сдаемся. Потому что даже если нам и следовало, то на самом деле мы не хотели. Правда, надеюсь, что к этому моменту вы уже страстно желаете исправить те аспекты своего поведения, которые мешают вам стать тем, кем бы вы могли стать. Ведь что касается социальной компетенции, вы не можете просто впитать ее через поры. Не можете получить ее, просто прочитав книгу. Вы должны сделать социальное чутье частью повседневной жизни.

Начав думать в более конструктивном ключе, вы увидите, что замечаете больше событий, происходящих в вашем окружении. Может, даже гораздо больше. Когда мозгу не нужно думать о себе самом так часто, он начинает лучше принимать сигналы извне. Сигналы, которые вы, возможно, раньше не замечали. Такая новоприобретенная внимательность в сочетании со способностью к эмпатии, в следующих двух главах будут играть решающую роль в том, чтобы вы безболезненно и эффективно могли ориентироваться в двух из самых сложных сфер человеческого взаимодействия: когда вы хотите повлиять на чужое поведение и когда стоите на пороге конфликта.

Вы – это непрерывный процесс. Если вы раньше вели себя определенным образом, это не значит, что так должно быть всегда. Такая мысль является ошибочным выводом, основанным на ошибочной аргументации. То, что у вас уже есть опыт, значит только, что вам чуть легче дается то же самое дело, так как вы знаете, как это делается, и вашему мозгу комфортно. Но выбор сделать что-то другое остается за вами.

7. Взять их за руку

Способность менять других

Ведите других туда, где они хотят быть

Людей волнуют не сами вещи, а мнение о НИХ.

Эпиктет

Нет ничего ни плохого, ни хорошего в этом мире.

Есть только наше отношение к чему-либо.

Уильям Шекспир

Благодаря шестому чувству вы не только знаете, как вести разговор, с вами хотят общаться другие. Вы также становитесь тем, кого люди слушают и кому доверяют. Таким образом вы становитесь лидером. В последние годы слова «лидер» и «лидерство» стали невероятно популярны в литературе и неспроста – это интересная и важная тема.

Однако «лидер» и «лидерство» по-прежнему остаются понятиями, которые почти исключительно используют в контексте компаний и организаций. Но лидеры есть во всех социальных структурах. Как только у вас появляется желание, которое вы хотите осуществить, и в него вовлечены не только вы. Вы либо выбираете лидерскую позицию, либо отдаете ее кому-то другому. Даже если просто решаете, какой фильм посмотреть в кино. Так, слишком быстро, давайте повторим. Как только у вас появляется желание, которое вы хотите осуществить – вы либо выбираете лидерскую позицию, либо отдаете ее кому-то другому. Вы не одиноки, если предпочитаете отдавать, а не брать на себя. Не все хотят иметь такого рода внимание. К тому же нет гарантии, что вы преуспеете, только потому что взяли на себя роль лидера, тем более если у вас нет шестого чувства. Но, лидерство, хорошее или плохое, неизбежно является важным компонентом во взаимодействии людей.

Когда представленные в этой книге техники станут частью вашего обычного поведения, высока вероятность, что вы чаще, чем раньше, будете оказываться в роли лидера, так как другие добровольно вам ее отдадут. Так что не погружаясь слишком глубоко в теории лидерства, давайте посмотрим, как можно и здесь использовать шестое чувство, чтобы помочь другим измениться к лучшему и одновременно реализовать свои желания.

Если вам трудно привлечь чужое внимание к вашим словам или просьбе, проследите, к кому вы обращаетесь. Многие обращаются с просьбой к невидимому Кому-то:

«А кто-нибудь поставит кофе?»

Все согласны, что это хорошая идея, что Кто-нибудь должен это сделать. Но делает это в итоге его сестра Никто.

Я сам как-то совершил ошибку, написав в письме, адресованном четверым, «взгляните, пожалуйста, как будет время». Все ответили «да, конечно» и потом подумали, что кто-то другой наверняка прочитает. Из-за чего в итоге никто ничего не прочитал. Обращаясь к другим, не кричите из соседней комнаты. По возможности установите зрительный контакт. Всегда используйте имя человека, чтобы было ясно, кого вы имеете в виду и что хотите от него.

Обратная связь

Иногда вы инициируете разговор, потому что хотите, чтобы кто-то изменился. Вы стали свидетелем негативного поведения и хотите, чтобы оно прекратилось. Или видели, как кто-то делает что-то хорошее и хотели бы чаще видеть такое поведение. Может быть, речь идет о целой группе людей, которых вы хотите повести к определенной цели. Или хотите подтолкнуть кого-то сделать то, на что ему никак не решиться. Так как я хочу, чтобы вы стали супергероем коммуникации, нам нужно обсудить критику и обратную связь. Особенно в ситуациях, где вам нужно говорить о чем-то не однозначно положительном. Как и с комплиментами, так же трудно бывает разобраться, как принимать обратную связь и как ее давать. Об этом написаны целые полки книг, но основное, что нужно вам, вы прочитаете ниже.

Отдавать

Во-первых, не забудьте спросить разрешения дать обратную связь. Это всегда предложение, а не что-то навязанное другому. Особенно если вы хотите, чтобы вас услышали. Используйте следующие вопросы:

«Вы готовы принимать комментарии о случившемся?»

«Могу я рассказать про нашу реакцию?»

«Удобно ли вам сейчас получить небольшую обратную связь о сегодняшнем мероприятии?»

Во-вторых, выберите правильное время. Если вам нужно дать кому-то негативную обратную связь на работе и вы сделаете это утром, ему придется целый день, встречаясь с коллегами или клиентами, провести с тяжестью ваших слов. Это может оказаться излишне трудно. Лучше давать такую обратную связь в конце дня, чтобы он мог уже дома подумать об этом.

В-третьих, давая негативную обратную связь, вы должны следить, чтобы ее не услышали другие. Негативные комментарии работают так же, как похвала и комплименты: они становятся значительно сильнее, когда произносятся публично. Вы можете, сами того не желая, смутить кого-то до потери пульса.

Продумав время и место, а так же спросив разрешения, вы можете сильно повысить восприимчивость (а тем самым и эффект) вашей обратной связи.

Обратная связь имеет больше всего пользы, когда она конструктивна, конкретна и немногословна. Еще актуальна. Неинтересно, когда вам припоминают нечто, случившееся много лет назад. Так же не забывайте подчеркивать позитивное. То негативное, что вы собираетесь донести, все равно выйдет на первый план. Известный психолог и исследователь взаимоотношений Джон Готтман пришел к выводу, что существует «магическая пропорция» позитивных