Все-таки странно, почему лечение отнимает столько сил? И вот сейчас – я ведь не возвращал к жизни, залечивая смертельные раны. Не отращивал конечности. Не убивал смертельную болезнь. Просто чуть-чуть подправил в дамах… хмм… не знаю, что я подправил – хромосомы? Да наплевать, что я подправил – что-то, да подправил! И вот это якобы минимальное вмешательство в организмы будущих рожениц отняло у меня сил не меньше, чем если бы я пролечил толпу смертельно больных людей! Феномен, конечно, и вряд ли его кто-то объяснит.

Глянув на меня, император сделал повелительный жест и пошел впереди меня, не оглядываясь и не удостаивая информацией, куда же он меня все-таки ведет. Шли недолго – минут через пять император толкнул дверь, и мы оказались в небольшой (сравнительно, для дворца – небольшой!) комнате, где стоял стол, уставленный чашками, плошками, кувшинами и всяческой снедью на огромных подносах и в глубоких чашах. Вокруг стола суетились, раскладывая еду, симпатичные девушки возрастом не более двадцати лет, больше похожие на искусных в сексе наложниц, чем на служанок при императорской кухне.

А возможно, это и были наложницы с определенными хозяйственными обязанностями, почему бы и нет? Трахнуть красивую служанку – обычное дело для нормального ориентацией барина-помещика! Ну… по крайней мере так описывают жизнь помещиков разнообразные исторические источники – на зависть современным похрустывателям французской булкой, тоскующим по жизни имперской России.

Почему-то все эти тоскующие по дореволюционной России креветки из офисного планктона считают, что в то время они обязательно были бы помещиками либо придворными и у них точно имелся бы гарем из крепостных девок. Хотя если полезть в родословную этих клерков, то можно легко рассмотреть их предков, пахнущих навозом бородачей, обутых в лапти и онучи и гнущих спину перед любым мало-мальски значимым барчуком. Только вот говорить об этом не стоит, если не хочешь получить сотню лопат дерьма с «голубого экрана», ибо тут же начнется сетевой срач и всплывут воспоминания бабушек, рассказывающих, какими князьями были их предки. И узнаешь, какое быдло ты, их неуважаемый оппонент. И вообще – мордовский гомик, а они как один графья.

Не дожидаясь приглашения, я уселся за стол и, забыв обо всем на свете, принялся набивать желудок, чувствуя, как постепенно возвращаются силы и как перестают дрожать руки и ноги. А когда вернулся в разумное состояние и стал способен воспринимать объективную реальность, то вдруг (!!!) обнаружил властителя этого государства, который сидел напротив меня и с интересом смотрел, как в моей глотке исчезают вкуснейшие яства, которые только можно купить в этом мире – начиная со всяких там крабов и лангустов и заканчивая черной икрой (да, она тут тоже есть!), а также пирогами с мясом зверей, очень похожих на земных лесных оленей.

Как оказалось, запивал я это все крепчайшим вином, привезенным с юга материка и отличавшимся очень даже коварным нравом – после пары кружек этого напитка человек не терял разума, но его ноги категорически отказывались идти по жизненному пути, подгибаясь, будто выпивохе переломили хребет. Я же вылакал как минимум кувшин это коварного и дорогого винища, и теперь император ожидал, что же со мной будет и стану ли я похожим на перевернутого на спину беспомощного жука.

Не стал. И когда император сообщил мне о коварстве напитка, я нарочно встал и прошелся по столовой, пытаясь поймать у себя хотя бы малейшее расстройство вестибулярного аппарата. Не нашел. Мой организм нейтрализовал действие вина, как и любого другого химического или биологического яда.

Да, да, алкоголь в больших дозах – самый настоящий яд, и мой организм в очередной раз утвердил меня в этом мнении. Вот только иногда так хочется хотя бы ненадолго потерять это свое такое важное и нужное свойство. Так хочется просто взять и нажраться. И забыть хотя бы ненадолго о своих проблемах и тяжких задачах.

Ну чего я вовремя отсюда не уехал, когда нашел свою подругу Агару и убедился, что больше ей не нужен? Жил бы сейчас с Рилой в ее суматошном доме или поехал бы с ней в южное племя к женщинам-амазонкам… если бы они меня к себе пустили, конечно. Путешествовал бы, рубил бошки грабителям, зарабатывал лечением людей и торговлей пряностями – жил бы как обычный подданный арканакского императора, а не собирался бы отправиться в пасть мерзким звероподобным каннибалам, рискуя потерять башку вместе со своей младшей женой.

Кстати! А почему бы мне не взять и не залечить ей «рану»?! Тогда бы можно было полноценно заняться с ней постельными утехами и не дожидаться, когда у нее все заживет. Ну и дурак же я, в самом-то деле! Сапожник без сапог!

Мне снова выделили карету с императорским вензелем, и снова меня сопровождал отряд охранников-гвардейцев, скачущих по бокам кареты справа и слева от нее.

Красивое зрелище, да! Это тебе не на автобусе до работы добираться! Чтобы потом сидеть в пыльном офисе, глядя на кислые морды клиентов, таскающих осеннюю грязь на размокших башмаках.

Я лорд! Я зять императора! Ради только вот этой торжественной поездки можно и нужно было отправиться в параллельный мир! Это ведь классно! А разве же – нет?

Выехали в путь мы только через неделю, и эта неделя была такой суматошной, такой без преувеличения безумной, что теперь, в дороге, я просто отдыхал, лежа на полке-топчане и сквозь сон слыша грохот колес, топот копыт, разговоры моих спутников. Вернее, спутниц.

Отряд в сто воительниц, лысых, как коленка, возглавляемых лысой же угрюмой бабищей лет сорока возрастом, выглядевшей, как земная бодибилдерша – только слегка постройнее, с учетом местной специфики (низкой силы тяжести). Все на загарах, которых мне все время хочется назвать лошадьми (рожки убрать – ну копия земных скакунов!), все увешанные оружием, начиная с мечей и кинжалов и заканчивая длинными пиками и маленькими дротиками черного дерева, «украшенными» с одной стороны пучками перьев для стабильного полета. Луки, пращи, копьеметалки – чего у них только не было. И все на себе! Все не моги сложить в телегу! Вдруг нападение? Вдруг выскочит враг?

Вот только броню надеть отказались. Наотрез. Чем меня немало раздражили. Видишь ли, им честь не позволяет драться в броне! Идиотки! Я сказал об этом женушке, но она только отмахнулась – мол, не лезь не в свое дело! Ну и не лезу. Вот только высказал, что обо всем этом думаю – ей высказал и предводительнице высказал, – отчего у той шрам на правой щеке сделался красным, как клешня вареного рака. Я даже думал, что бросится на меня с кулаками. Или замахнется мечом. Но женщина (ее звали Герда Виззар) промолчала и только крепче стиснула рукоять своего дурацкого деревянного меча. А жаль! Я бы вколотил ей в тупую башку кое-какие понятия о том, чего стоит ожидать от чужеземных захватчиков. Пока что вся эта толпа пребывала в неком эйфорическом настроении – ну как же, защитники отечества! Героини! Ведь почему северяне проигрывают битву? Потому, что у них нет таких вот защитниц! Таких великих воительниц!

Кстати, я так и не разобрался, почему у них там, на севере, нет своих сообщниц? Что, выперли северяне феминисток? Не потерпели наглых баб, беспрерывно строящих интриги и устраивающих свары?