(Кстати, это довольно важное различие. Сенсорикам гораздо проще выбрасывать вещи, чем интуитам. Для интуита каждый предмет, даже если он кажется совершенно бесполезным, является катализатором множества идей и воспоминаний, и это придает ему немалую ценность, поэтому интуит предпочитает сохранить его: «Когда-нибудь пригодится». Сенсорики смотрят на что-то и говорят: «Мы много лет этим не пользовались, давай его выбросим». А интуит «знает», что, если он что-то выбросит сегодня, оно непременно понадобится ему завтра.)

Внимание: бигмак!

Экстраверты нередко думают вслух, что ужасает и смущает интровертов. Как-то раз наш друг, ярко выраженный интроверт, ехал на машине по шоссе, на обочинах которого расположилось множество кафе и заведений быстрого питания. На заднем сиденье ехал его сын-экстраверт. В какой-то момент между ними произошел следующий диалог:

Сын-экстраверт: «О, вон там McDonalds!»

(Отец съезжает с шоссе и направляется на автостоянку около McDonalds’a.)

Сын-экстраверт: «Эй, почему ты здесь останавливаешься?»

Отец-интроверт: «Потому что ты сказал “О, вон там McDonalds”!»

Сын-экстраверт: «Ну да, он и правда там. А вон там – Burger King, а чуть дальше – кафе Wendy’s. Их тут полно».

Отец-интроверт: «Я знаю. Я умею читать. Зачем ты читаешь мне все, что написано на вывесках?»

Сын-экстраверт: «Я читаю не тебе! Я читаю себе!»

Ситуация усложняется, когда родитель – сенсорный экстраверт, а ребенок – интуитивный интроверт. Основная часть жизни ребенка проходит в его воображении и фантазиях, он не испытывает потребности реализовывать что-либо на практике. А сенсорные экстраверты, как правило, исключительно требовательны к действиям и результату. Представьте, как себя чувствуют обе стороны, когда интуитивно-интровертный подросток заявляет родителям – сенсорным экстравертам, что хочет «учиться в колледже просто потому, что это интересно»: чтобы получить удовольствие от самого процесса обучения и размышления об интересных вещах. Родители, скорее всего, ответят: «Мы не будем платить за то, что не принесет практической пользы» – другими словами, не принесет хорошей работы и карьеры. Дело в том, что многим сенсорикам трудно понять, зачем делать то, что не принесет реального, ощутимого и конкретного результата (например, карьеры). Они предпочитают оставить теорию интуитам. Для интуита одной из первых лабораторий для теоретических исследований становится его собственная комната. Когда вы просите ребенка-интуита прибраться, вы можете таким образом уничтожить «данные» и прервать «эксперименты», которые больше всего занимают вашего ребенка в этот момент.

В поисках победителя

Когда мой сын Энди, принадлежащий к типу ENFP, пришел домой из школы, я спросила его, что он получил по контрольной. Он сказал, что занял второе место в классе. Я поздравила его. Потом к нам зашел его приятель и сообщил, что Энди и правда занял второе место в классе, только все остальные заняли первое, получив высший балл.

Но Энди во всем ищет хорошее, и с его точки зрения жизнь по-прежнему прекрасна.

В обратной ситуации – когда родитель интуит, а ребенок сенсорик – ребенку может казаться, что родитель недостаточно четко и конкретно выражает свои мысли. Помните ту старую шутку, в которой ребенок спрашивает отца: «Откуда я взялся?» Отец-интуит начинает читать ему лекцию о птичках и пчелках; ребенок, внимательно выслушав, отвечает: «Ух ты, как интересно. Но я имел в виду другое: вот Мэри – из Чикаго, Билли – из Буффало. А я откуда?»

Смешно? Да. Но далеко не так смешно, когда подобное непонимание становится неизменной составной частью общения ребенка с родителями. Ребенок нуждается в конкретных объяснениях и указаниях, но получает лишь туманные, общие ответы, поэтому в какой-то момент он решает, что от родителей мало пользы в реальной жизни. Дети-сенсорики часто вырастают с ощущением, что их «неправильно понимают». Чтобы решить эту проблему, нужно постоянно стремиться к ясности и взаимопониманию в процессе общения и постоянно проверять, правильно ли вы друг друга понимаете: «Я ответил на твой вопрос?», «Что я сейчас сказал?», «Я думаю, ты хочешь сказать, что…».

Мы уже говорили о том, что эта разница в некотором роде связана с половыми различиями: около двух третьей мужчин в США – логики, столько же женщин – этики. Разумеется, традиционные стереотипы требуют от мужчин – и отцов, и сыновей – объективности и логичности при принятии решений, а от женщин – и матерей, и дочерей – склонности к более гуманным, субъективным ценностям. Когда тип и пол находятся в соответствии, это значительно снижает число потенциальных проблем между детьми и родителями. А когда такого соответствия нет, вероятность конфликтов гораздо выше. Возникающие в результате проблемы не решаются в один миг; они могут породить долгосрочное взаимонепонимание и беспокойство родителей из-за «странного» поведения их ребенка, которое на самом деле типологически обусловлено.

Злюсь, чтобы их порадовать

Я логик, а мои родители – этики. Этикам не нравится, когда ты сохраняешь спокойствие в споре, поэтому я научился злиться и демонстрировать свои чувства, чтобы доставить им удовольствие.

Например, отец-логик – прекрасный пример для подражания во всем, что касается логики и объективности – может расстроиться, обнаружив, что его сын-этик «не следует по его стопам». Возможно, сын-этик предпочитает этические виды деятельности, вроде живописи и музыки (и даже флейта ему нравится больше, чем барабаны!), и легко «срывается» в споpax с родными и друзьями. Отец делает вывод, что мальчик не выживет в этом жестоком мире, хотя на самом деле его чувствительность и талант могли бы принести ему большой успех в конечном итоге. Отец может причинить сыну страдания, заставляя его вести себя «по-мужски» – например, самоутверждаться на футбольном поле, а не в той сфере, которая действительно его привлекает.

Волнение

Когда наши две дочери ждали, пока за ними заедут, чтобы отвезти на первый бал старшеклассников, дочь-этик болтала без умолку, волнуясь и предвкушая грядущий вечер, а дочь-логик спокойно сидела в кресле. Мы спросили: «Ты хочешь пойти на этот бал?» Она ответила: «Да, очень. Я так же взволнована, как и Джейн».

Проблемы неизбежно возникают и тогда, когда мама – этик, а дочь – логик. Мать, как и следует этику, постоянно заботится об эмоциональных нуждах семьи. В то же время дочь-логик не просто не подражает ей – материнский пример ее отталкивает. Хуже того, она начинает подвергать сомнению собственную женственность, ведь мама-этик постоянно винит ее в том, что она «не такая, как другие девочки». (Безусловно, вина – это этическая концепция.) Вообразите, в какой ужас приходит мать, когда дочь приносит домой лягушку, которую хочет препарировать из интереса, или предпочитает физику и тригонометрию домашнему хозяйству и литературе. Мать начинает винить себя в «ошибках» дочери и задается вечным вопросом «Что я сделала не так?», – внушая дочери неуверенность в себе, которая может остаться с ней на всю жизнь. Другие сочетания – отец-этик и сын-логик, мать-логик и дочь-этик – порождают другие проблемы и конфликты. К примеру, отцы-этики часто кажутся детям-логикам слишком мягкими и даже слабыми, поскольку не удовлетворяют их потребность в «мужественном» отце.