я, — шёл пешком по пляжу через Ашвем на Арамболь…

Индус понял, что я там действительно был, однако же голод не тётка и он вернул его от разговоров о Гоа к мысли о еде, после чего он стал снова озираться по сторонам.

Спрашиваю: — Ты чего хочешь?

— Хочу, — говорит, — новое корыто вегетарианское что-то.

— Хорошо!

Посмотрел салатики. Выбрал самый овощной из них и говорю:

— Вот. Пожалуйста. Смотри сюда. Специально для тебя. Вегетарианский салат.

Тот посмотрел: — Не. Не годится. Там яйца.

— Да ну???

Присмотрелся. Точно. Яйца и майонез. А я даже и не знал.

Быстро проверил остальные салаты — Цезарь с курицей и сыром, греческий с сыром, оливье с курицей и яйцом, а окрошка с колбасой. Так. Салаты всё. Нет вариантов.

— Нет тут ничего вегетарианского. Пошли дальше. Это супы. Все супы с маслом и мясом. Нет соответствия запросу. Индус понимающе кивнул и передвинулся дальше.

— О! Есть! Фрай райз. Окей?

Индус аж расцвёл!

— Фрай райз, фрай райз, Окей!

Обращаюсь к тётечке на раздаче:

— Два риса “без ничего”, пожалуйста.

Тётечка положила два риса, и с подозрением спросила у меня:

— В смысле, “вообще без ничего”? Даже без подлива???

— Да, даже без подлива.

Индус получил свой рис и попросил что-нибудь ещё.

— Картофель будешь?

— Да, да! Картофель, да.

— Два пюре, тоже “без ничего”.

Индус взял тарелку с пюре, повертел её с опаской и спросил у меня: — Это что??? ЭТО КАРТОФЕЛЬ???

— Да, — ответил я, — это картофель, микс пататас, — я попытался передать суть пюре своими словами. Дело в том, что в Индии картофельное пюре почему-то не в моде. Как и говядина. Там картофель режут дольками и запекают со специями.

— Микс пататас??? — удивлению индуса не было предела. Тем не менее он быстро смирился и поставил тарелку к себе на поднос, после чего попросил что-нибудь ещё.

Я протянул ему большой стакан с компотом. Индус повертел его, поглядел на просвет и спросил:

— Это чО?

А у меня ступор — я в упор не помню, как компот по-английски сказать. Стыдно — жуть. Дело в том, что до того дня я всегда стыдливо просил компот на русском языке и везде всегда официанты, повара мне улыбались, делали поправку на то, что я русский и как-то сами догадывались, что мне нужен именно компот.

Впрочем, это не удивительно — персонал тех краёв, где русские водятся, со временем сам начинает понимать русские слова без перевода. Более того — они умудряются довольно мастерски вворачивать в свою речь нужные матерные слова и эвфемизмы, что бывает порой совершенно неожиданно.

Но вот сейчас я в России, передо мной стоит чисто англоязычный человек, а я не знаю, как ему сказать слово КОМПОТ.

— Дис ис фрутс фреш, микс ин вота, — выкрутился я, описав суть компота своими словами.

— Дис ис фрутс фреш микс??? — недоуменно повторил индус и снова поглядел на большой бокал с компотом за 36 руб.

— Йес!

— Послушай, а из чего он состоит? — спросил индус.

— Фрукты без воды, плюс вода, плюс сахар, — снова скреативил я, ибо не знал, как сказать слово СУХОФРУКТЫ.

— Не. Сахар нельзя, — ответил индус.

В итоге его устроили лишь пюре и рис “без ничего”.

И это в кафе, битком-набитом едой.

“Крайне скудный у него сегодня выдался ужин”, — подумалось мне и я предложил индусу свой вариант решения проблемы, сказав: — Ешь всё… В России Шива не смотрит на тебя.

Однако этот вариант индуса не удовлетворил.

Тут я увидел блинчики с мясом, и для проверки возникшей у меня догадки, спросил у раздатчицы в режиме Задорнова: — А блины у вас есть?

— Да, вот они. Блинчики с мясом. Сколько Вам?

— Нет. Мне нужны просто блины, без масла и мяса.

— Нет. Просто блинов нет.

— Ну как же так? Вот у вас блины с мясом, значит есть и блины без мяса? Так ведь?

— Неее… — ответила женщина на раздаче, — Они к нам сразу с мясом приходят, замороженные. Мы лишь разогреваем.

К чему весь этот рассказ?

Возможно, что тот индус сейчас у себя дома рассказывает про тупых русских в режиме Задорнова, как он просил еду без мяса, и как ему её не дали.

Хотя она была.

А на самом деле её нет без мяса. В принципе.

Тот же суп сразу варится на мясном бульоне.

Негреска, деньги и любовь

Дополнение к пояснению№ 7 про Берлиоза

Просматривая свои фотографии от осени 2006-го года и восстанавливая по ним историю с оживлением Берлиоза, я вспомнил ещё один смешной случай, произошедший тогда же, в Ницце, который поспешил записать в виде черновика и теперь хочу донести до Вас в уже оформленном, чистовом виде. Точнее, хотел сразу, но …забыл. Память-то уже никакая… Старческая… Хорошо хоть снимки есть. Они позволяют мне вспоминать события давно минувших лет из прошлого и будущего.

А дело тогда было так: пошёл я в 2006-ом в гостиницу «Негреска». Считается она самой пышной в Европе. Номера от 6 тысяч до 25 тысяч Евро. Останавливаются там шейхи, мэры, пэры, президенты, сэры, геи, президенты-геи, сэры-геи…

Славна гостиница тем, что в ней висит самая большая хрустальная люстра Европы. Точнее, не самая большая, а одна из двух самых больших. Поскольку “негресковская” является клоном той, что висит в Кремле. Люстр тех изготовили всего две — вначале одну для царя Николая 2.0, и он повесил её в Большом Кремлёвском дворце (хотя, знаете, лучше бы он там Троцкого повесил… пока мог…), а затем вторую уже для Негреско.

Был я направлен в Негреску главбухом Тамарой Викторовной, которая утверждала, что эта люстра… Ах! … Там эта люстра… Она такая… Её надо посмотреть ну просто обязательно!

Не знаю чем её эта люстра так впечатлила, возможно, что просто ощущения наложились. Дело в том, что у неё сразу же после осмотра той люстры прямо тут на Английской набережной напротив Негрески с пояса сумку сняли с деньгами и паспортами. Как она их восстанавливала, находясь во Франции — отдельная история. Рутинная и совсем неинтересная. Могу лишь посоветовать, гуляя по Европе, быть настороже и внимательно следить за сохранностью денег и документов. Там воры профи.

В исламских странах действуют законы Шариата, и за воровство там руки отрубают, а за убийство или изнасилование головы. Даже сейчас в 21-ом веке. Даже принцам. Поэтому в той же Хургаде женщины и дети могут спокойно ходить по улице в 22:00 и ничего там с ними не происходит.

Но это в