Представьте такую ситуацию:

Джулия и ее муж Морис едут домой после просмотра фильма о мужчине, изменившем жене с другим мужчиной. Вдруг Джулия спрашивает: «Мо, тебе никогда не хотелось заняться сексом с мужчиной?» Морису вообще не нравятся разговоры о сексе, и ему совсем не хочется говорить об опыте, пережитом с другом в шестнадцатилетнем возрасте. Он впадает в панику. Морис не желает рассказывать Джулии о том случае, не желает говорить о своих сексуальных предпочтениях. Но при этом он не хочет ей врать.

Морис попал в ловушку. Он может соврать Джулии, сказав, что ничего подобного никогда не чувствовал. С тем же успехом он может соврать себе, что ничего подобного никогда не чувствовал, – а затем убедить себя в том, что так все и было. В любом случае отношения пострадают от обмана, кому бы он ни соврал. Дилемма возникла из-за иллюзии, что единственная возможность быть честным – это признаваться жене во всем, что он думает и чувствует. Принцип «или близость, или личное пространство» обоих лишает и близости, и личного пространства.

Однако у Мориса были варианты сохранить свои тайны, не обманывая. Он может честно сказать о том, что чувствует, например: «Джулия, твой вопрос застал меня врасплох! Мне надо привести мысли в порядок».

Или так: «Когда ты задаешь вопросы о моих сексуальных фантазиях или моем прошлом, я готов сказать что угодно, лишь бы замять эту тему. Давай поговорим о чем-нибудь менее сложном. А когда я буду готов делиться, я тебе все расскажу».

Теперь мяч на стороне Джулии. Она может защищаться или игнорировать чувства Мориса. Но давайте представим, что Джулия и Морис состоят в трансформирующихся отношениях и оба готовы защищать личное пространство друг друга. Джулия отвечает: «Прости, Мо, не хотела лезть не в свое дело. Спасибо, что дал мне понять, что я перестаралась. Давай лучше съедим что-нибудь сладкое, я жутко проголодалась!»

Джулия отступилась от своего первого вопроса, дав Морису расслабиться. Смена темы ненавязчиво помогает им обоим отвлечься.

Конечно, не все разговоры будут проходить так гладко. Умение сочетать близость с личным пространством может даваться тяжело, особенно если вас растили, требуя одного из двух. К счастью, нет нужды быть идеальными, достаточно быть последовательными. В трансформирующихся отношениях важно, что оба человека признают ценность и близости, и личного пространства.

Прошлое всегда влияет на отношения. Культурное наследие и семейная история проникают в серьезные отношения – от этого никуда не деться. Нам остается только решить, как с этим обращаться.

Вся история человечества говорит о том, что мужчины причиняли боль женщинам, а женщины – мужчинам. Множество людей считают, что так или иначе пострадали от представителей противоположного пола. В результате многим женщинам тяжело доверять мужчинам – и наоборот.

Общая черта славных людей – попытка компенсировать своим близким вред, причиненный представителями одного с ними пола. Мужчина постоянно извиняется за то, какими бесчувственными и грубыми бывают мужчины. Он старается искупить эти качества, никогда не споря с женой, никогда не настаивая на своем, никогда не повышая голос. А женщина постоянно чувствует вину за язвительность и манипуляции других женщин: подчиняется всем желаниям мужа, не отстаивает свои интересы. Часто подобное раскаяние явно или неявно провоцируется партнером, словно расплачиваться за все его разочарования – задача любимого человека.

Трансформирующиеся отношения ставят крест на этом искуплении. Мы не в силах стереть из памяти ту боль, что причинили нам другие, как не в силах не напоминать, что наделали другие мужчины и женщины. Наша задача – принять, что любимый человек страдал в прошлом, дать ему почувствовать, что мы понимаем и осознаем это, но никак не компенсировать причиненный вред.

Генри и Марта встречаются уже около года. Им обоим чуть за пятьдесят, и для обоих это первый серьезный роман после болезненных разводов.

Марта, двадцать один год выносившая эмоциональную и физическую жестокость мужа, ценит Генри за нежность и заботливость. Она испытала на себе вечную историю мужского насилия, обращенного против женщин, и болезненно реагирует на любое напоминание об этом.

Во время недавнего разговора Генри рассказал, как он любил играть в американский футбол в колледже – об остром духе соперничества, о мощных столкновениях игроков, о «счастье победы и агонии поражения». Марта резко отреагировала, сказав, что футбол – жестокая игра, удовлетворяющая обычное мужское желание причинять боль, побеждать и унижать проигравших.

Генри (когда-то бывший славным парнем) уже совсем готов отказаться от своих интересов и пообещать Марте, что не будет смотреть игры по телевизору при ней. Однако тут он понимает, что это не отражает его настоящие чувства: он просто пытается погасить страх и обиду Марты. Если он так поступит, это подорвет их взаимное уважение.

Вместо этого Генри обращает внимание на те чувства, которые описывает Марта. Он просит ее рассказать, что она ощущает, встречаясь с подобным мужским поведением. Генри спрашивает, как изменилось ее отношение к нему, когда она узнала, что он футбольный фанат. После этого он долго ее выслушивает.

На следующий день Марта заводит разговор о вчерашнем и вносит ясность: она не считает Генри жестоким мужчиной. Конечно, иногда ей приходится напоминать себе, что не все мужчины одинаково способны вызывать в ней страх. Марта добавляет, что ценит интерес Генри к ее чувствам. Они оба понимают, что вопрос не закрыт и им еще предстоит больше узнать о чувствах и восприятии друг друга.

Трансформирующиеся отношения требуют от обоих участников быть готовыми к открытости и честности. Необходим фундамент доверия, что позволит партнерам чувствовать себя достаточно уверенно, вместе спускаясь в таинственные пещеры и пропасти души.

Относитесь к любимому человеку уважительно и деликатно, но пытаться оберегать его от всего – лишнее.

Готовность говорить прямо помогает установить доверие, а уклончивость и иносказательность подрывают его. Прямота партнера позволяет нам чувствовать уверенность. Мы не должны читать между строк, угадывать, что он думает, или предсказывать его дальнейшие действия. Когда мы прямо разговариваем с любимыми людьми, это облегчает им жизнь, давая аналогичную уверенность.

Прямота – своего рода искусство. С одной стороны, мы стараемся ясно дать понять, что думаем и чувствуем; с другой – пытаемся учитывать чужие чувства. Говорить прямо – не значит вываливать все, что у нас есть на уме в настоящий момент. Готовность к прямоте не дает нам права быть грубыми, ее цель в создании моста между партнерами, который помогает обмениваться мыслями и мнениями в обоих направлениях – доступно, с заботой и любовью.

Процесс трансформации может занять немало времени, и пока он идет, тревожность продолжает влиять на нас и наших близких. Страх, защитное поведение и беспокойство могут сбивать с толку партнера, не понимающего, что происходит.