Вспомните на минуту о своем рабочем месте. Уберите принципы и процедуры, правила и установки, товары и услуги, что тогда останется? Люди. Отношения. На самом деле, вы не просто ходите на работу каждый день, вы приходите в сообщество с разнообразными отношениями. Вы идете и взаимодействуете с определенными людьми. Поэтому, когда вы приходите на работу, вы можете почувствовать, что Генри не в духе. И вы знаете почему. Дело в том, что Генри потерял члена семьи, он вам вчера сказал об этом. Поэтому вы сочувствуете ему и поддерживаете его в печали. Вы придаете форму сочувствия своей энергии, садитесь и слушаете Генри, а затем поддерживаете его, пока ему не станет лучше. А Хилари только что получила нагоняй от начальника, и она чувствует себя оттолкнутой. Что вы ей скажете? Вы подбадриваете ее и укрепляете ее решимость восстановить высокую самооценку. А Мэдж запуталась. Она не понимает некоторые идеи, над которыми работает. Поэтому в случае с Мэдж вы сидите, выделяете на это некоторое время, вы сотрудничаете с ней и помогаете ей создать и прояснить свои идеи.

Поэтому когда вы идете на работу и встречаете людей, с которыми работаете, вы ощущаете, что они чувствуют (обычно их эмоциональное состояние) и, следовательно, в чем они нуждаются. Тогда, используя энергию (любовь), которая уже есть внутри вас, энергию, которой вы сами являетесь, вы помогаете им удовлетворить эти нужды. И кто при этом первый ощущает эту энергию? Вы. Они могут поблагодарить вас. Не то чтобы вы хотите получить от них благодарность, но принимаете ее и в этот момент вы подтверждаете собственную ценность. Если благодарности не следует, все нормально, вы больше не нуждаетесь в том, чем уже обладаете.

Теперь возьмите чистый лист бумаги и проведите две вертикальные линии сверху вниз, чтобы получились три колонки. В первую колонку запишите имена пяти людей, с которыми вы работаете каждый день. Подойдет кто угодно. Во второй определите ценность, подходящую для того, чтобы удовлетворить то, в чем нуждается этот человек с вашей точки зрения. А в третьей визуализируйте и опишите поведение, которое донесет данную ценность до этого человека.

Важнейшая ценность – это любовь (см. диаграмму выше), которой вы и являетесь, а все вторичные ценности, которые рождаются из любви, являются тем, что вы видите вокруг нее. Это некоторые из тех многих лиц и форм, которые вы можете себе придать. В третьей колонке описано ваше поведение, когда вы выражаете или доносите эту ценность, когда вы воплощаете ее. Что бы вы делали, как бы выглядело ваше «донесение» этой ценности, если бы кто-нибудь наблюдал за этим? Например:

Дэвид:

Старается, чтобы отчет был готов к пятнице.

Здесь ценность – поддержка.

Поведение: завтра в обеденное время я выделю сорок пять минут и подготовлю «сложную статистику» для Дэвида.

Мэри:

Пребывает в депрессии.

Поэтому ценность – сочувствие.

Поведение: завтра утром в девять часов я приглашу Мэри на чашечку кофе и просто выслушаю ее историю, чтобы понять причины ее депрессии. Таким образом, я смогу помочь ей и указать ей выход из этого эмоционального состояния.

В этот момент вы можете сказать: «Почему я должен все время отдавать, отдавать и отдавать?» Не должны ли они давать что-нибудь взамен? Они же будут просто использовать меня, потому что я тот, кто всегда отдает? И, кроме того, это утомительно.

Вы действуете, исходя из того, что истинно в вас, из энергии вашего сердца. Вы используете энергию своего сердца, которая является любовью, а когда вы ее используете, когда вы ее дарите, в любой форме, вы раньше всего ее и ощущаете, она прежде всего вам дает силы. Это не сработает, а) если вы отдаете с каким бы то ни было негодованием или б) если вы хотите что-то взамен. Именно желание чего-то взамен убивает силу. В этом случае вы не отдаете, вы берете, потому что вы ожидаете. И поэтому это может быть утомительным. Как только вы захотите что-нибудь взамен, ваша энергия остановится, и именно это вас утомит, а не то, что вы всегда отдаете, а они всегда берут. Вас утомляют и истощают ваши собственные мысли об осуждении и негодовании, когда ваши ожидания не оправдываются. В этом случае вы обвиняете их и все только усложняете, создавая все больше негодования. Вы забыли, что ожидает только эго. У любви нет ожиданий. Лишь эго обвиняет и негодует. Любовь всегда принимает другого человека таким, какой он есть, даже если он отказывается принимать вашу заботу, это нормально, это его выбор. Но отказ от любви как заботы, как сочувствия, как помощи сегодня, скорее всего, завтра превратится в принятие. Вот почему говорят, что безграничное терпение дает мгновенные результаты!

Когда вы свободны от желания чего-либо взамен, когда вы не ждете ничего от других, тогда даже если они попытаются воспользоваться вашей щедростью, вы почувствуете это, но не обидитесь. Все, что вам нужно, это быть внимательным и почувствовать, когда уже хватит, чтобы дать им впасть в зависимость от вас. Этот вид чувствительности развивается лишь с опытом, так же как и ваша собственная свобода от их зависимости от вас!

Вот и оно. Вы стоите перед очевидным выбором. Вы можете жить, исходя из выученных представлений или из врожденных ценностей. Вы можете позволить своим мыслям, отношениям и поведению принять форму усвоенных вами систем или вы можете открыть себе доступ к тому, чем вы больше всего дорожите, что уже находится в сердце вашего сердца, и позволить ему придать нужную форму вашим реакциям в частности и вашей жизни в целом. Это очевидный выбор, который выбором и не кажется, когда к работе подключается эго. Этот выбор станет ненужным, когда ваши ценности, наконец, вернутся в вашу повседневную жизнь.

Звучит просто, но ваша привязанность к этим представлениям очень глубока. Ваше эго «зарыто» в вашем подсознании. Привязанность ко многим из этих представлений просто находится за пределами вашего постоянного осознания времени и пространства. Ваше эго будет оказывать серьезное сопротивление вашим попыткам выйти за пределы представления и добраться до своих ценностей. Одним из сигналов этого сопротивления является мысль: «Но я же не могу просто бескорыстно дарить любовь налево и направо, это что-то из области фантастики!»

Необходимо провести внутреннюю работу над «вниманием» и «осознанием», чтобы увидеть представления, которые вы используете для подавления своего «Я». Тогда вы начнете понимать, как вы используете эти представления для блокирования своих ценностей, и это поможет вам признать, что другие также используют свои представления для того, чтобы подавлять свои ценности. Если, например, вы научились считать, что конкуренция – это хорошо и необходимо, это подавляет ваши ценности и способность сотрудничать. Это значит, вы еще не осознали, что конкуренция порождает страх, тогда как сотрудничество является выражением любви. Конкуренция – это проявление эго, и, следовательно, оно противоречит природе вашего истинного «Я». Если вы считаете, что злость – это нормально, а иногда даже полезно, вы заметите, что она подавляет ваши ценности и способность сочувствовать другим, ведь вы не можете сочувствовать другим, если испытываете злость на их ошибки.