Конечно, поддержка необходима, однако рано или поздно вам нужно снова начать доверять себе. Эта книга и форум PsychopathFree – не костыли, а ступеньки. Все пережившие абьюз должны в конце концов научиться снова доверять себе, а не просить постоянного подкрепления у окружающих. Если решается ваша судьба, удачные решения должны исходить из вашей души. И вы будете знать, что принятое решение верно, если в итоге ваша интуиция обострится и самоуважение подскочит до небес. В этом случае вам и в голову не придет искать одобрения извне.

Но обязательно загляните к себе в душу, чтобы понять, почему вы вообще нуждаетесь в таком одобрении. Возможно, причины кроются в вашем детстве, возможно, в какой-то прошлой дружбе, в истории отношений с психопатом или в любой комбинации вышеперечисленного. Чтобы лучше понять, отчего все вышло так, как вышло, можно проанализировать распавшиеся отношения и исследовать их токсичную динамику. На самом деле техника отзеркаливания, которую использует психопат, – потрясающая возможность разглядеть ваших собственных демонов. Такой случай выпадает раз в жизни.

Пришла пора задавать вопросы. Почему это случилось? Где ваши уязвимые места? Конечно, вы не виноваты, что такие места у вас есть, но вам обязательно нужно знать, какими именно из ваших слабостей воспользовался психопат. Это поможет вам еще внимательнее разобрать свою связь с ним и защититься от эмоционального абьюза в будущем.

Важнейшее, что принесет этот опыт, – возможность развить здоровое самоуважение, идущее изнутри и не нуждающееся ни в каких внешних подкреплениях. У каждого человека свои слабости, из-за которых он может нуждаться в подкреплениях извне, или тщеславие, болезненная потребность в комплиментах. Иногда он и сам не знает об этих уязвимых местах. Подлинное открытие себя происходит, когда регулярно заглядываешь к себе в душу и знаешь все свои маленькие слабости.

У каждой жертвы своя причина, по которой она попала в ловушку психопата. Вот несколько по результатам опроса: внешность, деньги, карьера, неудовлетворенность семейной жизнью, потребность во внимании, потребность в том, чтобы тебя ценили, страх одиночества. Глубже заглядывая в себя, жертвы смогли обнаружить корни проблемы: «Партнер был хорош собой, и это как бы доказывало, что я тоже достаточно красива»; «Меня всегда волновала финансовая стабильность – я не был уверен, что смогу себя обеспечить. Я искал партнера, сделавшего успешную карьеру – такой партнер был бы доказательством и моего успеха»; «Когда он обожал меня, я чувствовала себя красивой, интересной, имеющей право на существование». И так далее.

Постарайтесь вспомнить, что происходило в ваших отношениях с психопатом. Он или она поставляли вам то, в чем вы больше всего нуждались. Вспомните, как именно льстил вам психопат. Именно в этой области вы активнее всего ищете подкрепления извне.

Так в чем же вы уязвимы, в чем все время запрашиваете подкрепления? Возьмите бумагу и ручку и напишите список. В конце концов это спасет вам жизнь. Стоит понять, в чем ваши слабые места, и вы начнете замечать людей, которые пытаются ими воспользоваться. И даже лучше – вы можете начать работу над собой, чтобы улучшить себя и свою жизнь. Например, вам не обязательно будет все время получать чужие комплименты – вы и без того будете знать, что привлекательны.

Человек, победивший своих внутренних бесов, для психопата абсолютно бесполезен. Если вы не нуждаетесь в постоянном подкреплении извне, психопат не сможет вас дрессировать. При этом чужие комплименты будут по-прежнему доставлять вам удовольствие. Психопаты питаются нездоровыми потребностями жертв, а не обычным добрым отношением людей друг к другу. Со временем вас все меньше и меньше будет тянуть к тем, кто преувеличенно хвалит вас и льстит вам.

Не забывайте, что у людей бывают и другие слабости – в хорошем смысле этого слова. Ваши мечты – сексуальные фантазии, жизненные цели, романтические устремления, желание создать семью – прекрасны, именно они отличают вас от бездушного робота. Не позволяйте психопату отнять у вас все это. Кроме списка уязвимых мест составьте список того, о чем мечтаете. Вы что-то любите, к чему-то неравнодушны – не путайте это с недостатками. Ваша эмпатическая натура – тоже ни в коем случае не слабость, даже если встреча с психопатом заставила вас в этом сомневаться.

ТРУСЛИВАЯ ЛЮБОВЬ

Психопаты не просто осыпают вас лестью и похвалой – они приучают вас отвечать тем же. В самом начале ваших отношений партнер ежеминутно посылает СМС, интересуясь, где вы и что делаете. Если вы отвечаете не сразу, он осыпает вас дополнительными посланиями, полными сладких слов. Поначалу кажется, что вы очень нужны этому человеку – только вы можете исцелить его предполагаемые раны в душе и защитить от чокнутых и злобных бывших. Общение с партнером становится для вас источником счастья и самоуважения. И вот тут партнер начинает давать задний ход. Как только вы попадаете в наркотическую зависимость от этой подпитки, партнер начинает едва заметно скучать с вами. Ваши попытки продолжать отношения в том же ключе его раздражают. Вы чувствуете себя назойливым, неуравновешенным человеком, душащим партнера своим неотвязным вниманием. Счастье из-за обретенной наконец идеальной любви сменяется постоянным страхом эту любовь потерять. Так трусы искусственно генерируют «любовь» в других людях. Поскольку истинное лицо психопата полюбить невозможно, психопаты с ранних лет умеют культивировать в своих жертвах отчаянную любовь и болезненное желание.

Очарование. Милота. Шарм. Эти слова часто встречаются в описании психопатов. И это – одно из их орудий. Ведь вряд ли кого потянет к наглому, эгоистичному тирану. Вас привлекли кротость будущего партнера и то, что он так явно достоин сочувствия. По его словам, он ни с кем не был так счастлив, как с вами. Но потом что-то изменилось. Вы уже не делаете партнера счастливым – вы отчаянно нуждаетесь в нем и сами не можете быть счастливы без него. Такая динамика наблюдается у большинства жертв психопата: только что они всячески заботились о своем партнере, а теперь сами испытывают болезненную потребность в его внимании. Как это произошло? Как вы умудрились потерять ощущение собственной ценности из-за человека, который по большому счету вообще ничего не стоит?

Впервые встретив психопата, вы, вероятно, пожалели его. Да и было за что: он пережил ужасное обращение со стороны бывшей или бывшего, комплексовал из-за своей внешности, был страшно несчастлив всю жизнь, пока не встретил вас, и так далее.

Тут начинает действовать ваша эмпатия. Так вы поступали всегда: когда кому-то было плохо, вы старались его утешить. Вам хотелось его исцелить. И вы вкладывали все силы, чтобы вытащить другого из ямы.

Психопат вроде бы искренне восхищался всеми вашими усилиями. Он сравнивал вас со своими бывшими (в вашу пользу, конечно) и всячески превозносил. Вам казалось, что вы наконец нашли идеальную точку приложения своих сил, и вам было приятно, что вас так ценят.

Многие жертвы говорят, что психопат поначалу казался им не особенно привлекательным. Но со временем он становился для них красивей всех на свете. И в сексуальном плане их тянуло только к нему. Как это получилось? Вложив весь свой эмпатический капитал в исцеление мнимых душевных ран и комплексов партнера, вы получили доказательство собственной доброты и сострадания. Рассказывая партнеру, какой он остроумный, интеллигентный, успешный и привлекательный, вы и сами в это поверили.