Это одна женщина на работе опекала молодую коллегу, она лет на семь младше была. И пришла недавно, многого не знала, но другим некогда было разъяснять и помогать – все работали в бешеном ритме. А эта женщина, Лена, взяла добровольное шефство и все разъясняла. И вместе в столовую ходила с новой сотрудницей. И помогала делать проект. Потом новая сотрудница стала активно просить помощи и требовать внимания. Она писала сообщения с утра и до позднего вечера. Лена старалась тотчас ответить. И на звонки сразу отвечала. И отрывалась от своей работы, когда сотрудница подходила с каким-то вопросом. Постепенно вопросы стали касаться не работы, а вообще всей жизни. Любовь, здоровье, бытовые проблемы…

Ночью она писала Лене: «Ты не спишь? А у меня такое случилось…» – или звонила поздно с этими же словами. И рассказывала о ссоре с молодым человеком или о том, как ей лечили зуб. Очень грустно и жалобно рассказывала, а Лена ее утешала и поддерживала. Однажды эта коллега сказала Лене, что она напоминает ей маму и бабушку. Лена расстроилась немного; все же не настолько велика разница в возрасте! И еще поняла: сотрудница никогда не интересовалась Лениными делами или эмоциями. Просто жаловалась, просила совета и помощи…

Удочерить или усыновить взрослого человека можно довольно быстро, если принять роль доброго, всемогущего и всепрощающего родителя. И продемонстрировать полную готовность выслушивать, поддерживать, обласкивать в любое время дня и ночи – как мама готова поддерживать своего малыша. Не беда, что малыш – седой дяденька пятидесяти лет. Или крупная сорокалетняя тетенька. А «мама» меньше или младше. Роли распределены. Вам жалуются и вас просят о помощи. А вы утешаете, поддерживаете, даете советы и помогаете сделать домашнее задание…

Сначала это даже льстит – роль опекуна. Но вы вредите и себе, и «малышу» – взрослый человек деградирует до детского возраста и ведет себя как ребенок. Он теряет самостоятельность и попадает в зависимость от вас, хотя со стороны кажется, что он вами просто пользуется. Пользуется, да. И надо отучать «младенца» от привычки залезать к вам на ручки. Или на шею. Обратите внимание на тревожные маркеры:

• вас сравнивают с мамой, отцом или другими старшими родственниками. С учительницей или с воспитательницей;

• вам постоянно жалуются и просят помощи в решении простейших вопросов;

• вам «выкладывают» все свои эмоции, не пытаясь сдержаться. Плачут или вопят от злости, топают ножкой…

• с вашим временем не считаются. И считают себя единственным вашим объектом внимания, словно вы одиноки как перст и рождены решать проблемы этого человека. В этом ваше предназначение в жизни;

• если вы тотчас не побежите вытирать слезки или дуть на ушибленное место, на вас страшно обидятся. Как будто вы обязаны это делать.

Назначают других своими родителями или те, кому не хватало внимания в детстве, или те, кого избаловали вниманием. И те, и другие забывают, что во взрослом мире существуют правила, границы и взаимный обмен. Психологу платят за работу. А друзьями интересуются и взаимно поддерживают.

Для своего блага и блага такого стремительно деградирующего «младенца» поговорите на взрослом языке. Спокойно и прямо. Да, это неприятно. Но еще неприятнее стать кормящей матерью для постороннего человека, не ведая отдыха. Это не дружба и не товарищество, это детско-родительские отношения, из которых ничего хорошего не выйдет. Только прямой разговор спасет ситуацию; в случае с Леной и коллегой открытый разговор помог. Поможет и бегство из таких отношений. Но бегство – это детский поступок. Надо быть взрослым…

Если вы оказались в трудной ситуации, которая требует от вас максимального напряжения сил, а сил не так уж много, можно сказать себе особые фразы. В них скрыт большой ресурс. Они помогут правильно настроить свой ум, свое сознание. А от настроя сознания многое зависит: силы, поступки, терпение, смелость… Можно эти слова сказать про себя, можно – вслух. Главное – говорить их осознанно, вдумываясь в смысл:

– Это моя ситуация, и я соответствую ей. Я обладаю силой для решения проблемы!

– Я справлялся раньше с трудными испытаниями. Преодолевал их. Преодолею и это.

– Я запрашиваю помощь свыше или от людей. Я буду благодарен за помощь!

– Я прошу мое подсознание прислать мне ответы и позволить увидеть шансы.

– Когда я решу проблему, я обещаю сделать такое-то доброе дело.

Эти простые фразы можно говорить своими словами, главное – запомнить смысл. Мы черпаем силы и уверенность в прошлых победах, в прошлом опыте, когда вспоминаем успешные решения и спасение, которые были раньше. Мы напоминаем себе, что ситуация соответствует нашим возможностям. Подбадриваем себя. Мы просим о помощи – а эксперименты показали, что в стрессовом состоянии человек способен подавать «сигнал бедствия», который каким-то образом воспринимают другие люди. А может, и Высшие силы? Мы настраиваем свое подсознание так, чтобы сигналы и подсказки от него стали более яркими. Увеличиваем громкость интуиции. И даем зарок на будущее – обещание сделать доброе дело. Настраиваем себя на победу таким образом.

Слова – могущественный императив, повеление для мозга. И правильные слова могут отлично подготовить вас к борьбе, настроить на победу. Чтобы увеличить, усилить влияние «волшебных слов», сделайте что-нибудь наполовину. Например, наденьте только одну сережку или съешьте ровно половину обычного завтрака. Вымойте чашку, а тарелку пока не мойте. Выпейте полстакана воды, а остальную воду пока оставьте – например, до утра или до вечера. Наполовину сделанные, незавершенные дела помогут завершить и разрешить то дело, которое вас тревожит и волнует.

А одна женщина говорила себе тоже очень хорошую фразу, когда на работе случались неприятности и проблемы, конфликты или промахи. «Это рабочий момент!» – такие простые слова она говорила, и со временем эта фраза стала магическим эликсиром. Она успокаивала и отрезвляла ум: рабочий момент – это не трагедия и не неудача. Это небольшое обесценивание проблемы, превращение в рутину, в обычную задачу, которую надо решать на работе.

Но вот пять спасительных фраз могут очень помочь сконцентрироваться и ощутить прилив сил. И странным образом проблема начнет решаться. Появятся силы, и помощь придет – в виде нужных людей или нужных событий.

Вы стали спотыкаться на ровном месте или даже упали? Машину стукнули неожиданно; наехали на препятствие? Заблудились на дороге, хотя путь был несложный, но вы попали в тупик или стали кружить? А в делах постоянные препятствия: вы словно натыкаетесь на стену, невозможно двигаться и решать вопросы… Может, и слабость одолела, упадок сил. Ощущение такое, словно вы попали в паутину, как муха. Чем больше прилагаете усилия – тем крепче запутываетесь…

Раньше бы сказали, что вы попали в путы, в тенета. Кто-то желает вам зла и путает нитки, вяжет узлы-наузы на вас, плетет сети, накладывает «цепи» на руки и на ноги. Свивает вас невидимой паутиной. Это древнее верование. У писателя А. Ремизова, знатока народных обрядов, есть рассказ о том, как знахарка снимала «путы» с мальчика: ножиком резала невидимую паутину, которая связывала его. Резала ножом и приговаривала лечебные слова. Такой вот был народный способ психотерапии в случае «наложения пут».