— Гнедана ко мне!

Рыжий влетел в студию, сделал сальто с порога — пружинисто рухнул в вице-президентское кресло и жестко зафиксировался, внимательно перя брукалы.

— Чаво изволите, патрон?

— Язвеня сюда! Лито! Ластю! Общий сбор!

Все завертелось вокруг, заплясало. Служанки забегали с ворохами бересты, заметались курьеры с пакетами чипсов; на круглом столе в конференц-горнице мигом возникли кипы справочных документов, топографические карты, свежее пиво и соленые усошки. Ага, вот — один за другим, пыхтя и потея, вбегают директора дочерних предприятий, прорабы творческих мастерских, ответственные секретари, дежурные редакторы… Представители наемных боянов, певцов, стихоплетов и кукольников, толкаясь и нервничая, занимают места за длинным офисным столом; вдоль стен, скрипя стульями, спешно рассаживаются стенографисты…

Я удовлетворенно обозрел собравшихся. Ну вот: рабочий день начинается.

— Господа, мы открываем новый фронт! — мой голос прогремел под потолком, как сигнальный залп ракетного крейсера. Вмиг воцарилась тишина, только слышно, как с тихим хрустом вылезают изумленные глаза подчиненных да истошно скрипят костяные резы по бересте блокнотов. — Мне надоело воевать только против Чурилы. Предлагается дополнительный враг. Плена Кибала.

Бух, бух, бух. Три инфаркта один за другим — тела слабонервных вынесли в коридор; более молодые и крепкие замы вмиг заняли места досрочно выбывшего начальства, и я продолжил:

— Дело в том, что Кибала меня заказала. А я этого не люблю. Мы должны опередить ее и — уничтожить!

Я сделал лидерский жест кулачищем и, зрелищно закинув чело, подытожил:

— Мы засадим Кибале по самую гортань! Ура!!!

Восторженных криков толпы почему-то не последовало. Никто не кидал чепчики, не стрелял в воздух. Когда улеглось эхо моего идиотского вопля, тотальная тишина сделалась совершенно густой и давящей. Странно. Почему все так боятся Плену Кибалу?

Наконец выручил Гнедан. Он первым пришел в себя. Пытаясь оказать начальству моральную поддержку, рыжий поднялся с места и, непринужденно растягивая посеревшие губы в тугую улыбку, оптимистично изрек:

— Господа! Я полностью согласен с идеей патрона. Считаю, нужно действовать немедля. Берусь заказать для всех нас лучшие места на Запрудыбинском кладбище. Там прекрасный вид на реку, и стоит недорого, по гривне за квадратный метр. Желающие могут сдавать мне деньги прямо сейчас, и обещаю, что…

— Спасибо, Гиедан, — кивнул я. — К твоей ценной идее вернемся несколько позже. А сейчас возьми берестушку и запиши домашнее задание. Тебе поручается срочно забацать пробный пропагандистский ролик для волшебного блюдца. Продолжительность — 3 минуты. Бюджет съемок — 15 гривен. Рабочее название — «Ляжем костьми за батяню Траяна!». Предполагаемый потребитель — совершеннолетний мужской компонент среднего класса автохтонного этноса муравских остяков.

— Остяков? — Модная Гнеданова прическа вздыбилась, аки ржавый морской еж перед атакой. — Это невозможно! Ведь остяки — это…

— Совершенно верно, Гнед. Остяки — это скелеты. Мне нужен рекламный клип для скелетов.

— Для скелетов?! — Изумленный Гнедан взревел; аудитория ахнула вместе с ним. — Патрон, за эти безумные дни я успел многому у вас научиться. Я стал докой в зазывном ремесле, могу очаровывать стариков и детей, мужиков и баб, болотных мохлютов и вонючих степняков. Патрон! Я могу заставить их покупать любую дрянь — от бронзовых мечей ятвяжской ковки до просроченных заклинаний. Но… патрон! Как завлекать ожившую груду костей?! Пиво они не пьют, за девками не хаживают, даже цветиков не нюхают.

— Нет ничего проще, — сощурился я. — Скелет — это ходячая противоположность живому человеку. Стало быть, выверни обычную рекламу наизнанку! Помнишь золотую формулу успешной рекламной кампании в условиях раннего средневековья?

— Прекрасно помню, патрон. Как вы учили, патрон: правило трех «Ж». Женщины, жратва, жалость. Говоря иначе — похоть, мякоть, слякоть: потребитель должен возжелать, взалкать, прослезиться. Верно, патрон?

— Верняк, Гнед Человеческая реклама ориентирована на жизнеутверждающие ценности. А скелетушкам нужно обратное: старость, смерть и плесень.

— Восхитительно! — простонал со своего места молодой доктор Язвень, моргая заблестевшими рыбьими глазами. — Кажется, начинаю сознавать… Если, к примеру, обычно мы показываем на весь экран полураскрытый девичий ротик — пухлые ярко-красные губы с подвижным розовым языком, то для нелюдей нужно показать… нужно показать…

— Впалые и сизые старческие ноздри с отвратительными волосками внутри! — кивнул я с улыбкой.

— Стало быть, мы просто меняем привычные образы на противоположные! — Мертвенно-бледное лицо Язвеня даже пожелтело от радостного оживления. — Заместо длинноногой блондинки с развевающимися кудрями нужен… хромой негр с черной… грязной… блестящей…

— Задницей? — быстро предложил Травень.

— Лысиной! — поправил я. — Лысины вполне достаточно.

— Да! — Язвень хрустнул пальцами. — Безногий жирный негр с лысиной, блестящей под холодным осенним дождем!

— Гениально, Язвень.

— Заместо сочащихся фруктов и гигантских клубничин под сливками — да будут сухие коровьи лепешки и жирная носорожья блевотина!

— А вместо розовеньких, резвеньких и чистеньких смеющихся детишек — мертвенно-бледные, храпящие и грязные заплаканные старцы. Все страшно просто, господа…

Коллеги зашевелились, зашумели. Ухмыляясь, я деловито продолжил.

— Таким образом, мы уже приступили к генерированию круга ключевых понятий и образов, позитивно воспринимаемых костлявой аудиторией, — красноречиво молвил я, полностью вживаясь в роль хитроумного мастера темных PR-технологий. — Давайте спросим себя, что еще может нравиться скелетам и ведьмам? Блевотина и сопли, господа. Они любят блевотину и сопли. А также, думается мне, хрящи и гнилые зубы. Что дальше? Осколки, труха, гной, плесень, личинки, ветошь, гниль, прах, пепел, кровища…

— Мозги, кишки, глисты! — выпалил рыжий, радостно лыбясь.

— Метла, ступа, сера! — забормотал Язвень. — Патлы, когти, человечинка! Падаль, гадость, тлен!

— Вши, скорпионы, ящеры!

— Занозы! Трещины! Палки в колеса!

— Зубные врачи! Сборщики налогов! Теплая водка и веджибургеры!

Я возвысил начальственный голос, перекрывая шум разгоревшегося мозгового штурма:

— Следующий шаг — табуированные слова! Нужно выделить круг запрещенных понятий, которые негативно действуют на психику костлявых парней. Эти образы мы будем использовать для антирекламы…

— Знаю, знаю! — закричал Гнедан. — Все скелеты ненавидят костяные гребешки! И подсвечники в виде черепов!

— Серебряные пули! Чеснок! Ладан!

— Солнечный свет! Осиновые колышки!