домой муж и спросил у дочки, не хочет ли она поиграть. Та ответила: «Нет, иди обратно на работу». Муж, обычно очень мягкий, вспылил и накричал на меня: «Ты хотела, чтобы они были привязаны к тебе. Добилась своего?» Выскочил на улицу и захлопнул дверь. Как мы пережили эту бурю? Я отшучиваюсь, что мы оба слишком устали, чтобы затевать бракоразводный процесс. Однако сейчас, когда детям пять и девять лет, наша семья счастливая и сплоченная, мы здорово справляемся. Никто никогда не догадается, что нам довелось пережить.

В вашей жизни появились новые стрессовые факторы, и, весьма вероятно, вы и партнер вне зависимости от чувствительности стали более резко разговаривать друг с другом. Начали раздражаться. И это слышно в голосе. Никому это не нравится, но ВЧ-родитель больше расстраивается, чаще обращает внимание на такие перемены и острее чувствует, что нужно прекратить, но именно он, скорее всего, чаще и начинает. Во-первых, вы, пожалуй, больше истощены и воспитывать детей вам особенно трудно. Во-вторых, ВЧЛ неумолимо требовательны, ведь мы замечаем все, в том числе и в действиях других людей. Хуже всего, когда партнер не относится к высокочувствительным. Кажется, их вообще ничего не смущает, а значит, вы выглядите придирчивой брюзгой. Проблема вторая: разочарования и скрытые обиды

Недовольство и возмущение могут оставить долгий эмоциональный след в любых отношениях. С появлением ребенка могут вновь пробудиться старые обиды и возникнуть новые. И опять ВЧЛ имеют тенденцию переживать эмоции сильнее и обрабатывать их глубже.

! Как ВЧР, вы неохотно заговариваете на сложные темы, поскольку хотите проявить доброту или боитесь эмоциональной перегруженности, которая возникнет, если теребить старую рану.

Как минимум по этим двум причинам вы чаще остальных скрываете разочарование и недовольство.

Если партнер не очень чувствителен, сейчас вас это может расстраивать больше, чем раньше. Вы бы хотели, чтобы партнер был больше сонастроен с ребенком, чтобы не приходилось всегда быть первым, кто заметил проблему и начал действовать, пока партнер утверждает, будто у вас разыгралось воображение. Еще хуже, когда партнер не чувствует и вас, в то время как вы переживаете все взлеты и падения в роли родителя, неся весь груз ответственности. Дополнительным поводом для недовольства может стать ситуация, когда вы с партнером приняли решение, в котором у вас были обоснованные сомнения, ведь хорошая интуиция подсказывала последствия. И вы как-то высказывались против, но не были услышаны. Когда все закономерно идет наперекосяк, вы возмущены, что вас не послушали, или просто сердитесь на партнера за подобный исход.

Вот пример серьезного решения: иметь или не иметь вообще ребенка или заводить ли еще детей. Часто один из партнеров хочет ребенка сильнее. Если именно вы колебались, глубоко внутри затаится чувство обиды за все тяготы нынешнего положения как родителя. Если вы хотели еще ребенка, но вместе решили отказаться от этого, то всю жизнь можете носить обиду и разочарование, если больше не заговаривать об этом.

Возможно, период беременности так расшатал вас эмоционально, как ни один участник отношений и предположить не мог. Например, вы как мама могли ожидать большей психологической поддержки во время тяжелого вынашивания или после выкидыша, чем оказал партнер. Вспоминая роды, в высшей степени экстремальную ситуацию для любой женщины, а для ВЧ особенно, мать может укорять отца за то, что он не сумел отстоять ее интересы перед персоналом больницы и не добился исполнения ваших требований.

Если вы относитесь к ВЧ-папам, которые присутствовали на родах, то, возможно, чувствуете себя покинутыми и забытыми, особенно если мать обращалась за помощью к сотрудникам роддома или к акушерке, несмотря на все те часы, что вы практиковались на курсах по подготовке, чтобы пройти через этот опыт вместе как пара. Или позже, когда мать отдает все свое внимание ребенку, вам кажется, будто вы третий лишний. А если добавить тещу, как часто бывает, вообще непонятно, зачем вы существуете.

Ни о каких здоровых отношениях не может быть и речи, пока не получится разобраться с разочарованиями и преодолеть обиды.

Проблема третья: согласие в вопросах воспитания

К моему ужасу, муж считает недостатки сына моей виной – все потому, что я его слишком часто утешаю, слишком терпелива и в результате он стал плаксой.

А вот высказывается ВЧ-отец:

По вечерам мы действовали мы с женой действовали по-разному. Иногда разделяли обязанности: жена укладывала тех, кто не относится к высокочувствительным, а я сидел с более чувствительной дочкой. Я разрешал ей повозиться, брать вещи или что-нибудь вкусненькое, если она просила, подольше не ложиться. Мы часто вместе рассматривали книги или карточки. Мне казалось нормальным позволить ей доделать дела в своем темпе (не прерывая), выбрать занятия на свой вкус, не делить с сестрой игрушки. Но, поступая так, я не обеспечивал повторяющийся ежевечерний ритуал и своевременный отход ко сну, как делала жена. Еще быстрее сдавался, если видел, что дочь готова закатить истерику, поскольку не способен долго выносить настойчивое нытье.

ВЧ-мать ребенка с аутизмом делится опытом:

На моего бывшего мужа и нынешнего партнера (оба не относятся к высокочувствительным) ребенок оказывает намного меньше воздействия, как эмоционального, так и физического. Они, кажется, просто не замечают, что происходит, и не связывают А и Б, особенно когда это касается сенсорного восприятия. Поскольку мой ребенок не в состоянии прямо сказать, что его беспокоит, у них не получается понять его так, как удается мне.

И это тяжело сказывается на отношениях, ведь мы по-разному видим ситуацию.

Всем партнерам, имеющим детей, приходится вырабатывать в общих чертах такую философию воспитания, в которой они способны найти согласие, не считая ежедневно принимаемых решений, выбивающихся из выбранного подхода. Философия начинается с ценностей. Что вы больше всего хотите для ребенка, когда он вырастет? Чтобы имел хороший характер? Чтобы был в высшей степени успешен? Уверен в себе? Не утратил любознательность? Проявлял щедрость и дарил любовь? Вписывался в любую компанию и никогда не чувствовал себя изгоем? Или чтобы стал независимым? Был образованным? Мудрым? Творческим? Духовным? Тем, кто следует вашим культурным традициям?

Как ВЧ-родитель, вы наверняка уже обдумали все эти вопросы и их последствия гораздо тщательнее, чем партнер. То есть осознанно придерживаетесь какой-то философии в отличие от него. Тем не менее вам не хотелось бы двигаться вперед без полной уверенности в том, что муж или жена думают на эту тему, иначе не получится действовать совместно. Либо вы совсем не сходитесь во взглядах. После того как все взвесите, точка зрения другого может совсем не совпасть с вашей или,