В остальном – вопреки общепринятому мнению – не всегда оба человека виноваты в том, что отношения не складываются. Если психически здоровый – образно выражаясь – сидит в одной лодке с ярко выраженным нарциссом, то, вероятно, они перевернутся. Это психологический закон природы. Психически здоровый не сможет спасти отношения – он натолкнется на искаженное восприятие нарцисса. В таких случаях коммуникативные возможности любителей психологии сильно преувеличены: если собеседник глубоко увяз в искаженном восприятии своего Сумрачного ребенка, то самые правильные слова не помогут. От властных людей можно спастись только бегством или устроив революцию.

Если твой оппонент опирается не на убедительные факты, а на свою интуицию и ведет тебя в ложную сторону, настаивая при этом на своей точке зрения, то он не прав. Ты можешь попытаться растолковать ему это. Но, пожалуйста, не слишком часто. Берегись того, чтобы начать вести оправдательную полемику. Поставь точку. Это и есть именно та ситуация, когда из-за упрямства и недостаточной способности анализировать борьба становится бесполезной. Твой оппонент наверняка стремлением к власти защищает своего Сумрачного ребенка, а это значит, что ему нужно остаться правым и он не может настолько открыться тебе, чтобы действительно прислушаться. Его эмпатия сильно ограничена стратегией защиты, по крайней мере в этой ситуации. И это приводит нас к одной из самых ценных стратегий успеха в межличностном общении: способности сопереживать.

Эмпатия означает, что я могу испытать переживания другого человека, «вчувствоваться» в него. Если же я слишком занят своими проблемами и собой, то легко потеряю из виду потребности моего собеседника. Это случалось с каждым: когда мы страдаем физически или душевно, то нам сложно сконцентрироваться на чем-то другом. Весь организм стремится к тому, чтобы сначала боль ушла. Вследствие этого мы лучше всего можем сопереживать собеседнику, когда наши потребности настолько удовлетворены, что не привлекают внимания. Некоторые партнеры из-за этого попадают в длительную конфронтацию (клинч): они ожидают от другого, что тот удовлетворит их желание внимания и понимания, прежде чем они смогут проявить чуткость по отношению к партнеру. В борьбе за понимание теряется их способность сопереживать. Это тоже можно считать хорошим аргументом для внутреннего взрослого позаботиться о себе: чем больше мы берем в свои руки собственное счастье, тем спокойнее можем относиться к партнеру и другим людям.

Особенно сложно проявлять чуткость к потенциальному или действительному агрессору. Так уж устроено в природе: если мне нужно защищать свою жизнь, то я не должен испытывать сочувствия к врагу. Проблема сегодняшнего времени в том, что мнимый агрессор иногда вовсе таковым не является. Речь идет о собственном партнере. Как ты уже знаешь, мы часто выдумываем себе врагов там, где их нет, когда испытываем страх и неуверенность, то есть когда идентифицируем себя с Сумрачным ребенком. Эмпатию легче всего проявить, когда я уверен в себе. В состоянии самоуверенности я могу открыться моему собеседнику и понять его чувства.

Как я уже писала в главе «Вытеснение переживаний и отсутствие чувств» выше, существует еще одна причина, почему некоторым людям трудно проявить чуткость к другим: у них плохая связь с собственными эмоциями. Чаще всего это мужчины, которые заключены в своем рациональном мышлении. Но как только даже малочувствительный человек проявляет расположенность и интерес к собеседнику, может получиться очень даже конструктивный диалог. Он хотя бы понимает, каково другому. Доброжелательный, но не очень чуткий собеседник иногда будет гораздо полезнее именно по причине своего рационального подхода к решению проблемы.

Гораздо более проблематичным, чем общение с рациональным восприимчивым к партнеру собеседником, может стать разговор с человеком, который идентифицирует себя с Сумрачным ребенком и считает себя жертвой кажущегося более сильным оппонента. Такое искажение восприятия может привести к определенной беспощадности, когда мнимая жертва может посочувствовать только самой себе.

Особенно поразительными могут быть супружеские конфликты. Вот, к примеру, небольшой случай из моей практики: Линда и Йонатан были женаты почти 20 лет, прежде чем они пришли ко мне на прием. Они хотели совета, как разрешить свои сексуальные проблемы. Уже много лет Йонатан не испытывал к Линде влечения, и это ее очень обижало. Даже в молодости их сексуальная жизнь характеризовалась долгими паузами из-за отсутствия сексуального желания у Йонатана. В психотерапевтической беседе я выяснила, что как только всплывает эта тема, Йонатан полностью уходит в своего Сумрачного ребенка. Стоило зайти речи о его нежелании, Линда за секунды мутировала для него во врага, и он застывал и отталкивал ее. Это враждебное искаженное восприятие Линды возникало из установок «Я несу ответственность за твое счастье», «Я виноват» и «Я должен оправдывать твои ожидания». Его Сумрачный ребенок чувствовал превосходство Линды. Он проецировал на нее образ своей холодной и замкнутой матери. Соответственно, Йонатан прилагал много усилий, чтобы сделать Линду счастливой во всех отношениях. Это касалось и ситуаций, когда он хотел сказать «нет», а говорил «да». Его стратегиями защиты были стремление к гармонии, приспособление и ролевая игра. Как следствие, он брал на себя слишком мало ответственности в отношениях за свое хорошее самочувствие. Его потребности не удовлетворялись. Как это часто бывает, он упрекал в этом свою жену и считал ее более сильной, чем он сам. И за это пассивно-агрессивно наказывал ее своим сексуальным равнодушием и отстраненностью. За этим стояла (подсознательная) оборонительная позиция: «Хотя бы в постели я буду делать то, что хочу!» Его Сумрачный ребенок упрямо отказывался исполнять эротические желания Линды (еще не хватало!). Спать со своей женой для него было еще одной обязанностью. Именно потому, что он чувствовал себя ответственным за самочувствие своей жены, он отказывался выполнять ее желания – часто встречающийся парадокс. Когда Линда хотела близости, он видел не ее потребность в этом, а воспринимал такое поведение как требовательное и захватническое. Он не мог быть чутким к желанию близости и принятия. Поэтому он и не чувствовал, насколько обижала и ранила Линду его холодность. Он также не мог увидеть, что его жена находится в безвыходной ситуации: у нее нет шанса приблизиться к нему, неважно, что она будет делать. В этом отношении он не знал пощады. Только когда он поменял перспективу и вышел из положения жертвы, то смог проявить сочувствие к своей жене. И между ними снова возникла близость, которая положительно повлияла на их сексуальную жизнь.

Если ты ловишь себя на том, что смотришь на проблему только лишь со своей точки зрения, то попробуй дистанцироваться от чувств и войти в твое взрослое Я. Тебе нужна позиция наблюдателя, и для этого можешь себе представить, что вы находитесь на театральной сцене (или проделай упражнение «Три позиции восприятия»). Попробуй с помощью этой дистанции понять динамику вашей проблемы. О чем идет речь? Часто это такие темы, как признание (каждый чувствует недостаток уважения с другой стороны), справедливость (каждый – несправедливое отношение к нему другого), обида (как следствие вышеперечисленного). Попробуй все-таки совершенно осознанно почувствовать не только свою обиду, но и обиду твоего собеседника. Представь себя на его месте и почувствуй, каково ему. Какие заботы, страхи, огорчения вызывает в нем твое поведение? Постарайся понять его Сумрачного ребенка. Такой акт эмпатического понимания может дать совершенно новый импульс в развитии осознания вашей проблемы.