Чтобы было понятно, объясню на примере. Это реальная история, но имена ее участников я изменю. Они не состояли в законном браке, но я для краткости все же буду называть их мужем и женой, это не принципиально в этой истории.

Александр тщательно контролировал, как одевалась его супруга, какой макияж и прическу делала, выходя из дома. Он мог сказать, что ее вид его не устраивает, и настоять на том, чтобы она переоделась в более скромное платье, сделала прическу попроще. Он давал ей деньги на личные расходы, но требовал тщательного отчета, на что и сколько было потрачено. Он сердился, если Елена где-то задерживалась или отклонялась от намеченного маршрута, о котором она предварительно ему отчиталась.

Он решал, в каком ресторане они будут обедать, какой фильм смотреть и когда и к кому пойдут в гости. Елена должна была спрашивать его разрешения на то, чтобы посидеть с подругой в кафе, съездить в гости к сестре или сходить в салон красоты.

В то же время он был заботлив, дарил подарки и, казалось бы, почти ни в чем ей не отказывал. Если бы только не этот тотальный контроль. Поначалу Елена принимала такое поведение за заботу: «Ему не безразлично, как я выгляжу; он хочет знать, где я буду, чтобы не переживать; он занимается планированием бюджета, поэтому контролирует мои расходы».

Но постепенно она стала обманывать мужа, чтобы не выслушивать укоры, а то и длительные нравоучения о том, как должна себя вести порядочная супруга. Она заметила, что испытывает чувство вины, делая покупки, которые Александр считал бессмысленными женскими тратами. Поэтому о них она тоже стала умалчивать, списывая расходы на поездки в такси, в то время как сама ездила на метро.

И постепенно она стала понимать, что что-то в их отношениях ненормально, что такой жесткий контроль задевает ее чувство самоуважения. От себя добавлю, что речь здесь идет о границах, но такого понятия в сознании Елены тогда еще не было. В конце концов, ей надоело ощущать себя провинившейся школьницей.

Последней каплей стал скандал, который муж закатил, когда она одолжила некоторую сумму личных денег своей подруге. Он долго ругал ее за то, что она без его ведома распорядилась деньгами, а потом потребовал, чтобы Елена отправилась к подруге и забрала деньги обратно. Сумма по меркам их семьи была небольшая, и речь шла всего о нескольких днях, поэтому Елена и сочла возможным выручить подругу, тем более что деньги были не последние и были выданы ей на личные расходы. Такого унижения Елена стерпеть уже не смогла и ушла из дома к той самой подруге.

Семейная жизнь Александра и Елены рушилась. Пытаясь примириться, Александр продолжал убеждать жену, что она нуждается в его контроле, что пропадет без него, и требовал… извинений. Елена разрывалась между стремлением отстоять свое достоинство и желанием вернуться, попросив прощение. Проблемой для нее было то, что она чувствовала себя зависимой от мужа – она не была самодостаточна ни финансово, ни социально, так как нигде не работала – не имела ни денег, ни умения их добывать. То ощущение надежности, которое давал ей брак с Александром, тоже враз рухнуло. Она очень крепко залипла на этих отношениях, и порой ей казалось, что она не справится, не сможет найти выход, что супруг прав, и без него она ничего собой не представляет…

Именно в таком состоянии она и попала ко мне на марафон, о котором узнала от той самой подруги, которой одолжила денег. Подруга, надо сказать, оказалась мудрым человеком и не стала давать Елене советы, а отвела ее на марафон и тем самым позволила той самостоятельно разобраться в ситуации и взять на себя ответственность за принятие решений о своей дальнейшей жизни.

Елене пришлось много поработать над собой, много писем написать, долго прорабатывалось ее восстановление цельности. Но она оказалась прямо-таки потенциальным Автором своей жизни и быстро научилась ответственности, а также приобрела умение видеть возможности и использовать их для достижения своих целей.

Сейчас Елена полностью освободилась от зависимости и вполне самодостаточна. Она уверена, что случай с деньгами, казавшийся тогда самым черным из всех событий ее жизни, и был уроком Вселенной, который случился с ней исключительно для того, чтобы изменить ее жизнь к лучшему.

К сожалению, истории с зависимостями и залипанием заканчиваются не у всех так хорошо.

* * *

Вернемся к разговору о самодостаточности. Если вспомнить о составляющих счастья, которые мы обсуждали в первой книге, то человек нуждается:

✓ в общении. Для этого ему нужны другие люди;

✓ в любви. Причем у него есть потребность как получать, так и дарить любовь;

✓ в признании. Для удовлетворения этой потребности тоже без других людей не обойтись.

Но самодостаточный человек не зависит от других людей.

✓ Он общается с теми, кто ему интересен или приятен.

✓ Любит тех, кто ему дорог, и ценит тех, кто дорожит им самим.

✓ Получает признание среди тех людей, которые могут по достоинству оценить его таланты и способности. Он не пробивается к признанию, чтобы доказать кому-то свою значимость, а занимается тем делом, которое ему самому интересно.

Поэтому он окружает себя людьми, с которыми приятно общаться, проводить время, заниматься общим делом, следовать одним идеям.

Все верно, мы говорим об Авторстве. Самодостаточный человек не подстраивается под окружение, чтобы нравиться, угождать и зависеть от окружающих. Он создает свое окружение сам.

Поэтому если вам кажется, что вас не понимают или вы чувствуете желание кому-то что-то доказывать, значит, вы не нашли «своих» людей. Оставьте окружающих при своем мнении, не пытайтесь им ничего доказать, переучить, подсказать, направить на путь истинный. Помните, что вы идете своим путем, а они – своим, и каждый из вас проживает свою жизнь. Если они готовы вас слушать – говорите, если не готовы – оставьте в покое.

Близкий человек, который дорожит вами, позволит вам быть тем, кто вы есть, и думать, и поступать так, как вы считаете нужным. Если же он продолжает вас поучать, указывать, как вам жить и что вам лучше делать, беспардонно нарушая ваши границы, восстанавливайте эти границы, напоминайте о них. Либо он примет правила игры и постепенно начнет меняться, либо ваши пути разойдутся сами, безболезненно. Теперь вы знаете, как с этим справиться.

Как только вы перестанете пытаться изменить свое окружение, оно естественным образом само начнет меняться вокруг вас. Люди, с которыми вам не по пути, отойдут с переднего плана, а на их место начнут приходить те, кто готов вас понять. Это Закон Вселенной: подобное притягивает подобное.

Но стоит помнить и о другом Законе Вселенной: «Мы – те, с кем мы общаемся». Еще известный педагог В. Ф. Шаталов ввел понятие «эффект рассола» (принцип соленого огурца), смысл которого таков: если в банку с солеными огурцами и рассолом погрузить свежий огурец, тот неизбежно просолится. Так и человек, погруженный в определенную среду со свойственными ей взглядами, идеями, отношением к жизни, рано или поздно проникнется этими взглядами. Это не плохо и не хорошо. Это закономерность. А вы можете использовать ее в своих интересах. Ищите общества тех людей, которые вам нравятся, – успешных, уверенных в себе, целеустремленных, увлеченных теми же идеями, что и вы. И в их окружении вы будете становиться все более успешным и уверенным, а также будете развиваться в том направлении, которое вам интересно.