Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Со временем муж постепенно стал вникать в мои идеи, связанные с саморазвитием, мы стали их обсуждать. Он перестал предвзято относиться к психологии, поддержал меня в предложенных нововведениях, главными из которых были искоренение такого понятия, как «должен», а также исключение из наших разговоров оценивания и осуждения других людей.
В общем, марафоны «Автор жизни» существенно повлияли на отношения в нашей семье. Мы прошли через кризис и к двадцатипятилетию брака возродили теплые отношения, научились с уважением относиться к интересам и занятиям друг друга. Сейчас мне даже думать страшно о том, что из-за собственной гордыни и ложного понимания самодостаточности я могла вот так просто разрушить то, что на самом деле было мне дорого…
Когда я поняла, что мой муж реализуется в своем предназначении, и стала его поддерживать, у него дело наладилось и стало приносить доход. Ему, оказывается, так не хватало моей поддержки и веры в него.
Мораль моей истории такова: гордыней и равнодушием можно убить даже самую крепкую любовь. Но если люди заинтересованы в отношениях, они могут не только их восстановить, но и сделать гармоничнее и лучше. Если человек, находящийся рядом, дорожит вами, он постепенно начнет прислушиваться к вашему мнению и тоже начнет меняться. Просто не нужно пытаться изменить его насильно или зацикливаться на ожидании, когда же он начнет меняться.
И не нужно ждать, пока он поймет вас, а начать с того, чтобы попытаться понять его. Начнете менять себя, и перемены в вашей жизни и с окружающими произойдут сами собой. И конечно же, больше разговаривайте друг с другом. Делитесь своими ценностями, чтобы эти ценности становились общими».
* * *
Автор этого письма и историю рассказала, и выводы сделала. Но у меня есть комментарии.
Поиск идеального партнера, равно как и идеальных отношений – это в первую очередь про непринятие себя.
Иногда человек даже не допускает мысль о том, что сам неидеален. Этакий синдромом отличника: «У меня должно быть все на высоте, потому что я и сам – идеал».
Не принимая собственные недостатки, отсекая мысли, что тоже по каким-то параметрам можете не соответствовать чьим-то идеалам, вы не принимаете себя реальным. А если не знаете, как это – принимать себя, как же принять другого? Вот и начинают выдвигаться условия, больше похожие на ультиматум:
• «Ты должен быть таким-то»;
• «Или так, как я хочу, или никак»;
• «Либо становишься таким, либо последуют санкции».
Такая позиция ведет к полному краху взаимности в паре. Ни о каком взаимопонимании и взаимоуважении речь уже не идет.
Согласие на отношения автоматически подразумевает принятие особенностей партнера. Именно особенностей, а не недостатков. Просто из-за того, что они у каждого свои, мы не всегда принимаем их проявление в людях. А позволяя другим иметь слабости, вы и себе можете позволить их иметь. Да, это неидеальность, но она украшает и человека, и жизнь.
Все-таки настоящая любовь – это безусловное принятие. Принятие без условий. Именно в таких отношениях можно рассчитывать на собственное развитие и развитие партнера. Только не путайте принятие и самопожертвование, это две совершенно разные истории.
По-настоящему любить способен тот, кто любит себя, а Жертва себя не любит заведомо. Если есть претензия к партнеру, не ломайте его, не принуждайте, а попросите. И имейте смелость получить отказ, если ваша просьба не соответствует его желанию. Измениться человек может только по собственному мотивированному желанию.
В любом случае принять – это увидеть то, что есть. И честно ответить себе на вопрос: готов ли я счастливо жить бок о бок с этим?
Да? Живите и наслаждайтесь жизнью.
Нет? Думайте почему. Определите, это ваше восприятие или навязанное со стороны?
Ваше? Тогда вы имеете право выйти из отношений и искать партнера с другими качествами.
Главное – будьте счастливы. И тем, кто рядом, позволяйте быть счастливыми. Ищите компромиссы, договаривайтесь, обсуждайте. Ведь Любовь – это не только чувство, но и осознанное поведение.
Итак, теперь, когда вы уже понимаете, что значит быть цельным и самодостаточным, пришло время разобраться, как научиться давать себе все то, в чем вы нуждаетесь. Для этого предлагаю вам выполнить довольно простое и интересное упражнение. Вам понадобятся ручка, тетрадь и полчаса времени, когда вас никто не потревожит.
В этом упражнении вы будете входить в контакт со своим подсознанием, которое знает ответы на волнующие вас вопросы, но, пока вы не спрашиваете его напрямую, оно не спешит ими делиться. Важность заключается в том, что, когда вы сталкиваетесь с какими-то трудностями, которые раньше решал за вас ваш партнер, вы начинаете паниковать или впадаете в отчаяние. В таком состоянии вам трудно найти решение проблемы. Но если вы проработаете возможные варианты проблем заранее в спокойной обстановке, эти решения пропишутся у вас в подсознании как известные вам факты. А когда подобная ситуация произойдет с вами, вы будете знать, как вам стоит поступить. Это и дает ощущение самодостаточности – вы знаете, как необходимо действовать в определенной ситуации.
Для того чтобы вы эти ответы получили, нужно войти в легкую степень транса. Поэтому сядьте поудобнее, закройте глаза и расслабьтесь. Представьте, что у вас есть собеседник, который не может говорить, поэтому вы будете вести с ним переписку: диалог в тетради.
Этот человек обратился к вам за помощью. Вы будете играть роль психолога. Психолога своего подсознания. А как вы знаете, психологи не дают советов, они задают наводящие вопросы, которые помогают найти нужные ответы. Поэтому и вы будете задавать вопросы. А ваше подсознание будет искать на них ответы.
Чтобы диалог давался легко и не заходил в тупик (когда трудно дать точный ответ), вы будете использовать связующее слово «например». Оно помогает подсознанию предлагать ответы не как стопроцентные утверждения, что бывает нелегко сделать из-за неуверенности в правильности ответа, а просто как вариативные рассуждения, предположения.
Однако стоит понимать, что обычно первое, что приходит на ум, как раз и является верным ответом. Но подсознанию об этом можно не сообщать (это шутка).
Итак, упражнение. Ваша беседа будет выглядеть приблизительно так:
– Ты не чувствуешь себя самодостаточной. Подумай, чего тебе не хватает? Например?
И ваш собеседник подхватывает это слово и отвечает:
– Например, мне не хватает чувства защищенности.
Вы как психолог начинаете эту тему развивать:
– Тот, кто раньше давал тебе это чувство, что он делал для этого, например?
– Например, он решал бытовые проблемы.
