…Пришёл к «Негреско», выждал когда швейцары отвлекутся (они вышли усаживать в кабриолет женщину с длинным алым шарфом на шее) и уверенно прошёл внутрь, направившись к ресепшену. Подошёл к нему и увидел газету «Русское слово». Издаётся во Франции уже лет восемьдесят. Деловито взял её и уселся читать в кресло напротив ресепшена. Интересная газета, к слову. Оказывается проблем в Европе просто умотаться. Работы нет. Денег нет. Бомжей немерено. Работать надо не покладая рук по 12 часов в сутки 7 дней в неделю. Уволить могут в любой момент просто так. Жуть!

А ведь это ещё 2006 год был — пик нефти ещё не пройден, Кризис ещё не стартанул и войн в Ливии, Сирии ещё не было.

Через некоторое время краем глаза замечаю, что на меня перестали обращать внимание.

Это хорошо! Поднялся и пошёл внутрь. Поглядел на люстру. К слову: так себе. Не впечатлила. Побродил.

Заодно изучил местный туалет. Шкодный он там! Интересней люстры. В гостинице той вообще всё сделано так, как будто ей лет 300 уже. Никаких новых материалов, пластика. Лепнина, мрамор, дерево, камень, краска.

В туалете создаётся ощущение, что солдаты Наполеона только вчера ещё здесь были. Дверь дубовая. Старая-престарая. Закрывается на кованый засов, но не скрипит. Сантехника идеальная, современная, но под вид древней сделана.

Вышел, походил по коридорам, полюбовался декором и тут думы тяжкие на мозг давить начали: — Господи, отчего же я столь беден, что не могу себе позволить пожить в этом прекрасном отеле ну хотя бы лет восемьсот недельку? Это ведь несправедливо, что у меня нет свободных восьмидесяти тысяч Евро, когда у всех тут они есть… Прошу тебя, дай мне 80 тысяч эуро на развлечения. Сгенери их для меня, пожалуйста. Я ведь ни разу здесь ещё не жил…

Вдруг вижу вдалеке ресторан гостинишный. В нём, как в фильме «Титаник» дядьки солидные во фраках сидят, степенно курят сигары, листают газеты, говорят о политике, управляют миром.

А я… Такой бедный… Жалкий и несчастный… Плак… Плак…

— СТОП! — думаю. — Хватит ныть! Кто мне запрещает в этот ресторан зайти и с деловым видом попить кофе?

Не обязательно же там наедаться мраморной говядиной c трюфелями! Да и сыт я сейчас так-то. УРА!!!

Иду в ресторан. Спрашиваю у бармена сколько стоит чашка кофе — шесть евро.

— Фу… Какая ерунда! Дай две одну.

Да! Один мой знакомый просил собирать ему сахара фирменные “с везде, где буду”.

Коллекционирует он их, а тут как раз сахара, перцев и палочек целое ведро.

Сложил я их на металлический поднос, куда кофе поставят, и пошёл за столик, уселся и, типа, глобально размышляю — стоит ли уже нападать на Ливию или обождать пока?

Должен отметить, что помимо сахаров (их там больше двух видов было — белый, коричневый и жёлтый какой-то)(их там больше двух видов было — белый, коричневый и жёлтый какой-то)набрал я ещё и шоколадок фирменных. Они где-то 40х40 мм по длине-ширине и 4 мм толщиной. И на всём напечатана большая буква N в обрамлении из вензелей, и с короной сверху — логотип Негреско.

Сигару покупать не стал. Жаба задушила — целых 22 евро на ветер, да и не курю я, так-то. Посидел, попил кофе, получил удовольствие и угомонился.

Вышел на улицу и пошёл-пошёл вдоль набережной в сторону аэропорта. Иду и вижу вдалеке тётю в шортиках на тротуаре. Сотрудница транснациональной корпорации “Продажная любовь”. Надо сказать, что сие было редкость в ту поездку. Амстердам и тем более Чехия — не в счёт, там этого добра с Украины предостаточно. На крупных заправках и кемпингах стайки славянских школьниц в старой коричневой советской форме с белыми передничками, наряженные, как на выпускной, с бантами и в белых гольфиках от тягача к тягачу …тягают.

Схожее зрелище можно было и у нас наблюдать на Тверской у «Интуриста», покуда тот дом разврата не снесли.

..А мне любопытно! Вижу, что тётя с дядькой лысым торгуется. Достал фотоаппарат. Сделал увеличение 12-х, заснял. Изучил на экранчике фото. Клёво!

Вначале я было даже разместил это фото в данной публикации, распечатал пробничек, полюбовался им, оценил качество техники Canon (как фотоаппарата, так и лазерного принтера), а затем задумался о последствиях и закрыл часть иллюстрации прямоугольничком, пожалев того дядечку. Запросто ведь, что он ещё жив, посмотрит в книгу, увидит фигу себя там и подумает: — Ах, Аркаша, ах мерзавец, подловил ты меня таки… — после чего посчитает факты и “отъедет” как Трамп, заявив, что “Я лишь спрашивал когда откроется во-о-он та библиотека. Только и всего. А вы што подумали?”.

Это как в том анекдоте про Папу Римского. В нём Кардиналы знакомятся с новым Папой и подкалывают того, который Фердинанд, говоря ему: — А мы видели Ваше фото, где Вы в форме гитлерюгенд восторженно задираете руку вверх в крике “Хайль Гитлер!” — тот смутился, поднял очи в потолок, поперебирал пальцами воздух, посчитал факты, а затем взял себя в руки и ответил им: — Помилуйте! Вы всё неправильно поняли! Я тогда обращался к Фюреру со словами: — Эй ты, Гитлер! Послушай меня! Ты же фигню несёшь! — фото с ним по понятным причинам не вклеиваю, а то ещё придётся потом объясняться в Прокуратуре, а это уже совсем не шуточки. Лучше туда вообще не шутить.

У них, конечно же, юмор есть, но довольно своеобразный, а помимо него ещё и полномочия. Весьма и весьма обширные.

Это всё равно что прикалываться над человеком у которого пистолет на поясе или автомат в руках. Чёрт его знает как он себя поведёт. Может и не выстрелит в тебя, дурака, но то, что с пистолетом он заведомо сильней — это факт.

Замечу, что на пикнике под коньячок и шашлычок прокурорские ребята ужасно добрые, милые и отзывчивые.

С ними приятно пообщаться, послушать, в их закромах масса смешных историй из реальной жизни. Правда, в основном там присутствует “чёрный” юмор и неожиданно реалистичные подробности широко освещаемых в прессе событий, которые упускают в СМИ. А какие дивные анекдоты о правительстве они рассказывали… Оооо… Впрочем, меня больше повеселили даже не они сами, а их подача: “Был я вчера в бане на Куйбышева и только, значит, встал под душ и намылил голову, как в соседней кабинке рассказали такой вот анекдот” ©.

К слову, раз уж мы о прокурорских заговорили, то перескажу одну байку,