Процесс формирования иллюзий имеет и обратную сторону медали, т. е. это палка о двух концах. Как-то вечером за просмотром кинофильма дочка моего знакомого нечаянно сделала ему больно. Мама ее одернула грубо, но перестаралась, перевернув коробочку малой со сладкими кукурузными хлопьями. Это получилось очень обидно и грубо. Ребенок заплакал. Он заметил это и высказал свое мнение о несогласии ее «резвостью» в воспитании. В ответ та набросилась на мужа с упреками, что он ее не поддерживает перед ребенком, мол, на ней хочет заработать себе «политический капитал», мол он – папа «добренький», а мама – «плохая», как бы, что ни случилось ребенку нужно высказать, что родители правы. Проблема не в том, что сама она об этом вспоминает только когда речь о ней. Он постарался дать понять ей, что точно так, как она будет обманывать ребенка сейчас сама, точно так же ребенка сможет обмануть кто-то в будущем, как она приучит ребенка поддаваться сформированным извне иллюзиям, так ребенок и будет потом позволять рисовать себе мультики в голове. Если родитель признает и примет свое право на ошибки перед ребенком, это нисколько не уменьшит его любви, но усилит, углубит понимание ребёнка и это хорошая гарантия от разочарований в будущем. Безгрешность родителя очень легко превращается в голове человека в святость старшего, сильнейшего, начальника, президента и в неспособность противостоять их манипулированию в будущем. Избавление от иллюзий самая большая иллюзия, поэтому учись формировать эффективные иллюзии для достижения таких же иллюзорных и столь же реальных: истины, красоты и силы.

Формирование иллюзий один из самых деликатных моментов. Одно дело, когда ты сам себе рисуешь в голове мультики, и другое дело, когда ты рисуешь мультик в голове другого. В этом случае ты берёшь на себя ответственность за качество этого мультика и за реакции клиента на то, что он увидит в своём нарисованном тобой мультике. И вопрос здесь не в морали, не в допустимости обмана. Сказать не формируйте иллюзии ибо это чревато, всё равно что сказать, не живите ибо можно умереть. Вопрос в том, насколько искусно и эффективно ты можешь нарисовать мультик другому, с одной стороны, и как ты сможешь эффективно управлять собственными иллюзиями, с другой. Ты должен понимать, что несмотря ни на какую твою гениальность в рисовании натюрмортов, трудно будет добиться от клиентов нужной реакции, если ему просто больше нравятся пейзажи, он просто не приимет или выбросит твои искусные натюрморты, так люди относятся к обману, неправде. Но совсем другое дело, если ты в его собственном, им нарисованном мультике, лишь подчеркнёшь необходимые детали, оттенишь, сделаешь ярче важные для тебя моменты. Тогда клиент будет смотреть свой дорогой ему и любимый им мультик, но как бы твоими глазами, замечать то, что ты запрограммировал, реагировать на то, что тебе нужно и с большей вероятностью, так как тебе нужно. Ибо трудно радоваться чёрному квадрату, но легко о нём задуматься, трудно не возбудиться на красивую обнаженную натуру, так же как трудно не проникнуться чем-то приятным, разглядывая чудную солнечную с цветами и бабочками полянку из своего детства.

Приправа нужна для того, чтобы обмануть организм. Приправа средство для создания иллюзии особенной привлекательности блюда. Способ эффективно, результативно продать организму пищу.

Помни: люди с трудом будут идти на то, чтобы сделать себе хуже, и на их принуждение придется тратить неэффективно много драгоценных ресурсов с твоей стороны. Гораздо легче делать так, чтобы клиенты делали то, что им хочется, но так как это было бы выгодно тебе. Предоставить человеку возможность посмотреть на ту же самую картинку по-другому – самый простой и эффективный способ изменить его поведение. Вспомни Тома Сойера, который побудил ребят красить забор, да ещё получая за это плату, вместо того, чтобы платить самому. О более тонких методах такого взаимодействия мы ещё поговорим позже. А пока для примера: советы нужно использовать только тогда, когда работник не способен прийти к своему собственному решению. Если ты задал все зондирующие вопросы, и нет ни проблеска идеи, то предлагай свои советы, но так, чтобы работник посчитал это собственным решением. Благодаря этой иллюзии работник естественным образом, с желанием даже, примет ответственность за решение вопроса на себя, и старание его будет эффективнее.

Я никогда (почти) никого не обманывал, но, как правило, не мешал людям обманываться, особенно если они были настойчиво упорны в стараниях обмануть себя. Склонность формировать самому себе вредные иллюзии лежит в основе нашего неэффективного поведения, когда мы хотим одно, а получаем другое, намерения у нас одни, а поведение приводит к обратному результату. В этом контексте хорошо поработали нелперы, разводя понятия реальные ценности и навязанные цели и гармонизируя (связывая) их на практике.[78]

Парадоксально, но люди не любят просто помогать друг другу, отзываясь на просьбу или предложение. Зато с удовольствием ведутся на обман. Этакие любители-мазохисты. И для экономии сил и времени, приходится им часто потакать в их слабости. Некрасиво? Может, но над этим полезнее всего задуматься тому, кто привык, чтобы его обманывали. Так что задумайся. Большинство иллюзий опираются на несовершенства психики, одним из которых является страх потерять: материальные средства, ориентировочную информацию, самооценку. Создавая иллюзию угрозы потери тех или иных ресурсов легко заставить человека делать то, что ты хочешь. Муж грозится уйти – отвернись как будто ты собираешься сама его бросить. Хочешь привлечь внимание девушки, сделай вид, что она тебя совершенно не задевает, потом малейшему вниманию она будет рада безмерно. Утрировано, но принцип такой.

Страсть привязать к себе привязывает человека ко всему, что не привязывается. Чувствуя это женщины стараются «показывать одно колено», а мужчины спекулируют независимостью. Однако на самом деле частое пользование этим похоже на недокармливание собаки с целью укрепления её преданности, любви. Думая о своей жизни о своей любви, всегда помни, что голодный всегда возьмёт там, где легче взять.

Ниже предлагаются некоторые примеры создания определённых эффективных иллюзий в общении, описанные и предложенные известным мастером человеческих отношений Дейлом Карнеги.