совершили невозможное украв трусы у живого человека! Сами боги в шоке от произошедшего, как вам это удалось? Вы настоящий чудотворец! Чтобы закрыть свой косяк боги решили одарить вас особым умением : теперь вы можете воровать чужие трусы силой мысли " Дистанция до 100м, активация на 1 цель - без лимита по фразе Экспроприация, массовая активация - раз в сутки по фразе "Массовая Экспроприация"

[Получено достижение: Невозможный вор]

— Смешно да? Ну я вам сейчас покажу как это мне удалось! — сказал я и подойдя к перилам террасы воздел руки к небесам.

— Массовая экспроприация! — зловеще продекламировал я и тут же ломанулся внутрь здания.

Клёпа и Ламор недоуменно переглянулись. Они еще не поняли что их ждёт! Рыночная площадь замерла в ожидании. Даже самые бесчувственные особы в этой толпе ощутили, что приближается нечто зловещее. Миг - и площадь объял хаос, бабы бешено заверещали, будто их обесчестили, мужики принялись с удивлением снимать свои штаны и демонстрировать всем окружающим немытые задницы.

А тем временем на балконе ресторана шел теплый разноцветный дождь, состоящий из сотен вариантов нижнего белья: тут были и мужские и женские, новые и дырявые, чистые и с цветовой разметкой. Вместе с трусами, по крышам и головам рестораторов-неудачников барабанил град из их содержимого: баребухов, лобковых волос, мертвых мышей и лягушек, а также заначек на черный день. Золотые и серебряные монетки сыпались как из рога изобилия, предзнаменуя начало новой оргии....

Стоя под металлическим навесом, я смотрел в свой профиль и довольно улыбался: навык карманной кражи скакнул сразу на сотню....

Глава 17. Скрыт и Теория всего

В начале было слово. И это слово "пошёл на хуй"

- Но это три слова!

- Пошёл на хуй!

Зигмунд Стетхем и его альтер-эго

В ночь после трусяного дождя, я подло напал на кошкодевку и при помощи хитрого кожаного орудия попытался выбить показания насчёт тайны происхождения Говинды. Кошка извивалась и стонала, как умалишенная, просила добавки, но отвечать на поставленные вопросы отказывалась. Всё потому, что Клёпа просто не знала, а сама верблюжья дочь забилась куда-то вглубь подсознания и молчала. Как выяснилось еще во время первой процедуры "вакцинации" принцесса Говинда была девственницей и в целом её воспитали в духе пуританских нравов. Поэтому неожиданная оргия стала для сильнейшим стрессом. А последующие лесбийские процедуры и вовсе свели с ума бедную невинную девочку. Она спряталась от извращенного мира, а я остался без ответа.

В другое время я бы и возражать не стал, но сейчас было обидно - тайна рождения человеческой девки от царственного верблюда терзала мою пытливую натуру. Чуял я, что здесь скрывается какой-то подвох...Но этот вопрос пришлось отложить на будущее.

На утро Сёма узнал о моем уникальном навыке и немедленно созвал совет, на котором честный воровской народ принялся строить планы о воровстве трусов у графа(в которых ключ от магической сейфовой двери). Однако по здравому размышлению все пришли к выводу, что даже если трусы украсть ночью, то на утро граф обязательно увидит свой мелкий сморщенный дефект и забьет тревогу. Эдак можно его совсем спугнуть и он чего доброго - усилит охрану особняка, а то и вовсе откажется от загородной поездки. Поэтому решили действовать по изначальному плану и дождаться пока граф покинет город.

Отзавтракав полулитровым стаканом какой-то коричневой бурды, заменявшей местным кофе и называвшейся камра, а также тарелкой овсянки, я отправился в город для прокачки скрытности. Еще во время "совета" Аркаша посвятил меня в страшную тайну прокачки этого навыка - оказывается, всё что нужно - это играть в прятки. Находиться поблизости от людей, но оставаться невидимым для них - прятаться в кустах, тенях, за углом дома или в стогу сена. На первый взгляд всё просто, однако загвоздка в том, что чем меньше показатель скрытности - тем меньше шанс остаться незамеченным и прокачка становится проблемной.

Понадеявшись на бонус от мастер-навыка, я попытался сразу же приступить к делу, но...позорно провалился. Хитрые горожане так и норовили заглянуть во все потайные места и щели. Стоило мне спрятаться в тени дома, как тут же находился нетрезвый ссыкун, при это обладающий чрезмерно прокачанной наблюдательностью. В какой бы глубокой тени я не сидел - он приметливо махал мне рукой и здоровался. Приходилось ретироваться. Едва я залезал в куст возле дороги, как тут же к нему устремлялась очередная бабка, выгуливающую свою мелкую визгливую псину - спасаясь от струи собачьей мочи мне приходилось покидать убежище и навык скрытности вновь не апался. Отчаявшись, я решил забраться на крышу и залечь на черепице, но и тут не вышло. Местные шерстяные обмудки - на этот раз кошачьей породы, решили устроить свою оргию прямо на моём наблюдательном пункте.

"Вас спалили"

"Вас заметили"

"Лох обнаружен"

"Вы жалкое ничтожество" - неизменно сообщала система, когда меня обнаруживали.

Удрученный неудачами я вернулся в воровской трактир и тут же получил очередную дозу унижения.

— Так херли ты посреди дня скрытность качаешь? — весело ржал мастер-медвежатник и по совместительству сортирный онанист Качан.

— Ясен пень тебя все палят! Нужно выходить вечером или ночью! — весело поддакнул пузатый трактирщик. Тоже мне специалист — в нем весу центнера полтора, а что-то про скрытность вякает!

— Или под дождём, — кивнул Аркаша.

— Под дождём многое можно спрятать! — многозначительно усмехнулся Качан.

— Это что же? Обоссанные штаны? — тут же нашелся я.

— Ну, нет! Нет! Не до такой же степени! — возразил онанист.

— Что за некультурщина! — поддержал его жиробас-трактирщик.

— Вообще ты так долго будешь мучаться, — продолжил Аркаша, не участвовавший в обсуждении сокрытия обоссанных штанов.

— Идём, я выдам тебе шмот с бонусами к скрыту. — он махнул рукой в сторону тайной двери, ведущий в подземелье.

— А сразу нельзя было? — недовольно буркнул я.

— Дак кто ж знал, что ты прям с утра попрешься! Это ж надо было додуматься! — хрюкнул он и повёл меня вниз.

Мы спустились в потайной подвал и по небольшому тоннелю перешли к воровскому хранилищу. Оно было похоже на сокровищницу Али-Бабы. Правда без сокровищ не было и открывалось оно не "сим-симом", а простым пинком ноги. На потолке - ржавый масляный светильник - на стенах паутина и