Что происходило в голове у Джэя, я не могу сказать. Во время встреч мы больше не откровенничали о чувствах. Нам достаточно было находиться рядом. К тому же мы прекрасно понимали, что, оттягивая время, мы не породим скоропалительных решений.

Я же еще и радовалась, что он не гонит меня от себя. Мало того, если учесть то обстоятельство, о чем когда-то говорил мне Джэй, что приверженцы индуизма ревностно относятся к проникновению в их семьи иноверцев, и несмотря на это, я до сих пор с ним, то я понимала, насколько у него серьезны чувства ко мне. И, естественно, я не призывала его ни к чему. Кто сможет расстаться с женой, воплотившей в себе твоего первенца? Если об этом спросить у меня, то подобный поступок – сродни безумию того же оголтелого, слепого во всем маньяка, что совершает чудовищные преступления у нас в городе… Кем могла оказаться и я…

Начиная со следующей ночи, как я побывала с Джэем на берегу Кэм, мне перестал сниться один и тот же сон. И вместе с этим в городе вот уже неделю ничего не происходило. Мне оставалось гадать: связаны ли меж собой оба факта или они происходят своим чередом, а «затишье» во снах не более чем случайность?

Рассказывать обо всем Джэю я так и не решилась. Настолько уже много всего произошло со мной, что я не знала, с чего начинать рассказывать. Да и признания не были бы полными, умолчи я о трех жутких однотипных снах. Мне тяжело представить: Джэй, и без того стоя перед дилеммой, еще и сталкивается с моим откровением. А уж когда он смотрел на меня с любовью, я гнала от себя любые желания признаться, боясь его испугать или, что хуже, оттолкнуть от себя.

* * *

«Ануш, извини, сегодня на семинаре мы не сможем встретиться, 00:00 A.M.»

Только что я отключила в сотовом телефоне будильник и прочитала смс от Джэя, полученную в 00:00 часов, когда уже спала.

Накануне, лежа в постели, перед сном, как только я ни представляла наступивший день, в мыслях перебирая варианты, чтобы продлить нашу встречу после семинара. Сегодня последний день учебы на этой неделе, и я строила планы. Ничто не должно было помешать, ну хотя бы повторной прогулке на берегу Кэм, и, что служило пределом мечтаний для меня, после – совместного ужина, как случилось неделю назад, но только теперь без Айи.

Солнечный луч, упиваясь ароматом желтой радости, тем временем добрался до моего окна, скользнул к щеке и обогрел меня теплом. Я зажмурила глаз, будучи ослепленной с одной стороны. Закрывая оба века, улыбаясь, я подставила солнечному свету лицо, поднимая подбородок.

Я просидела так пару минут, что, на удивление, ободрило меня. Новый день только зарождался и, собственно, ровным счетом еще ничего не было известно. Семинар – это не весь вечер и далеко не весь следующий за этим выходной день. Так что грустить пока рано. Имея номер сотового телефона, я всегда могу позвонить Джэю. С тех пор как мы обменялись номерами, прошедшей ночью Джэй впервые этим воспользовался, значит, и мой повод еще настанет.

Обнимая себя этой мыслью, я «запорхала» по комнате, готовя необходимое к учебе, да безмерно радовалась жизни, по сравнению с которой смс так мало значила.

В середине дня во время большой паузы я плюнула на ожидание «подходящего повода» и набрала его номер. На затяжной вызов Джэй так и не ответил.

Спустя примерно пару часов я получила от него сообщение:

«Ануш, извини, Я нахожусь в одном из графств Кембриджа. С раннего утра принимаю участие в очень важной для меня встрече. Только по окончании смогу пользоваться телефоном в полном объеме. Но я тут подумал, в общем, не могла бы ты мне помочь? Судя по настроению Айи, она недолго пробудет у мамы. Я бы хотел подготовить ей подарок-украсить детскую спальню. Ты не представляешь, как она переживает и волнуется: первенец, а тут еще и такие чудовищные события. Если не сможешь помочь мне, в любом случае я тебе признателен. Спасибо. Джэй».

«Проглатывая» строчки, в конце я не обнаружила в себе однозначной реакции на сообщение. Точнее, я не знала, как на такое реагировать. Медленно я перечитала еще. Затем еще и еще. Прочитав четыре раза, я запомнила сообщение дословно и не более того – это никак не породило во мне однозначную реакцию.

Выдаваемый на семинаре материал для усвоения буквально отскакивал от последних, присланных эсэмэской, слов Джэя, засевших в голове. Я пыталась осмыслить серединную часть его, на мой взгляд, тривиального предложения. В какой-то мере оно мне даже показалось особо пошлым. Эту часть сообщения можно было трактовать по-разному. Возможно, он хочет встретиться со мной недвусмысленно наедине и не знает, как это сделать? А другие предложения могут выглядеть как непристойные и прямо станут указывать на это. А так – предлог вполне благовидный. И когда мы окажемся бок о бок, чем-то занимаясь, соприкасаясь друг с другом, всякое между нами может произойти. Мое воображение зацепилось за рассуждения, и я почувствовала легкое возбуждение. У меня слегка закружилась голова: наедине с мужчиной и не с кем-нибудь, а с любимым…

Когда мне представился наш первый поцелуй, у меня нашлась охлаждающая мысль. Я предположила, что Джэй таким образом, тоже недвусмысленно, во время встречи даст мне понять, кто для него более важен. И когда он начнет об этом говорить, я, должно быть, буду полностью готова вполне разобраться во всем.

С той минуты я задалась вопросом: способна ли я понимать Джэя? Как тут же во мне проснулась озлобленность к Айе, что очень быстро переросло в ненависть к ней. Столь кардинальное и однозначное отношение наяву я впервые испытала только что. До этого таковое со мной происходило, когда я пребывала вне тела: в древнем городе Чичен-Ица или в однотипных снах. Теперь же, в настоящий момент, наяву, мне не были чужды те ощущения ожесточенности, которыми я упивалась во сне. Сейчас мой приступ недовольства возбуждался тем, что из-за Айи я лишилась фантазий близости с Джэем. Пребывая в таком состоянии, я снова подумала, что если б не ее ожидание ребенка, Джэй давно бы стал моим!

Спешно я предприняла попытку взять себя в руки. Иначе, и я это чувствовала, моя озлобленность будет способна вылиться сейчас же наяву в непредсказуемую ярость и в равной степени, как это происходило со мной в недавних снах, где я вольна была делать то, что захочу. Незаметно для присутствующих я сделала глубокий вдох и проделала долгий выдох. Повторив так несколько раз, параллельно слушая и вникая в то, о чем говорили в аудитории, я более или менее пришла в нормальное состояние и со временем смогла избавиться от злобы.

Под конец семинара меня окутала усталость. Пережив озлобленное состояние, я отрешенно подумала: во время встречи возможно все, что угодно, мне не следовало столь рьяно предаваться фантазиям и настолько сильно будоражить в себе… Меня как осенило! А собственно, благодаря произошедшему я хотя бы смогла определенно понять – вот он момент, когда во мне говорило тело тьмы. Оно впервые проявило себя не во сне!

Семинар закончился, и я с нетерпением вытащила из рюкзака телефон. В ту же секунду сработала подсветка дисплея, указывая на только что принятое сообщение. Я быстро разблокировала телефон и нажала кнопку «читать».