзей у воинственной «рыцарши в сияющих доспехах» не меньше, чем врагов, причем и те и другие вас уважают.

Если лидировал ответ Г, то вы не знаете меры. Вы сами ищете поводы для споров и ссор, нападаете без объявления войны и не берете пленных. Это не просто конфликтность, это скандальность, за которой может скрываться комплекс неполноценности. Вам нужны профессиональная консультация психолога и строгая диета: никаких бифштексов с кровью и валерьянки натощак. Рекомендуется распивать ее на брудершафт с врагами, чтобы тоже «не заводились».

P.S. Ответ на вопрос: «Как не заводить врагов?» земной науке не известен. Однако наряду с военными подвигами в истории человечества упоминаются успехи мирной дипломатии. Как говорится, худой мир лучше доброй ссоры – это уже не мой опыт, а народный, ему веры больше…

Я, Лен, не раз замечала, что враги – как неожиданный шторм: предугадать их появление практически невозможно, но… можно оградить себя от их нападок.

Первое, что необходимо сделать, это постараться выяснить, откуда ветер дует и что может быть причиной вражды. Мне известны две основные причины ее появления, коими я хочу с вами поделиться.

Нехай моя корова сдохнет, чем у соседа будет две

Завидовали ли вы когда-нибудь в своей жизни? Конечно, завидовали. Но наверняка никогда не задумывались, что совершаете акт саморазрушения. Я категорически настаиваю на этом словосочетании. Почему саморазрушение? Сейчас поясню.

Зависть – самое паршивое чувство, известное человечеству. Зависть – причина ссор, раздоров и скандалов. Это чувство появляется в самые различные моменты жизни, и даже если вы добрейшей души человек, в полной мере вы от него не застрахованы.

Завидовать можно всему: хорошим отношениям, большой зарплате, трехкомнатной квартире, красивому или богатому жениху (а если и то и другое вместе, то пиши пропало), беспроблемной жизни или добрым друзьям. Всего не перечислишь. Причем зависть появляется независимо от вашего желания и настроения, как противный мокрый снег.

Некоторым людям погасить пожар саморазрушительного чувства достаточно легко, но есть и такие, кому трудно придушить зародившуюся в душе маленькую тварь, которая подтачивает изнутри, принося боль и страдания. Эти люди даже не представляют, что, злопыхая по поводу служебного повышения соседа, они тем самым разрушают свое физическое и душевное здоровье и навлекают на себя несчастья.

Мне не раз приходилось сталкиваться с завистью со стороны коллег и, к сожалению, друзей, но до определенного момента я никак не могла научиться от нее отгораживаться и, самое главное, вовремя распознавать. А научил меня один случай.

В середине девяностых годов я запустила на телевидении маленькую десятиминутную передачку по итогам всероссийской лотереи «Русское лото».

Моя «Стоп, игра!» быстро нашла своего зрителя и своего спонсора, что немаловажно, и стала достаточно смотрибельной. Пару месяцев (до того, как я начала получать отклики телезрителей в виде телефонных звонков и писем) все шло гладко, но вдруг что-то хрустнуло в воздухе – и парочка моих коллег стала постоянно чинить мне препятствия. То оставят меня без камеры, то займут монтажную комнату, которая по расписанию отдана мне, а то и вовсе запишут видеоматериал для своих передач на пленку с моей готовой к эфиру десятиминуткой.

И вдруг судьба сжалилась надо мной и решила немного помочь. В наш город приехал Михаил Борисов, ведущий «Русского лото», в рамках выездного тура для местных поклонников лотереи. Естественно, я рванула в цирк, где проходил тираж, и просочилась в ряды зрителей с целью взять интервью у своего московского коллеги. После игры я робкой ланью стала пробираться между проводов и кабелей поближе к Борисову, чтобы испросить разрешения на съемку. Каково же было мое изумление, когда он вдруг ткнул в меня пальцем и как-то полувопросительно сказал: – Ага, это вы ведете передачу «Стоп, игра!»?

От неожиданности я резко затормозила и подумала, что вот тут и настал бесславный конец моему детищу:

– Да, я.

– А что так тихо? – спросил Борисов. – В самое яблочко! Вы попали в самое яблочко!

Я не могла поверить своим ушам, а оператор прохрипел в мое ухо что-то типа «жаль, что я не успел камеру включить». После интервью в фойе ко мне подошли несколько женщин, которые в один голос стали утверждать, что являются поклонницами моей передачи и ждут не дождутся новых выпусков. К счастью, в тот момент камера была включена – и пленка сохранила их признания. И тут на меня снизошло озарение: мне просто завидовали, поэтому и старались при каждом удобном случае ткнуть лицом в грязь.