Вот тогда-то ссор и не будет: просто у партнеров не останется на это времени. Все свое свободное время они будут заниматься чем-то другим… И вы, скорее всего, уже догадались, чем именно. Правильно: чтением моих книг!

Третье. Договоритесь об условных сигналах!

Давайте исходить из реальности: в силу различных особенностей устройства нашей психики и физиологии,

Мы каждую секунду тестируем поведение окружающих «на секс»,

на то, хотят они интима или нет, и можно ли

принять в этом чужом хотении личное участие!

И не следует думать, что данная особенность нашего поведения куда-то там исчезает после образования устойчивой любовной или семейной пары: ни в коем случае! Просто, если в некой конкретной паре так и не складываются частые интимные отношения, это приведет к тому, что партнер не получающий от своей половины ответной положительной сексуальной реакции обязательно начнет тестировать «на секс» уже совсем других людей, всех тех, с кем ему(ей) придется общаться. Такой сексуально неудовлетворенный партнер будет постоянно рассказывать другим людям сексуальные анекдоты, шутить с ними на тему интиму и жадно ловить именно такую реакцию, которая может быть интерпретирована им как желание секса. А там где два человека видят друг у друга желание секса, как вы сами понимаете, уже недалеко и до измен…

Исходя из этого, рекомендую тем мужчинам и женщинам, что не могут похвастаться частым интимом, следующее: Договоритесь со своим партнером о том, что в вашей паре будет иметься некий условный сигнал к началу секса. Такой сигнал, который должен легко и совершенно однозначно читаться партнером именно как просьба-приглашение о сексе! И увидевший это партнер просто обязан (в этом и состоит суть вашей договоренности) тут же принять участие в сексуальной игре уже без каких-либо там отговорок!

В качестве этого условного сигнала, у вас может быть что угодно. Например:

— зашифрованная СМС-сообщение, типа: «Как-то, что-то, чего-то…»;

— свеча, поставленная на стол в кухне;

— бюстгальтер, подвешенный к люстре;

— бумажная открытка-сердечко, прикрепленная к чайнику;

— листочек с надписью «Хочу!», прилепленный к зеркалу в ванной;

— яркий указатель-стрелочка, направленная своим острием в сторону спальни;

— две плюшевые игрушки, поставленные в интересную позицию;

— выставленные после ужина из холодильника две баночки пива;

— демонстративно выложенная из трюмо коробочка с презервативами;

— специальный гламурный халатик, уже сам факт одевания которого в вашей паре что-то да означает…

И так далее и тому подобное, исходя из вашей собственной фантазии.

Договариваясь о том, что некое действие будет являться молчаливым сигналом о том, что кому-то из партнеров чего-то там захотелось, одновременно вы должны поставить друг перед другом твердое условие:

Желание интима одним партнером должно являться

БЕЗОГОВОРОЧНОЙ командой для второго партнера!

В противном случае никакого практического толка от данной договоренности попросту не будет. А вот если в вашей паре действительно получится сделать так, чтобы для начала интима вам вообще ничего не требовалось говорить своему партнеру и чего-то там у него выпрашивать, и все ограничится молчаливым условным сигналом, значит, у вашей пары все будет хорошо и сексуальное долголетие точно вам обеспечено.

Четвертое. Никогда не уточняйте сексуальное желание партнера!

Мои психологические наблюдения свидетельствуют о том, что подавляющее большинство мужчин и женщин очень не любят, когда в ответ на их намеки на секс, их партнеры внимательно смотрят на них и очень серьезно спрашивают: «Так ты, что, точно хочешь секса?!». Услышав такое, согласно моим опросам, многие инициаторы интимных игр:

— готовы провалиться от стыда буквально сквозь землю;

— испытывают чувство внезапного раздражения от поведения партнера;

— проклинают то, что они решились попросить секс первыми.

И т. д. и т. п. И в любом из этих случаев, их сексуальный энтузиазм почти всегда пропадает. Соответственно хочу дать вам еще один важный совет:

Видя сексуальное желание своего любимого человека, или услышав его(ее)

конкретное предложение о начале активных действий на эротическом

фронте — ни в коем случае не задавайте никаких уточняющих вопросов!

Просто немедленно займитесь сексом!

В противном случае, вместо того, чтобы испытать положительные эмоции, инициатор интима почти обязательно обидится на своего чересчур хладнокровного и рассудительного партнера и с высокой степенью вероятности неуверенно пожмет плечами и скажет: «Да, нет, ничего на самом деле я не хотел(а)… В общем-то могу обойтись и без этого… Как хочешь!». После чего в паре как раз и возникнет та самая сексуальная пауза, преодолеть которую затем будет гораздо сложнее. И если вы считаете себя умной девушкой или умным мужчиной, то как только вы поймете, на что именно намекает вам ваш любимый человек — тут же откладывайте в сторону любые свои дела и раскрывайте ему(ей) объятия. И тогда вполне нормальные положительные сексуальные эмоции только укрепятся за счет дополнительных эмоций простой человеческой благодарности!

Пятое. Будьте инициаторами интимных игр по очереди!

Договорившись о двух важных вещах, — а именно о том, что вы будете подавать друг другу такие специальные условные сигналы о своем интимном желании которые должны вызывать быструю реакцию со стороны партнера, вы можете пойти дальше и договориться о том, что вы станете проявлять сексуальную инициативу по очереди: один раз вы, другой раз — ваш партнер. Однако, говоря об этом казалось бы таком совершенно элементарном варианте решения проблемы, я сразу же отмечаю один нюанс:

Несмотря на кажущуюся очевидность и простоту данного решения «сексуальная инициатива — по очереди!», согласно моим наблюдениям в подавляющем большинстве пар эта схема не работает. Не работает, во-первых, потому, что в основной массе пар роли лидера и ведомого распределены слишком четко, а во-вторых, у различных людей оказывается слишком различной скорость возникновения сексуальных желаний.

Вы поняли: вариант «сексуальная инициатива — по очереди» может успешно работать только там, где партнеры ощущают свое сексуальное желание примерно одинаково, то есть через сопоставимые между собой временные интервалы. Например, когда оба партнера испытывают потребность в интиме скажем все время через один, два или три дня после предшествующего сексуального контакта. А вот если один партнер проявляет инициативу через день, а другой — только через три-четыре дня, разумеется, это начнет эмоционально задевать первого: «Мол, чего это мне, больше всех что ли надо? Я что тут — главный сексуальный озабоченный?! Нет уж, увольте!». Соответственно, выходов из данной ситуации может быть всего два: