Я испытал и то и другое. Сначала страх. Когда я наконец решился взглянуть на свою жизнь в целом, то сам себе совершенно не понравился. После разрыва с партнером я вел себя отвратительно, причем внушил сам себе, что все это ради некой благородной цели – чтобы предупредить других или помочь им. На самом деле мной двигало лишь навязчивое желание мести. Через некоторое время я понял, что меня расстраивает уже не поведение бывшего партнера – я и вспоминаю-то о нем редко. Меня расстраивало мое собственное поведение – я никак не мог понять и принять его. Как я умудрился превратиться в такое чудовище? Как мне научиться прощать себя за такие омерзительные поступки? Я нарушил собственный этический кодекс, а ведь я считаю, что этический кодекс человека – это самая основа его личности. Я соприкоснулся с тьмой в собственной душе и понял, что она безобразна. Закрыть на это глаза я уже не мог. И мне некого было винить за собственное поведение.

Сразу после разрыва я сам себе казался неостановимым, сошедшим с рельсов поездом, который несется во весь опор, сея на пути разрушение. Но оказалось, что, как и в случае любых других нежелательных чувств, достаточно лишь укоренить в мозгу новые привычки. Поначалу это казалось непосильной задачей. Я наконец прекратил ходить на свидания в попытках заменить потерянную «любовь» и устроил себе приятную неделю спокойствия и отдыха. Но в следующие выходные мне вдруг опять захотелось веселья, и я снова впал в то же маниакальное состояние. Одно глупое решение – и меня отбросило назад, к самому началу пути.

Но так всегда бывает в жизни: на два шага вперед приходится один шаг назад.

В конце концов я понял, что проводить время в тишине и спокойствии наедине с собой – гораздо приятнее. Сама мысль о том, чтобы выйти из дома, меня утомляла. Мысль о том, чтобы проводить время в обществе негативно настроенных людей, меня утомляла. Я перестал идти на поводу у других, даже если они руководствовались лучшими намерениями, и попросту не делал того, чего не хотел делать. Словно кто-то в самом деле поменял конфигурацию проводов у меня в мозгу. Я стал много гулять, думая на ходу о разных вещах, в том числе о себе. Я всегда мечтал писать книги и теперь в самом деле этим занялся! Я начал ощущать эмоции из совершенно другой части спектра. Страшный поезд, идущий вразнос, куда-то бесследно исчез.

За лето я завел новую привычку – плавать в реке, а потом любоваться закатом под бокал холодного сладкого белого вина. Я был счастлив. Меня не терзали лихорадочные мысли типа «О БОЖЕ, МНЕ НАДО СРОЧНО НАЙТИ СЕБЕ ПАРУ». До сего дня я могу часами просиживать у реки, обдумывая сюжеты книг и благоговея перед красотой мира и людей.

Когда вы – самый важный для себя человек и именно ваши поступки вас сильней всего вдохновляют или, наоборот, разочаровывают, жизнь становится чрезвычайно интересной. Еще она становится тише и спокойней. Ведь гораздо легче быть собой настоящим – тихим и спокойным человеком, – чем искусственно поддерживать повышенную громкость, несвойственную вам от природы. Если вы лихорадочно пытаетесь доказать миру, что вот эта версия вас и есть самая настоящая, скорее всего, это не так.

Раньше я боялся оставаться один. Я боялся увидеть истинную, неприглядную картину собственной души и жизни. Теперь я живу в мире с собой. Я по-прежнему неорганизованный, закомплексованный человек, страдающий приступами мрачности – но эти недостатки больше не правят моей жизнью. Это лишь задачи, над решением которых я размышляю, плавая по вечерам в реке.

Психопаты постоянно создают вокруг себя хаос, при этом сохраняя личину полной невинности. Они асфальтовым катком проезжаются по жизни каждой жертвы, оставляя после себя полное замешательство и разруху. Ответственные, организованные, успешные люди вдруг обнаруживают, что их жизнь разваливается на куски. Гибнет все – и дружба, что когда-то казалась крепкой, и карьера, и самооценка. За считаные месяцы, иногда недели психопат практически полностью разрушит гармонию и надежные опоры, которые вы строили всю жизнь. Психопат встречает вас, чарует, втирается к вам в доверие, искусно генерирует паранойю и панику, а затем любуется вашим «отпадением от благодати». И в конце концов исчезает, предоставляя вам подбирать обломки. Вам кажется, что вы сошли с ума или потеряли адекватное восприятие реальности. Но со временем вы учитесь заполнять пустоту качествами, которые, возможно, до того в себе не ценили: эмпатией, состраданием, добротой и творчеством. Психопат стремится обмануть и уничтожить, но всегда недооценивает то, как сильны мечтатели. Мы не умеем быть жестокими, но мы чрезвычайно живучи.

В определенный момент вы поймете, что больше не пытаетесь заслужить одобрение окружающих, а вместо этого задаетесь вопросом: почему окружающие не всегда ведут себя так, как вы? Почему они не могут легко прощать чужие недостатки, быть добрыми, заботливыми, самоотверженными, больше уступать другим и лучше знать самих себя? Это называется самоуважение. Это – высокая самооценка, исходящая изнутри. Конечно, вам по-прежнему приятно делать других счастливыми, но теперь вы стали зорче и видите, кто на самом деле заслуживает вашего света. И эта зоркость будет радовать вас до конца жизни.

Еще вы начнете понимать, что психопат нацелился на вас именно из-за этих качеств. Это не значит, что они – ваши слабости: чтобы гордиться ими, вам просто не хватало самопознания и самоуважения. Процитирую мою «почетную тетушку» Перу: «Психопатов как магнитом притягивают человеческие эмоции. Психопаты постоянно оттачивают свои способности к мимикрии под «нормального человека». Эмпаты обладают полным спектром эмоций, так что общение с ними для психопатов – это все равно что мастер-класс по повышению квалификации. Еще психопаты высасывают из этих людей жизненную силу, которой им всегда недостает. Люди, обладающие эмпатией – щедрые и склонные доверять другим, – представляют собой идеальную жертву для психопата». Конечно, в щедрости и способности доверять другим нет ничего плохого. Просто самоуважение означает, что вы того же ждете и от окружающих вас людей.

В эту пору вы начинаете открывать свои сильные стороны. Многие из них были у вас всегда, просто вы их не замечали и не ценили. Вы понимаете, что способность к состраданию, любви, эмпатии – не слабость; это – самый драгоценный дар в мире, если он направлен на тех, кто его заслуживает. И вы начинаете понимать, кто именно его заслуживает. Вам пришлось испытать на себе жестокость психопата, чтобы понять, кем именно вы ни за что не хотите быть. Вспоминая о том, как в начале отношений психопат отзеркаливал вас и говорил, что вы с ним похожи, вы смеетесь – ведь теперь вы понимаете, что между вами нет совершенно ничего общего. Вы начинаете исследовать творческую сторону своей души. Вам становится все равно, что думают о вас другие. Возможно, отношения кое с кем из старых друзей тоже начнут меняться по мере того, как вы обретаете уверенность в себе. Ваши границы восстанавливаются (а может быть, отстраиваются впервые).

Построение границ – одна из самых трудных задач при выработке самоуважения. Сначала вам кажется, что иметь границы – ненормально. Вы практически ощущаете себя психопатом. Разве можно давать отпор людям, которые нуждаются в вашей помощи? И что делать, если вас обвиняют в неадекватности или болезненной чувствительности, когда вы больше не позволяете вытирать об себя ноги?