Радость и удовольствие связаны и с понятием красоты. Рассмотри свое окружение и спроси себя, радует ли глаз твое рабочее место или квартира? Позаботься о красивых видах, которые сделают тебя счастливым. Если эта книга вдохновит тебя на обновление внутренней жизни, тогда можно что-то поменять и вокруг. Иногда это всего лишь мелочи, которые приносят радость, например, цветы на столе. Даже аромат может сделать человека счастливым: у меня, к примеру, всегда с собой бутылочка розового масла. Когда нужно немножко взбодриться, я им душусь. Позаботься о себе, возьми это в свои руки, и пусть тебе будет хорошо!

В психотерапевтических клиниках несколько лет назад появилась терапия удовольствием, потому что многие люди должны сначала научиться наслаждаться. Удовольствие тесно связано с сознанием. В конце концов, нужно включить все пять органов чувств, чтобы испытать его. Если же я, наоборот, невнимательна, то не могу наслаждаться. Когда я в спешке проглатываю еду, то даже не замечаю, что ем. Терапия удовольствием предполагает, что острота нашего восприятия всеми органами чувств обостряется. Участники должны описать, что они ощущают, когда съедают кусочек шоколада или рассматривают розу. Это способствует осознанному удовольствию. Такую терапию ты спокойно можешь интегрировать в повседневную жизнь. Для этого всего лишь нужно:

– позаботиться о том, чтобы почаще делать то, что приносит тебе радость;

– быть внимательным и задействовать все 5 органов чувств. Здесь и сейчас.

Еще одна хорошая мера, чтобы лучше осознавать красоту и удовольствие, – это прогулки, на которых ты очень внимательно следишь за красотой. Представь себе, что у тебя с собой фотоаппарат (или возьми его с собой на самом деле), и ищи красивые сюжеты. Внимательно рассматривай внешний мир. Это не так-то просто, но постарайся полностью расслабиться и отключиться от себя. Я часто так делаю, потому что принадлежу к тем людям, которые быстро уходят в свой внутренний мир и не замечают происходящего вокруг. Но вид прекрасных цветов и красивые пейзажи могут сделать меня счастливой.

Люди, стремящиеся к гармонии в качестве защитной стратегии, хотели бы угодить всем. Они привыкли к этому с детства: стремиться к признанию родителей или хотя бы не быть наказанными. Они не могут отделить себя от желаний и потребностей людей из своего окружения и чувствуют ответственность за их настроение. Когда собеседник не в духе, такие люди спрашивают себя, что они сделали не так или что они могли бы сделать, чтобы улучшить его самочувствие. Постоянное внимание к действительным и мнимым потребностям своего партнера приводит к тому, что собственные желания остаются в стороне. Если это продолжается долго, то ничего хорошего не выйдет, потому что и им хочется справедливости. Но поскольку они слишком редко высказывают свои желания или же говорят о них слишком тихо, у них постоянно возникает чувство, что чего-то не хватает. В этом стремящиеся к гармонии опять же упрекают самих себя, но в большей степени своего кажущегося доминантным партнера, которого я описывала в главе «Самозащита: Стремление к гармонии и сверхадаптация». Насколько они пытаются предугадать желания других, настолько же ожидают, что их потребности тоже будут угадываться. Если этого не происходит, то быстро возникает обида.

Стремящиеся к гармонии не берут за себя ответственность, потому что все время беспокоятся за благополучие своего окружения. Они все хотят сделать правильно и никого не обидеть. Если бы такие люди были честны с собой, то им стало бы очевидно, что речь идет вовсе не о других, а об их Сумрачном ребенке, который боится быть отвергнутым. Если бы они открыто заявляли о своих чувствах, то это бы не всем нравилось. Чтобы избежать дискомфорта, они пытаются соответствовать мнимым ожиданиям своего собеседника и надеются на его «благодарность», которая будет выражаться в том, что тот угадает их желания.

Если ты принадлежишь к тем, кто поступает так, как описано выше, то первым делом попытайся донести до своего внутреннего взрослого тот факт, что вы во власти вашего детского кинофильма. Чтобы понравиться твоим родителям, ты старался подстроиться под них, потому что они были слишком строгими или холодными. Может быть, они были любящими, но страдали тем же – подстраивались под других и боялись конфликтных ситуаций. И перед твоими глазами не было хорошего примера того, как можно самоутвердиться.

В любом случае, ты был зависим от твоих родителей. Объясни ласково своему Сумрачному ребенку, что те времена давно прошли и сегодня вы сами несете ответственность за ваше счастье. Ты должен научиться больше заботиться о себе. Прими ответственность за свое самочувствие. Говори о том, что ты хочешь и чего не хочешь. Это вовсе не означает, что ты станешь бо́льшим эгоистом. Наоборот: если будешь открыто заявлять о своих желаниях, то другой поймет, что тебе нужно, и вы сможете честно взаимодействовать. Это намного лучше, чем дуться на то, что партнер опять не угадал твои мысли. Подумай о том, что подобная скрытная жизненная позиция требует от других людей невозможного: они должны взломать твоюголову, если хотят догадаться, что с тобой происходит и чего ты хочешь. Это непосильная задача для большинства людей. Кроме того, у них возникает чувство, что они не могут понять, что тебе от них нужно. Им бы очень помогло, если бы ты был с ними более честным и открытым. Если бы ты взял на себя ответственность за себя, им бы не пришлось постоянно уточнять, точно ли тебе по душе то, что они делают, или, может быть, нужно это сделать по-другому.

Не менее важно отстаивать свою точку зрения. Если ты хочешь угодить всем, то в конечном итоге ты не угодишь никому, потому что не несешь ответственности ни за что и на тебя ни в чем нельзя положиться. Ты не должен быть душкой для всех – гораздо важнее усилить свой характер и иногда поплыть против течения, когда речь идет о твоих ценностях и важных вещах. Осознай, что мужество, искренность и справедливость в спорном случае важнее, чем твое беспокойство о том, что тебя кто-то перестанет любить. Возможно, некоторым не понравится, если ты будешь отстаивать свое мнение, но им также может не прийтись по душе, если ты его не выскажешь вообще. Поэтому можешь расслабиться – ты никогда не сможешь угодить всем. Имей свое мнение и представления о происходящем. Держи всегда в голове, что не имеет значения, любят тебя или нет, важно, поступаешь ли ты согласно своим ценностям и убеждениям.

Возможно, ты подумаешь: «Это все равно ничего не даст!» Это любимое выражение людей, боящихся конфликтов. Но иногда ты получаешь гораздо больше, чем думаешь, если открываешь рот. А кроме того, не всегда нужно выстраивать свои поступки исходя из шансов на успех. Если, например, ты говоришь другу о поведении, которое тебя очень обидело, то ты даешь ему и вашей дружбе шанс. Возможность стать ближе, поговорив начистоту. И все это лежит в зоне твоей ответственности, именно ты можешь со своей стороны так повлиять на то, станут ли ваши отношения лучше. Как отнесется к этому другой, уже находится не в твоей власти.

А может быть, у тебя есть проблема, что ты и сам не знаешь, чего хочешь и что думаешь? Ты настолько привык следить за другими, что потерял связь со своей внутренней жизнью. Тогда нужно почаще прислушиваться к себе и спрашивать себя: «Что я чувствую?» или «Каково мое мнение?» Ты можешь также потренироваться выражать свою позицию с воображаемым собеседником и приводить «за» и «против». Разумеется, ты можешь практиковаться в этом в реальной жизни. Поймай себя в тот момент, когда ты опять рефлекторно начинаешь подавлять свое мнение и/или свои потребности, чтобы понравиться собеседнику. В этот момент нужно переключиться в режим Солнечного ребенка и начать говорить. Ты удивишься, насколько легче станет жизнь, если ты начнешь высказывать свои мысли честно и открыто. Твои отношения станут менее запутанными. Потому что только ответственность за свою жизнь и искренность могут привести к настоящей гармонии и близости.