нем силы. Разве может быть доброта без принципов? Как быть, если человек добр, но у него нет силы, чтобы отличить добро от зла? Вера в лучшее, граничащая с иллюзией. Не желание признать и увидеть проблему. А значит, не имея шанса ее решить. Человек, который уверен, что в его жизни все хорошо, у него все хорошо. Зачем ему что-то менять? Все вокруг может рушиться. Но ты уверен, что все отлично. Лишь бы не сталкиваться с мыслью, что есть проблема.

Я не хотела, чтобы эти качества были у моего ребёнка. Но они не просто были. Они были умножены в 10 раз…

Недавно я спросила Сашу: А какие качества у Сони были от меня?…

Саша долго думал. Я долго думала. И в итоге мы так и не нашли между мной и Соней общего в наших характерах. Зато от Саши в ней было на все 100 %…

Соня — это был Саша, помноженный на десять. Но я любила этого человечка и очень хотела для неё лучшей судьбы. И пока она была с нами, я говорила себе: «Я буду с Сашей. Я никогда не оставлю отца моего ребёнка, если только он сам не захочет уйти.» И я была с ним. С ними.

Нас с ним связывало кое-что важное. Соня, общий бизнес и чувство юмора. Это было то общее, что держало нас вместе. Теперь «нас» как будто больше нет…

Юмор для меня сейчас точно не актуален. А бизнес мы можем вести, не будучи в романтических отношениях.

Он говорит мне иногда: «Будь со мной. Не отворачивайся от меня.»

И я пытаюсь, честное слово, я пытаюсь!

Месяц назад Саша накидал мне миллион рабочих задач, и я сидела безвылазно с ноутбуком, делая чертежи, инструкции, паспорта, графики… Для оборудования, в котором ничего не понимала… И главное, я не понимала, зачем я это делаю?.. Мне это не нужно… Это добило меня. Я просто поняла, что больше не хочу. И не могу.

Не могу жить как раньше, и меня больше не радует работа. Я больше не вижу смысла в зарабатывании денег, выполняя часами неинтересные, нудные и бессмысленные действия. Я сказала Саше о своём решении дать себе 6 месяцев (те самые 170 дней), а потом принять решение. И если я не смогу найти цель и смысл здесь, то я уеду искать его в другое место, если у меня к тому времени еще останется воля к жизни.

Вот почему мне нужны были эти полгода. Чтобы доделать все рабочие дела, найти специалиста, который будет заниматься тем, что делала я все эти годы. Возможно, часть рабочих задач получится автоматизировать, чтобы для этого вообще не нужен будет специалист. Я готовила пути отступления… Нужно многое успеть. Написать завещание и переписать все своё движимое и недвижимое имущество на Сашу. Продать и отдать кучу вещей: одежда, обувь, книги. Чтобы ему не пришлось потом со всем этим разбираться уже без меня.

И потом, когда я сделаю все, что запланировала… я смогу уехать…

Когда я рассказала об этом Саше, он спросил: «Ты хочешь уехать одна?»

— Нет, почему?.. Если ты захочешь, ты можешь поехать со мной. А ты захочешь?

— Не знаю.

— Не знаешь?..

— Я не смогу.

— Почему?

— Я не оставлю работу.

Он останется. Он будет вести бизнес. Он будет ходить в зал, чтобы поддерживать спортивную форму. Он будет заниматься Марусей, чтобы она была красивая и шустрая. Он будет покупать полезные гаджеты. Играть в Плейстейшн. Встречаться с друзьями. В общем… Он будет делать все то, что он делал, и продолжает делать сейчас.

Когда-то я тоже ходила вместе с ним в зал каждый день, переживала за каждые лишние 100 грамм жира и за эти же 100 г потерянных мышц. Ела по часам, собирала рецепты, вглядывалась в зеркало в надежде, что «я все ещё ничего, и выгляжу моложе своих лет!» Теперь мне совершенно на это плевать. После того как все произошло, я пыталась ходить в зал, пыталась убедить себя, что мне это нужно и важно, как и раньше. Но нет, совсем нет.

Потом была операция на колене, и я лежала в кровати без движения целый месяц. Я похудела на 2 размера. И на мне ни осталось больше тех «ценных» мышц. А осталась измученная, воспалённая кожа и целлюлит. Но мне на это абсолютно наплевать. Теперь я понимаю, как это было глупо, нелепо — все эти переживания о том, как я выгляжу… И поэтому, я больше не могу вместе с ним делать то, что делала раньше и притворяться, что для меня это важно. Уже нет.

Мне кажется, что Саша старается поддерживать жизнь такой, какая она была. А я так больше не могу. То есть я сейчас заставляю себя это делать. Выполняю его рабочие поручения, делаю нудную, скучную работу. Просто потому, что это нужно зачем-то ему… И потому, что я обещала. Себе. Ему. Соне.

Когда я сказала психологу, что я очень устаю, она спросила почему? Я ответила, что не высыпаюсь из-за большого количества работы, которая валится и валится на меня от Саши. И последнее время я уже чувствую, что мои силы на исходе. Тогда психолог спросила Сашу об этом, и состоялся такой короткий диалог, Анна задавала вопросы поочередно то мне, то Саше:

— Почему Вы так нагружаете работой Ольгу? Зачем вам это? — это вопрос Саше

— Ради развития бизнеса — ответил ей Саша.

А дальше Анна задала вопрос мне:

— Как Вам эта цель — развитие бизнеса?

— Мне плевать на бизнес. Я создавала его своими руками, мозгами, нервами, силами. Но сейчас я не понимаю, зачем это мне. Мне не нужны новые вещи, машины или дома.

— А что вам нужно? — снова спросила Анна меня.

— Чувствовать, что все это не зря. Что есть смысл. Что у всего этого есть смысл. И у моей жизни тоже.

— Вы его сейчас не чувствуете?

— Нет. Но я все равно продолжаю, как и задумала. У меня есть время до 12 октября. Либо я его найду, либо нет.

— И если вы его не найдёте, что вы сделаете? — спросила Анна осторожно

— Я буду искать его в другом месте.

— Вы собираетесь уехать?

— Возможно…

— Вы хотите уехать одна?

— Нет. Почему… Я предлагала Саше уехать со мной.

— И что он?

— Он отказался.

Тогда уже вопрос Саше:

— Почему Вы отказываетесь?

— Я не могу бросить