Ну не может человек быть ответственным в три года, как оказалось. И в наше время стало понятно почему – «нужные» зоны мозга физически не успевают созреть к такому раннему возрасту.

Именно поэтому и существуют таблицы развития малышей: ученые, изучая тело и психику, хоть в чем-то нашли общий язык. Точнее, они взяли огромное количество детей, посмотрели на особенности их развития и выяснили, что, оказывается, психика развивается последовательно. Вывели среднюю температуру по больнице и договорились считать это нормой. Как мы уже писали, норма – понятие, конечно, относительное. Но надо же на что-то ориентироваться. А то либо перегрузка получится, либо отставание в развитии. И то и другое сильно пугает мам.

В психологии есть такое понятие – «зона ближайшего развития». По сути, это зона – на один шаг впереди от того, что ребенок уже может сделать самостоятельно. Обучение, адекватное способностям ребенка в том или ином возрасте находится именно в зоне ближайшего развития – там, где самому пока никак, а с помощью взрослого – можно. Чтобы малыша чему-то научить, нужно сначала знать, что он уже способен делать самостоятельно. Но для этого важно…

Видеть своего ребенка

На эту тему написано множество статей и книг, но мы с удовольствием лишний раз о ней вспомним.

«Видеть» своего ребенка означает позволять ему быть другим, отличным от нас самих и наших родительских ожиданий. А это очень и очень непросто. Страх быть плохой матерью всегда начеку, он заставляет заботиться, не задумываясь о том, какая именно забота нужна ребенку. Желание реализовать свои фантазии относительно его будущего мешает разглядеть того, кто перед нами. Страх потерять контроль создает в голове многочисленные «надо». Общественное мнение давит своими представлениями о правильном и хорошем. А наши внутренние конфликты обнажаются и обостряются при контакте с ребенком. Не говоря уже о том, что на непредсказуемого и каждый день разного малыша так и хочется навесить какие-то удобные, понятные «ярлычки». Попробуй тут посмотри на него, как на незнакомца.

Такие разные дети

На детской площадке малыши ведут себя по-разному: один всех задирает, другой знакомится и завязывает общие игры, третий сидит в уголке и тихонько играет в песочке, четвертый вообще от мамы не отходит и на контакт с другими детьми не идет. У всех этих детей разная природа, и в каждом из них развита определенная сила.

Один замечательный психолог в своей не менее замечательной книге привел метафору о героях Древней Греции.

Представьте себе Ахилла и Геракла на детской площадке. Думаете, они букашек разглядывали и стеклышки собирали? Если бы они промышляли такого рода деятельностью, мы бы о них узнали? Нет, конечно. Их сила в способности активно, телом противостоять реальности. Кстати, мамы их и растили героями, то есть давали возможность проявиться их сущности, а не ругали за каждую драку.

Или вот еще пример: И. П. Павлов (или любой другой ученый). Думаете, он на площадке дрался со всеми подряд, был форвардом на футбольном поле, а потом внезапно так открыл рефлекторную дугу? Нет. Его сила в разуме, в способности изучать и исследовать, а не в кулаках. И это тоже хорошо. Каждому по силе и каждому по индивидуальности. Хорошо, если это понимают и видят родители.

Разберем это на примере маленького Ахилла. Вот в нем много физической силы. А его родители, например, считают, что ребенок должен учиться-учиться-учиться и непременно пойти в науку (то есть против собственной природы). Активного ребенка заставляют часами сидеть на одном месте и заниматься циферками и табличками. Это, конечно, мучения страшные для обеих сторон. А что с Ахиллом? Его ломают. Он находится в постоянном, непрекращающемся стрессе.

А маленький ученый? Для него стрессом будет как раз повышенная активность, конкуренция и соревнования. Ему по природе положено сидеть за книжками, наблюдать, экспериментировать. Но никак уж не драться. Его сломает политика «выращивания настоящего мужика».

Получается, что способность видеть природу ребенка сильно зависит от того, в какой степени мама сможет справиться со своими страхами и ожиданиями. И от того, насколько она может адаптировать тот или иной подход к воспитанию под особенности малыша, данные ему от природы.

Личность мамы

Говорят, что самые «трудные» дети чаще всего вырастают у… психологов. Эта мысль кажется странной, ведь эти люди вроде как многое должны знать. Но как раз в этом парадокс и заключается. Да, психолог (или любая другая мама) может быть убеждена в непогрешимости той или иной концепции, она может знать, как «лучше всего» общаться с ребенком, но… делает она то, что делает. И чувствует то, что чувствует. А чаще всего ее реакции в концепцию не укладываются. Вот и выходит, что «я все знаю, а сделать не могу, из-за чего переживаю страшно».

Это, конечно, наполовину шутка. Но только наполовину.

Часто, сосредоточиваясь на предыдущем пункте, мамы изо всех сил пытаются «видеть» своего ребенка, но забывают при этом посмотреть на себя. Теперь вы знаете, как «устроить» невроз ребенку. А как организовать его маме? Да точно так же: повесить на нее те задачи, которые противоречат ее природе, и убедить в необходимости их выполнения.

Такое бывает, например, если мама – человек мягкий и открытый, а то и вовсе творческий, но она считает правильным «удобный» подход и авторитарный стиль воспитания. Пытаясь приучить малыша засыпать самостоятельно, она сидит в другой комнате, слушает крик младенца, а душу ее разрывает на куски: ведь ей легко прочувствовать его состояние. Она обливается слезами от мыслей о том, что он сейчас чувствует себя брошенным, но сидит. Потому что надо приучить…

А может случиться наоборот: эмоционально холодная и закрытая мама пытается применить «свободный» подход. Ей тяжело поставить себя на место другого, а тем более – ребенка. Она то и дело старается угадать его желания, понять сигналы. Но чувствует не привязанность и тепло, а бессилие, усталость и раздражение. Ей кажется, что она плохая мать, которая не любит своего ребенка. А она любит, просто по-своему. Не так, как написано в книжке. Потому что писал ее один человек, а читал – другой.

Материнство и бессознательное

Современные люди пытаются все измерить, взвесить и подчинить простым и понятным законам логики. Но в материнстве участвуют не только сознательные, но и бессознательные механизмы, управлять которыми не так просто. Эти механизмы даже осознать нелегко. Как правило, такие процессы амбивалентны, то есть сочетают в себе противоположные желания.

Нередки случаи, когда при появлении ребенка родители используют в общении с ним те же стратегии и приемы, что и их собственные мама и папа. Или им бывает трудно «выжать» из себя любовь в «нужном» количестве и качестве, если в своем детстве они испытывали дефицит любви родителей.

Не менее острым может быть и стремление родителей помочь ребенку избежать тех трудностей, с которыми сталкивались они сами в детстве. В этом случае когда-то недолюбленный своими родителями взрослый изо всех сил пытается дать ребенку как можно больше любви и заботы. И таким людям всегда кажется, что они всегда дают недостаточно. И да, ему трудно давать, да, он не знает как, но он знает, как плохо без любви, и желает своему малышу не оказаться на месте нелюбимого ребенка.