Каждый привносит нечто важное в отношения и в воспитание детей. Пожалуй, настало время напомнить себе о преимуществах менее чувствительного партнера. Я упоминала подобные ситуации в книге «Высокочувствительный влюбленный» (The Highly Sensitive Person in Love). Следует признать разницу между вами, воспользоваться преимуществами подобного положения и погоревать над тем, что вы теряете. Когда перестанете обвинять друг друга за различия в темпераменте, которые невозможно изменить, вы начнете искать способы решения конфликтов.

Два высокочувствительных человека. С ВЧ-партнером преимущества очевиднее, а конфликты не такие острые. Вы оба готовы проявлять щедрость, но и вам обоим необходимо неприкосновенное время на отдых. И вот первое разногласие: кто сильнее нуждается в отдыхе – тот, кто работает или кто занимается детьми? А что, если оба работают? Кроме того, у каждого может быть своя обоснованная позиция по поводу методов воспитания и свои представления о том, в чем нуждается ребенок.

Если вы все еще не приняли до конца свою особенную черту, возможно, вы сравниваете себя друг с другом и исподтишка наблюдаете за партнером, волнуясь, не скажутся ли на ребенке ваши уникальные черты, тем более если вы оба интроверты. Вероятно, вы оба предпочитаете избегать шумных и многолюдных мероприятий в школе вроде пикников, карнавалов или спортивных соревнований. Вы, наверное, переживаете, что учителя или другие родители посчитают вас странными и это скажется на социализации ребенка. Есть вероятность, что ваша семья не располагает высокими доходами, ведь ВЧЛ вынуждены выбирать работу, наполненную смыслом, а за нее не всегда хорошо платят. Из всего этого складывается «низкая самооценка семьи».

Если оба до сих пор всеми силами избегали конфликтов, накопились давние обиды или отличия в ценностях и отношении к жизни, с которыми придется встретиться лицом к лицу после появления ребенка. Особенно если вы из разных культур – даже слегка (например, семья мужа принадлежит к верхней границе среднего класса, а семья жены – к нижней). Тема воспитания сама по себе непростая, а уж для двух ВЧЛ, даже если они раньше справлялись с межкультурными отличиями, сойтись в этом вопросе оказывается очень сложно (часто из-за давления родственников).

НАВЫКИ РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТА

1. Используйте то, что Джон Готтман назвал «мягким началом». Готтман наблюдал за сотнями пар, отмечая изменения в физиологическом состоянии во время разговора. Он заметил, что мужчины и, возможно, ВЧЛ демонстрируют высокий уровень тревожности при словах: «Нам нужно поговорить». Звучит жутко. Начните с чего-нибудь приятного, располагающего, вне зависимости от того, о чем собираетесь сказать. Выкажите искреннюю благодарность, только постарайтесь действительно оценить вклад собеседника, а не пытаться им манипулировать. Или подарите свою готовность его выслушать, заботливо задавая вопросы: «Каково тебе на самом деле?» Когда доберетесь до сути, используйте чувство юмора.

2. Найдите время и место, чтобы вас никто не прерывал, если понимаете, что обсуждение окажется долгим. Хорошо делать это на природе, где много свободного пространства и вы чувствуете себя спокойнее, особенно если вы ВЧ.

3. Проявите настойчивость. Если партнер не видит смысла обсуждать что-то, твердо изложите собственную позицию: то, что вас волнует, мешает быть ближе обоим. И необходимо объясниться сейчас или назначить время, когда получится это сделать. Будьте последовательны – иначе оба «забудете» вернуться к разговору.

4. Чего бы ни касался конфликт, высказывайтесь конкретно. Скажите: «Я хочу поговорить о том, что произошло, когда ты вернулся вечером домой. Может, это и пустяк, но я никак не могу выкинуть его из головы». Не стоит прибегать к общим фразам: «Мне кажется, мы отдалились друг от друга». Не обсуждайте поведение в прошлом, это еще одно общее место: «Ты всегда так поступаешь». Смотрите вперед, а не назад.

5. Не оскорбляйте и не пытайтесь поставить диагноз – это опасный путь, уводящий от темы: «Ты обсессивно-компульсивный», «Ты просто неряха», «Мне кажется, ты переняла это от матери». Не говорите даже: «У тебя врожденная склонность к беспорядку».

6. Помните, что важно взять перерыв, если кто-то из вас начинает выходить из себя. Пульс больше ста? Чтобы прийти в себя, нужно минимум двадцать минут. Только не выбегайте молча за дверь. Договоритесь о том, чтобы позже вернуться к обсуждению.

Стыд против потребностей

«Мягкое начало» идеально подходит, чтобы избежать страха перед стыдом. Помните, я говорила о нем: любой из нас сделает все, что сможет, лишь бы не испытать это чувство. Партнеры лучше остальных знают о неудачах и слабых местах друг друга, поскольку живут вместе.

! Когда поднимаете спорный вопрос, партнер может ретироваться из-за того, что не хочет обсуждать спорный вопрос, а потому что знает, что вы начнете перечислять все его промахи и надавите на больное.

Найдите способ показать, что ему нечего стыдиться: «Мы оба так делаем», «Пожалуй, это человеческая природа и очень распространено, сама я таким же страдаю не меньше тебя, но меня немного расстраивает, когда ты…» Следите, когда партнер начинает защищаться, и отступайте, чтобы вернуть ему уверенность.

Подчас люди отказываются от обсуждения, поскольку их все устраивает. Зачем решать, как справедливо распределить нагрузку, если вы до этого делали больше? Но и в подобных ситуациях легче добиться успеха, если вскрывать лежащие за таким поведением потребности, а не бросаться открытыми обвинениями. Попробуйте перейти к сути после разговора о нуждах партнера. Это принцип ненасильственной коммуникации, разработанный Маршаллом Розенбергом, которого я упоминала в пятой главе. Настойчиво рекомендую ознакомиться с его работой. Всеми нами движут базовые человеческие потребности: безопасность, автономность, любовь, уважение, избегание чувства стыда. Каким бы ни было раздражающее вас поведение, будьте уверены – за ним лежит нужда.

И как же раскрыть ее? Понадобится практика, однако общее направление попробую обрисовать. Скажите: «Когда ты приходишь домой и сразу бросаешься проверять электронную почту, тебе нужно закончить работу до того, как переключиться на меня или помочь мне по дому?» Вы предлагаете выяснить, каковы же потребности партнера. Он может удивиться вашему вопросу, однако объяснить, что вам необходимо, не так уж и просто для обоих. Поэтому убедитесь, что действительно выяснили настоящую потребность партнера. Она не выражается фразами вроде «Я хочу, чтобы ты перестала жаловаться на то, что я постоянно отвечаю на письма» или «Ты сама так делаешь». Вы на правильном пути, если слышите: «Просто нужно было закончить». А зачем торопиться? И вот тогда партнер может обнаружить страх перед гневом, что бы он ни делал, поскольку с трудом переключается с офиса на дом. Партнеру, как и всем, в отношениях нужна безопасность. Он, возможно, волнуется, уважают ли его на работе. Нам всем необходимо уважение. Может, партнер боится получить выговор