За ланчем Дэйв и Марианна нервно шутили, в том числе о том, какое оружие выбрать. Марианна предпочла кинжал, чтобы «воткнуть его в спину», а Дэйв остановился на тяжелой палице для добивания жертвы. Однако время настало. Помните, что название этой главы – «Созидательный конфликт», и именно о созидании пойдет речь.

Навыки, необходимые для созидательного конфликта

1. Предварительное обозначение конфликта.

2. Правдивость.

3. Умение выражать сложные и пугающие эмоции.

4. Умение делать искренние комплименты.

5. Умение сдерживать эмоции.

6. Умение воспринимать сложные и пугающие эмоции.

7. Умение активно слушать.

8. Умение отвечать.

Прежде чем Марианна начнет говорить, что у нее на уме, они с Дэйвом скажут несколько слов, чтобы обозначить начало созидательного конфликта. Такая прелюдия помогает осознать, что предстоит нечто важное и непростое. Кроме того, они вспомнят те навыки, которые помогут решить все полюбовно. Это способ убедиться, что оба будут осторожны и внимательны, способ показать свою готовность и убедиться в готовности собеседника.

Конечно, у каждой пары собственный способ предварять подобные разговоры, подходящий лично им. Это может быть что-то совсем простое, вроде «Я готов. Ты готова?» или короткая молитва, которую можно прочесть вместе или по отдельности. При желании можно начать с проявления уважения к качествам друг друга. Возможно, достаточно, чтобы один говорил, а второй слушал. Если вы оба готовы говорить и слышать правду – и готовы к изменениям, – эти слова помогут, и вам ничего не угрожает.

Начинает Марианна: «Я обещаю говорить о том, что на самом деле чувствую. Я обещаю следить за собой. Я обещаю, что не забуду, что люблю нас обоих. Я обещаю, что обойдусь без агрессии». Дэйв говорит нечто похожее – так он подтверждает, что будет внимательно слушать. Можно считать, что конфликт был освящен.

Говоря о проблеме в отношениях с партнером, славному человеку очень хочется начать с объяснений, выразиться иносказательно, смягчить свои слова или сменить тему.

Марианна с пользой провела утро, написав небольшой список того, что ее беспокоит.

Она начинает с основных жалоб, без обиняков: ей кажется, что он за ней шпионит; она не чувствует, что Дэйв ей доверяет; ей кажется, что он снует вокруг, постоянно ее проверяя; ей кажется, что он относится к ней как к ребенку; она думает, что он не считает ее достаточно умной; ей кажется, что Дэйв не верит, что она будет в безопасности без мужской опеки и защиты.

Размышления на эту тему пробуждают ее чувства, и Марианна снова начинает сердиться. Она говорит, что когда Дэйв обращается с ней как с маленькой девочкой, ее это бесит – ей хочется просто уйти и не возвращаться. Когда он говорит ей про незапертую дверь, его голос становится таким же, как когда он говорит со своей пятнадцатилетней дочкой от первого брака. Он утверждает, будто старается быть максимально благоразумным по отношению к тому, кто ведет себя по-детски. И наконец, ей совсем-совсем-совсем не нравится, когда он моет ее деревянные ложки щеткой с мылом, хотя она много раз говорила, что они от этого портятся. Из-за этого ей кажется, что он ее совсем не слушает, не ценит и не любит.

Марианна высказала все, что у нее накопилось, без извинений и преамбул. Она также смогла пережить свои эмоции без того, чтобы обращать их на Дэйва.

Под обращением эмоций на партнера мы подразумеваем:

• Ругательства и оскорбления.

• Сарказм.

• Ярлыки и диагнозы («У тебя такая же проблема с матерью»).

• Предположения о целях и мотивах партнера («Ты говоришь так специально, чтобы я чувствовала себя маленькой»).

• Выражение эмоций в общем, а не конкретно («Я ненавижу тебя» вместо «Я ненавижу, когда ты так делаешь» или «Когда ты так поступаешь, меня это бесит»).

Две подсказки для выражения сложных эмоций

1. Фокусируйтесь на собственных эмоциях и проблемах.

2. Не теряйте связи с собеседником.

Марианна воспользовалась первой подсказкой, говоря о том, что она чувствует, думает и замечает. Она использовала вторую подсказку, смотря Дэйву в глаза во время монолога. Посмотрите, что происходит дальше.

Какое-то время и Марианна, и Дэйв молчат. В конце концов она смотрит на него и хихикает: «Если бы я была тобой, я бы точно взорвалась. Как ты там?»

Дэйв смеется: «Это было непросто, но я в порядке. Я услышал тебя».

Хотя Марианна и рассержена, ей невредно помнить и понимать, что конфликт дается Дэйву непросто – как и ей самой. Она говорит: «Я ценю, что ты меня выслушал. Мне это было очень нужно».

Комплименты? Кажется, что делать комплименты так просто, что и внимания на это обращать не стоит. Всего один комплимент может изменить направление конфликта – из непростого выяснения, кто прав, а кто виноват, в бурное объяснение во взаимной любви. Есть лишь одно правило: комплимент должен быть продиктован искренней благодарностью или восхищением. Если комплимент будет фальшивым или вынужденным, ничего не выйдет. Иными словами, если человек ощущает признательность, заботу и любовь во время конфликта, невредно сказать об этом. В нашем примере, когда Марианна благодарит Дэйва за умение выслушать, она понимает, что есть немало вещей, которые ей в нем нравятся. Она говорит: «Знаешь, хотя я и сержусь, думая, что ты относишься ко мне как к ребенку, мне нравится, что ты хочешь меня защитить. Мне нравится, что ты волнуешься о моей безопасности».

Марианна переживает сразу две эмоции: она сердится и чувствует благодарность. Это не связанные между собой чувства, и она может оценивать и переживать их по отдельности, в зависимости от того, о чем она думает. Возможность контролировать чувства (а не быть под их контролем) становится доступнее, когда использование семи практик ослабляет типичное для славного человека отчаяние.

Пора разобраться с переживаниями Дэйва. Сейчас он выполняет роль слушателя, и его задача – прислушиваться к партнеру и самому себе. Умение сдерживать в это время эмоции открывает много возможностей для развития и роста. Не стоит, однако, забывать, что этот навык требует значительной тренировки и нелегко дается новичкам. Люди не приходят в этот мир со знанием, как надо воспринимать выражение чьих-то чувств, да и мы сами не родились с умением сдерживать собственные порывы. Вскоре мы перечислим навыки, которые помогают решать эту непростую задачу, но первое и главное из них – сострадание себе самому. Слушатель должен понимать, что даже самые неприятные эмоции естественны для человека.