Да, я знаю, что Саша очень меня любит. И всегда очень любил. И все, кто знаком с нами, всегда говорили, что нам обоим очень повезло. А женщины-подруги и знакомые добавляли, что повезло именно мне. Встретить такого доброго, любящего и заботливого мужчину. И даже спустя более 10 лет он все так же смотрит на меня. Я до сих пор чувствую, что он уважает меня и ценит.

Но я так же знаю, чувствую, что мы живем здесь, на Земле для чего-то большего. Не в мире духов, где только одна любовь и гармония… Тут в материальном мире необходимо делать выбор. Каждый день. И каждый твой выбор в итоге меняет твою жизнь. Какой выбор я делаю каждый день сейчас?..

Да, Саша хочет, чтобы мы жили в красивом месте, он пытается развивать бизнес, чтобы заработать денег. И построить дом и жить там, где мы всегда мечтали… я понимаю. Но я хотела жить там с Соней. Втроём. А что теперь? Нужен ли мне этот дом?.. Я не знаю.

Мы пожили несколько дней за городом. Саша снял домик в сосновом бору, рядом с лесом и озером на все выходные. Из окон целый день доносится птичье пение, а не гул машин и звуки вечной стройки. Но оказывается… мне на все это совершенно наплевать. Какая разница, где быть несчастной?

Раньше я боялась дефолта, кризиса, войны, пандемии, падения рубля, судебных ошибок, Налоговых уведомлений… Теперь мне на все это абсолютно плевать… Все это так относительно… Насколько стали не важны все эти вещи, когда у тебя умирает ребёнок…

Я даже стала думать, как об одном из вариантов, что я могла бы пойти учиться на клинического психолога и возможно я смогу помочь тем детям, которым ещё можно помочь? Или их родителям — помочь им в трудный момент. Помочь увидеть своих прекрасных детей, посмотреть на них как на большой подарок. Чтобы смягчить их страхи и боль, которые взрослые, но часто не счастливые люди, часто переносят на своих детей. Как это делала я. Или обучиться помощи инвалидам и неизлечимо-больным людям и пойти работать в хоспис. Или в интернат для детей-инвалидов. Или уехать и жить в хижине на берегу океана. Просыпаться, и просто смотреть на океан. Да что угодно, лишь бы не чувствовать пластмассовый привкус своей никчемной, бесполезной жизни ради целей, которые больше не важны.

Мне показалось, что возможно, мы с Сашей пойдём разными дорогами. И возможно, это тоже план жизни. Мы встретились, такие разные. Чтобы на свет появилась Соня. И возможно, потом мы разойдёмся, чтобы каждый из нас нашёл свой Путь…

Саша долго жил, не задумываясь о будущем, а теперь он учится ответственности, терпению и труду. Я всегда четко и уверенно шла к своим целям, у меня был план и амбиции, которые теперь рассыпались в прах… И возможно, мне нужно попробовать просто «быть»?… Возможно, настало время нам поменяться местами?..

И потом… Я ведь всегда буду любить Сашу… Всегда буду благодарна ему за это прекрасное чудо, мою девочку, которая делала меня счастливой целых 11 лет и 4 месяца! Благодаря этому человечку, я увидела и поняла, что я могу любить. И могу очень страдать, потеряв ее.

Мне больно, да. Но я живая. Теперь я это знаю.

Я настоящая, живая! Потому что могу чувствовать эту любовь и эту печаль…

Как в той песне у Дельфина:

«Ты можешь с ней расцвести и засохнуть,

Она сожрет тебя как цветок тля,

Но все равно лучше уж так сдохнуть,

Чем никого никогда не любя.»

Так что… где бы я ни была… Я все равно буду с ним… через душу Сони, нашего теперь маленького ангела. Так же как она будет с нами всегда. Где бы мы ни были и что бы не делали.

Интересно, а чего бы хотела Соня?

Когда я пытаюсь задать ей этот вопрос, то всегда получаю один и тот же ответ:

«Я хочу, чтобы каждый из вас был счастлив».

28 мая 2022

День 33. Смелость

Я всегда почему-то знала, что если у меня и будет ребёнок, то это будет девочка и ее будут звать Соня.

Когда-то в детстве я увидела фильм «Смертельная битва» (Mortal Combat), и там была очень смелая, бесстрашная и красивая девушка — Соня. Соня Блейд.

И так и получилось! Моя Соня ничего не боялась! Она любила экстрим, не боялась высоты и увлекалась боевыми единоборствами.

Она без страха залезала на самые высокие точки, когда бывала в веревочных парках. Она обожала рискованные развлечения и любила кататься на самых высоких и быстрых аттракционах, на какие ей только разрешали попасть по возрасту и росту. В Аквапарках она выбирала самые большие водные горки. Снова и снова. Она любила быструю езду на авто. Испытывала себя на прочность.

«Вся в маму!» — говорил Саша.

Это так. Я и сама все это очень люблю. Испытать себя. И судьбу.

Я всегда мечтала прыгнуть с парашютом.

Соне было несколько месяцев. И Саша был против таких рискованных развлечений. К тому же наша жизнь только-только начинала налаживаться после всего этого стресса из-за Сониного падения с пеленального столика и из-за суда по поводу отцовства, и наконец переходила в спокойное, счастливое русло. Но я немного фаталист. И всегда говорила: «Чему быть, того не миновать!» и даже когда говорила: «Все будет хорошо!», потом всегда добавляла: «То есть… все будет так, как должно быть!»

До беременности я курила целых 12 лет. Когда я узнала, что беременна, я бросила. Потом родилась Соня и после случая с ее падением, когда на следующий день у меня пропало молоко, мы перешли на молочную смесь. Я закурила снова. Саша никогда не курил и мирился с моей дурной привычкой, не осуждая меня и не требуя, чтобы я бросала. Но я знала, что он бы хотел, чтобы я отказалась от сигарет. И я предложила ему альтернативу:

— Если ты позволишь мне прыгнуть с парашютом, я брошу курить. Навсегда.

— … хорошо.

Кажется, он был удивлён и заинтригован такой самоуверенностью.

Так сбылась моя мечта. Я сделала это. Это было потрясающе. Это было страшно, но и захватывающе и радостно и это дало мне столько энергии!

После прыжка, возвращаясь домой, я вытащила последнюю сигарету, затянулась… Это было похоже на то, как будто бы