Философия ненасилия. Человечеством уже давно управляет философия насилия. В истории существует лишь несколько примеров того, как философия ненасилия планомерно применялась на практике для достижения поставленных целей без применения военных действий. Долгая борьба Махатмы Ганди за освобождение Индии от британского владычества – один из подобных случаев.

Кристофер Лэш считает, что индийская доктрина ненасилия, сатьяграха, предполагает, что все люди – существа достойные, что в этом сущность человечности: «Заранее утверждать, что какие-то ваши противники – люди недостойные, значит обвинять их в бесчеловечности и предаваться высокомерным рассуждениям о морали, от чего учение сатьяграха предостерегает нас в первую очередь».

Эрик Эриксон замечательно рассказал о философии ненасилия Ганди. Он указывает, что истина, которую проповедовал Ганди, состоит в том, что насилие по отношению к вашим врагам должно приравниваться к насилию по отношению к самим себе. Мартин Лютер Кинг в это тоже верил и считал: «И по практическим, и по нравственным соображениям ненасилие – это единственный путь для моего народа. На войне, творящей насилие, человек должен цинично признать, что в жертву будут принесены тысячи жизней».

Лично вам, возможно, и не придется следовать принципу ненасильственного сопротивления или полного ненасилия, сражаясь с разъяренной толпой варваров. Но вы можете, если захотите, продемонстрировать людям, что хотя вы и против того, что они хотят с вами сделать, вы делаете это, не применяя насилия. Это поможет вам не огорчаться и не изматывать себя физически, а также подаст хороший пример другим людям, внося свой вклад в торжество мира на земле и доброй воли для всех людей.

Ненависть может овладеть вами больше, чем любое другое чувство, и, как ревность и некоторые другие страсти, способна превратиться в манию и отравить вам жизнь. Ненависть переживается гораздо глубже, чем фрустрирующие эмоции, и создает у человека иллюзию того, что он защищает свои интересы. Внешне все выглядит так, словно вы погрузились в свою жизненную ситуацию, изо всех сил стремясь достичь желаемого, и сопротивляетесь тому, что для вас неприемлемо. Боже мой, какая иллюзия!

Чувство беспокойства, спровоцированное ИВ («Я должен со всем хорошо справляться и завоевать одобрение окружающих, и как будет ужасно, если вдруг этого не произойдет!»), заставляет вас думать о том, что делают окружающие, а не о том, что происходит с вами. Но и чувство ненависти оказывает на человека похожий эффект. Вы можете впасть в такую ярость из-за того, что люди несправедливо с вами обошлись, что именно к этим людям будет приковано все ваше внимание, и при этом вы практически потеряете себя. Может создаться впечатление, что вы хотите в большей степени удовлетворить свои интересы, но на самом деле вас обуревает нездоровое желание кого-то изменить, кому-то показать, где раки зимуют, нанести кому-то вред.

Если вы осознаете, насколько такой стиль мышления нацелен на окружающих вас людей, вы сможете убедиться, какой вред себе наносите, когда ненавидите их, ошибочно полагая, что от этой ненависти вам будет польза. И после того как вы это осознаете, проще будет задать себе вопрос о том, что вас интересует в первую очередь: «Учитывая, как плохо ко мне отнеслись эти люди, что лично я могу предпринять, чтобы стать счастливее самому?» Кен Олсен считает: «Ненависть – это способ наказать и уничтожить себя через поступки других людей». Какая горька ирония заключена в этих словах! Постоянно напоминайте себе об этом ироничном высказывании, пока вместо гнева вы не почувствуете, что у вас есть свой личный интерес, который совпадает с какой-то социальной проблемой.

Если вы считаете себя частью человечества, если вы согласны с тем, что у всех людей есть право на жизнь и счастье и что ваша жизнь будет более осмысленной и полной, если вы будете действовать гуманно по отношению к другим людям, то вы будете гораздо меньше сердиться и стремиться кого-то покарать, даже если с вами поступают не лучшим образом. Это не значит, что нужно полностью отказаться от намеченных целей или пожертвовать собой ради других. Но это точно значит, что чем больше вы привержены гуманистическим ценностям, тем меньше жестокости вы будете проявлять по отношению к другим людям.

Чтобы лучше усвоить философию гуманизма, помните, что вы не приемлете необоснованную жестокость, что большинство людей чувствуют то же самое, что забота об окружающих поможет создать те условия, к которым вы стремитесь, и что хорошее отношение к окружающим, несмотря на их несправедливость к вам, помогает преодолевать трудности и развиваться как личность. Необязательно быть медсестрой Флоренс Найтингейл[16] или христианским философом Франциском Ассизским[17], вы все равно можете испытать чувство глубокого удовлетворения, делая мир немного лучше. Заботиться только о себе может быть тоскливо и скучно. Искренний, глубокий интерес к другим людям, к чему-то, что лично вас не касается, как доказывает РЭПТ с момента своего возникновения, помогает быть счастливыми долгие годы. Стараться сделать что-то полезное для тех, рядом с кем вы живете, или трудиться на благо общества полезно и вам, и всему человечеству.

Когда вы сердитесь, то погружены в собственные чувства и склонны считать, что тем, на кого ваш гнев направлен, он будет, в конце концов, полезен. Напрасно вы так считаете! Ваши противники могут очень страдать от вспышки вашей ярости (физически и эмоционально) или принять близко к сердцу вашу критику и впасть из-за этого в подавленное состояние. Задумайтесь как следует о том, какую боль вы, возможно, причиняете своим оппонентам, и пусть от этих мыслей ваш гнев поутихнет. Вам-то что хорошего от их страданий?

Конечно, не нужно впадать и в другую крайность, коря себя за то, что вы рассердились. Как бы вы ни заблуждались, что бы вы ни «напороли» – порочным человеком из-за этого считать себя не стоит. Но ваш гнев действительно приводит к серьезным последствиям и часто создает невыносимые условия для тех, кто слаб и уязвим. Имейте в виду, что людям можно навредить. Постарайтесь понять, что если их поведение небезупречно, никто не плох настолько, чтобы заставлять его страдать (от вашего гнева или из-за его последствий). Поймите, что страдания необязательно заставят людей вести себя лучше.

Очевидное преимущество умения держать себя в руках и не выходить из себя – это возможность укрепить взаимоотношения, в которых нет места гневу. Забавно, что вы часто об этом забываете и стремитесь достичь других целей, которые, может быть, того и не стоят. Например, родители стремятся научить своих детей вести себя правильно и настаивают, что им обязательно нужно вести себя так. И когда дети делают что-то не то, вы обрушиваете на них свой гнев: повышаете голос, приказывая им вести себя иначе. А в результате вы портите свои отношения с ними, а дети меняются к худшему!