У него есть и хорошие качества!

Лайзу тоже раздирали противоречивые чувства. Она развелась с мужем год назад, но двое детей – пяти и шести лет – делали ситуацию запутанной. Она говорила, что он отличный по всем параметрам – отец, муж, сотрудник. Но вот жить с ним все равно было трудно.

Он был очень не уверен в себе, и это сделало его деспотичным и жестоким по отношению к близким. Он умолял ее вернуться и уверял, что изменился. Лайзе стоило немалых усилий отказаться – ведь, по ее словам, у него было море положительных качеств.

К счастью, жизнь помогла ей – пусть и очень печальным способом. Брат Лайзы был смертельно болен, и его семья решила отправиться с ним в путешествие по Европе, пока он еще жив (время было почти на исходе). Муж Лайзы (настаивая, что изменился) требовал сделать выбор – или повторная роспись с ним, или поездка с братом.

Этот ультиматум сделал все за нее.

Раз уж вы сделали шаг вперед…

Итак, давайте обсудим, что случается, когда вы принимаете решение развестись с мужем. У вас, конечно, достаточно ума и здравого смысла, чтобы жить одной. Но потом – через пару дней или даже лет – к вам закрадывается червячок сомнений. А правильно ли я поступила?

Давайте разберем, почему так происходит.

Кажется, я ошиблась

Пэт развелась с мужем пять лет назад – сейчас она размышляет, а не было ли это ошибкой. Под натиском моих вопросов она рассказала, что сначала этот мужчина не хотел на ней жениться, он был безработным и принимал наркотики. Честно признаться, человек он никчемный. И что же заставляет ее думать, что она должна была остаться рядом с ним? Он, кажется, наконец взялся за ум – а она, наоборот, не смогла устроить свою жизнь и работала на нелюбимой работе.

ДОКТОР ЛОРА: Вы понимаете, что мужчина, от которого вы ушли, стал лучше и теперь думаете: «Господи, да нужно было немного потерпеть». Тем не менее вы были абсолютны правы. Но вы сами ничего не достигли и теперь ищете мужчину, под крылышко которого можно запорхнуть.

ПЭТ: Верно.

ДОКТОР ЛОРА: А дальше? Вы правда думаете, что хорошо устроитесь и жизнь пойдет в гору?

ПЭТ: Нет.

ДОКТОР ЛОРА: А я уверена, что вы именно так и думаете. Вам кажется, что он спасет вас и наполнит жизнь смыслом.

ПЭТ: Но мне же нужно стать счастливой.

ДОКТОР ЛОРА: А вы попробуйте сделать это иначе. Найдите себе цель. Попытайтесь почувствовать, что вы можете что-то изменить в этом мире. Разве не волнующе? И тогда ваше отношение к мужчинам сразу изменится. Вы заслуживаете гораздо большего – получите образование, стройте планы, добивайтесь целей. Станьте наконец собой.

ПЭТ (безвольно): Да, я так и сделаю.

ДОКТОР ЛОРА: Судя по вашему голосу, вас эта перспектива не радует. И вы после этого жалуетесь, что ваш муж был безответственным и безвольным? Да вы сами на это не способны – не способны даже позаботиться о своей жизни.

ПЭТ: Да, я понимаю…

ДОКТОР ЛОРА: Я понимаю, что мои предложения вас пугают или вовсе вызывают у вас зевоту. Но прошу, сделайте хоть что-нибудь. Поверьте, это того стоит.

Пэт приняла единственно правильное решение, уйдя от недостойного человека. Этот шаг был нужен, чтобы сделать ее жизнь счастливее – но этого оказалось недостаточно. Ведь красить стены можно только после того, как сметешь паутину по углам! После расставания у вас появляется свободное пространство для роста – теперь в нем достаточно места для саморазвития, обучения и накопления опыта от всего того, что подкидывает жизнь.

И, если говорить совсем честно, мужчину, «взявшего себя в руки», никогда не заинтересует женщина.

Я должна его ненавидеть, но…

Джейнет, сорока пяти лет, тоже решила развестись с мужем, и точно так же, как Пэт, пожалела об этом. Причина – ее неспособность вести себя с мужчиной не в стиле «мамочка».

Джейнет двенадцать лет жила с алкоголиком и наркоманом, который занимал (иногда она даже разрешала) у нее деньги, но никогда не возвращал их. И как бы он смог, у него не было приличной работы.

«По логике, я должна его ненавидеть, но я сижу и плачу. Я точно поступила правильно, выгнав его. Но меня так тянет обратно…»

Теперь ей предстоит новое испытание: стать смелой и найти в себе силы развиваться, чтобы достигнуть следующего эмоционально-психологического уровня, стать лучше себя прежней. Прежде всего, ей нужно понять, что образом «мамочки» невозможно привязать к себе мужчину.

Если сейчас, в сорок пять лет, она не сделает этого, то ступит на старую дорожку – и уже навряд ли с нее свернет.

Многие проявляют слабость и перестают меняться – им кажется, что так им будет легче.

Иногда – правильно остаться

Но есть и две причины, почему с мужчиной стоит остаться – хотя вначале кажется, что это не так.

Ради детей

Лайзе тридцать один год. Она призналась, что брак был просто выгодной сделкой для обоих – ее муж получил мать для своих двоих детей, а она обрела финансовую стабильность, о которой мечтала. Время от времени она уходила в загул для удовлетворения эмоциональных и сексуальных потребностей. Муж об этом знал.

А потом они поменялись ролями!

«Я не хочу бросать детей, я люблю их, как родных. Их родная мать совсем ими не интересуется, я не хочу, чтобы они снова проходили то же, если я разведусь с мужем».

Меня глубоко тронули ее слова. Не финансовая стабильность, а тепло от общения с детьми стало для нее основой этого брака. Я восхищаюсь ею.

Дети – одна из причин, почему нужно задуматься о сохранении брака. Есть и вторая.

Когда частично виноваты вы

Кейти замужем около восьми лет. Всю свою жизнь она провела в зависимых отношениях и была в них строптивым ребенком. Этот брак не стал исключением. Она говорит, что муж слишком придирается к ней и постоянно следит за ней. Она осознает, что выбрала этого мужчину сама – потому что была не готова к самостоятельности. Но сейчас она начала меняться и поняла, что переросла его.

Они не были близки эмоционально, не разговаривали по душам и не делились мыслями и чувствами. В попытке разобраться, что с ней происходит, муж прочитал ее дневник – Кейти пришла в ярость.

Я объяснила, что, вступая в брак, она была согласна играть по одним правилам – но теперь они изменились. Вполне ожидаемо, что муж в недоумении и чувствует себя оскорбленным. Кого угодно бы привела в замешательство ситуация, когда вдруг качества, которые в тебе ценили, теперь презираются и становятся причиной для разрыва отношений.

«Поставьте себя на его место и будьте снисходительны. Вместо того чтобы видеть в нем врага, вспомните, что это вы не смогли сделать верный выбор. Вы хотели, чтобы кто-то нес ответственность за вас – так вы нашли этого мужчину. Вы ведь даже не попытались поговорить с ним. Откуда вы знаете, может быть, он тоже стал более зрелым. И, в конце концов, он не чужой вам человек». В этой ситуации Кейти не стоит бросать мужа – сперва лучше разобраться, способна ли она быть с ним вместе со своим новым «я».