Если ребенок ходит к бабушкам с удовольствием, значит, для него и для вас это может быть выходом. Главное, чтобы отъезды мальчика из дома не длились очень долго. Как только он запросится домой, пусть бабушки его приводят. Ревность и кризис 2–3 лет нормальны для ребенка. Судя по формулировке ваших вопросов, вы уже достаточно вооружены знаниями о детской психологии, чтобы не навредить своему ребенку. Что касается его демонстративного непослушания, то вы можете пенять ему не на недружелюбие к сестренке (например, в случае криков на ухо), а на факт непослушания вам, матери. Конечно, не стоит наказывать ребенка за каждый каприз, но и объяснять, и выговаривать ему за его проступки нужно. Необходимо сформулировать для него четкие правила – что и когда с сестренкой нельзя делать. Понятно, что нельзя драться, ну и, например, нельзя мешать малышке спать и есть. Вы подробно объясняете ребенку, почему нельзя, и предупреждаете, что за это будете наказывать. Не потому, что вы его меньше любите, чем сестричку, просто таковы правила.

Мальчика лучше всего отправить в какой-то кружок или секцию, где он может получить позитивный опыт общения с детьми. В идеале нужны групповые занятия под руководством детского психолога. Мальчику нужно повысить самооценку и самоутвердиться как личности, чтобы у него появились какие-то новые интересы, увлечения и чтобы ссоры с сестрами не были основным его времяпрепровождением. Кстати, как распределено жилое пространство между детьми в вашей квартире? Мальчик должен быть по возможности отделен от девочек. Если нет отдельной комнаты, нужно не разрешать сестрам врываться в «его» место, брать его вещи и т. п. Он должен знать, что его – это его, и взять это может кто-то только с его разрешения. Надо всячески поддерживать его чувство собственного достоинства. Учить его быть мужниной, быть выше женских перепалок и ссор. Не стыдить его за плач, а просто объяснять, как иначе он мог бы повести себя. Привлеките мужа или другого родственника мужского пола к общению с мальчиком. Ему нужна чисто мужская поддержка.

Объясните мужу, что это поведение не каприз мальчика, а особенности его реакции на рождение еще одного ребенка в семье. Сложно отвыкнуть от привилегий единственного ребенка, чтобы смириться с этим, нужно время. Дайте малышу это время и возможность немного покапризничать. В данном случае пытаться давить на него и тем более кричать бесполезно; его «детское» поведение от этого только закрепится. Подыгрывая ему в игре «в брата», можно как бы поменять детей местами. Называйте при этом младшего именем старшего, говорите, как вы его, большого и умного, любите и цените, как рады, что именно он у вас родился первым, и т. п. Пусть старший увидит и услышит, что в его старшинстве есть свои преимущества. Что касается его второй игры, то «смерть» мамы здесь явно символична. Скорее всего, он переживает потерю вашего исключительного к нему отношения, как если бы он потерял вас вообще. К тому же в этом возрасте дети осознают, что их родители когда-то умрут, и обыгрывают эту ситуацию. Посмотрите, как будет меняться сюжет этой игры дальше. Если что-то смутит вас, обратитесь за консультацией к детскому психологу.

Постарайтесь сделать все, чтобы ваш старший не чувствовал бы себя обделенным вниманием и участием. Понятно, что малыш требует много времени, но сейчас вам надо помочь своему старшему сыну. У него действительно двойной стресс – изменились внешние условия (все кругом чужое), да еще и мама теперь занята не им, а новорожденным. Вам надо постараться создать ему ощущение стабильности, начиная с обстановки и заканчивая отношениями с вами. Есть ли у вас привезенные с собой со старого места игрушки? Какие-то предметы быта (полотенце, занавески, лампа)? Разместите все эти предметы в комнате сына. Постарайтесь в играх с мальчиком обыграть переезд. Разрешите ему, например, от лица Мишки-эмигранта рассказать о его переживаниях: как одиноко ему, как все непривычно, как пугает. Пусть Мишка придет к какому-то своему другу, который пожалеет его: «Тебе сложно, но ты справишься, ты умный и смелый» и пр. В том же самом ключе (утешающий друг) должны разговаривать с ним и вы. Говорите ему о своей любви, заботе, о том, что он в любую минуту может прийти к вам за поддержкой, словами утешения. Чаще обнимайте его – объятия могут сказать больше слов. Вы сами должны стать для него «убежищем», у вас он должен искать успокоения, иначе со своими переживаниями он может не справиться.

Практически на 100 % это связано с рождением братика. У девочки кризис в связи с изменением ее положения единственного ребенка и любимицы в семье. Относиться к ней надо с пониманием, больше уделять ей времени. Скорее всего она не слушается «из протеста». Это проявление не ревности к брату, а обиды на вас, родителей. Например, за то, что теперь ей меньше достается внимания, что требований к ней стало больше. Это достаточно типичное поведение старшего ребенка после рождения младшего. И здесь важно не просто призывать ее к порядку, а показать ей, что вам не безразличны ее чувства, что вы дорожите ею не меньше, чем малышом, и т. п.