Это случилось несколько недель назад.

Ее в мой кабинет втолкнула сестра – укрупненная яркая дама среднего возраста. Она же, всего на несколько лет моложе сестры, была похожа на маленькую серую мышку, полностью соответствуя определениям, даваемым ей родителями и сестрой, – и внешностью, и событийностью своей жизни. «Ты не на что негожая, несчастная, больная, слишком на нас не похожая неудачница», – твердили родственники. А она соответствовала, соответствовала… тянулась изо всех сил… и все равно была не такая… не оправдывала ожиданий. Сегодня была уже пятая встреча.

Она сидела на краешке стула, такая робкая, с мальчишеской стрижкой, совсем без косметики, обеими руками сжимая свою сумку как щит от внешнего мира. Говорила дрожащим голосом, хотя сегодня мне ее голос показался спокойнее, чем в предыдущие встречи.

– Сегодня я хочу вот о чем с Вами посоветоваться. Я подумала, что у меня есть комплекс неполноценности, снижена самооценка. Это мне мешает общаться с людьми… Как только я куда-то прихожу или у кого-то что-то надо попросить, я смущаюсь, и мне кажется, что я хуже других, что не достойна, не справлюсь, как будто мне нельзя… Хотя, может быть, мне это только кажется… Я отказываюсь от своих желаний, боясь, что меня неправильно поймут.

– А как Вы обнаружили, что самооценка снижена, по каким критериям?

– Я чувствую себя виноватой, когда хочу сделать что-то, чего не хотят другие, или от меня не ожидают, например не пойти куда-то или наоборот пойти. И тогда я считаю, что я хуже всех…

– А чего хотите?

– Хочу, чтобы другие люди знали, что я хорошая, и оценивали меня соответствующе.

Она ответила в своей привычной манере – с первичной ориентировкой на мнение окружающих.

– Это вопрос не о Вас, это запрос про других людей. Мы уже об этом говорили. Вы как будто хотите подчинить их своей воле. Вы хотите, «чтобы другие люди» соответствовали каким-то вашим ожиданиям, делали что-то, что Вам было бы по вкусу. Переформулируйте вопрос таким образом, чтобы он касался только Вас.

– Я хочу… оценивать себя так… как оценивают меня другие… чтобы моя оценка совпадала с оценкой меня другими людьми…

– Вы выбрали критерием мнение других людей, отдавая им власть над собой. В Вашем запросе предполагается, что у других людей есть некая шкала ценностей, а Вы можете либо соответствовать ей, либо нет, и тогда возникает чувство вины и порочный круг замыкается. Попробуйте еще раз, только так, чтобы «другие люди» не фигурировали в вашем индивидуальном запросе.

– Я хочу иметь правильную самооценку…

– Наличие «правильной» самооценки предполагает, что есть и «НЕправильная». Возникает оценка оценки, и если она не совпадает с желаемой «правильной», Вас опять посещает чувство вины. Круг замкнулся.

Она задумалась. Молчала несколько минут.

– Может быть так… Я хочу думать о себе только хорошее, хочу быть достойной!..

– Есть хорошее, стало быть, есть и плохое… Всякий раз оценивая что-то, Вы замечаете только два полюса: хорошо—плохо, достоин – не достоин, пряник—кнут, черное—белое. Фиксируя внимание на двух полюсах, вы перестаете замечать возможности всего спектра. Начинаются метания, а вслед за ними – мучения из-за постоянного сравнения с неким трафаретом.

Само понятие самооценки абсурдно для определения себя.

– Оценивать себя – значит сравнивать себя с некоей шкалой, и тогда это опять уход от себя в сторону шкалы, передача ей полномочий власти и ответственности. Она становится главной вершительницей судьбы, а СЕБЯ опять нет, собственное Я теряется за шкалой, Вы стираетесь шкалой. Заземляетесь, цепляетесь в системе координат, состоящей из одной плоскости, даже из одной прямой, проходящей через две точки.

Уйти от тревожащего раздвоения возможно, если соединить полюса. Соединившись, две противоположные концепции перестают существовать, уходит жесткая шкалированность, категоричность оценочной позиции.

Из относительности мнения Вы прорываетесь в безотносительность, а стало быть, в индивидуальность, искренность, истинность, в самобытие, которые просто есть и не нуждаются в подтверждении себя кем бы то ни было или чем бы то ни было. Оно самодостаточно.

Взгляните на солнце! У него есть самооценка?

Она покачала головой.

– Оно просто есть, оно светит, и ему все равно, есть ли кто-то под его лучами. А кто-то есть. Только один согреется, другой обожжется, а кому-то все равно – он в тени. Потом приплывет тучка. Солнцу будет все равно. Оно будет продолжать светить. Оно светит не для кого-то, а просто так. Оно греет не кого-то, а просто греет. И оно союзник тем, у кого смятение в душе, кто мечется от полюса к полюсу, из крайности в крайность, кто ищет шкалу оценки и так и не может ее найти.

И в этом случае следует вспомнить о солнце

…внутри себя.

Она улыбалась.

Молодая девушка сидит в кресле моего кабинета. Возраст ее относится к той поре юности, когда человек начинает свой собственный путь в жизни, ищет возможность самореализации, думает о раскрытии своих талантов, пробует свои силы, постепенно обретая самоидентичность. Зеленый цвет свитера лишь усиливал ощущение, что передо мной распускающий свой цветок молодой побег юности.

Она сидела напряженно и закрыто, недоверчиво и исподлобья поглядывая на меня. Говорила также сбивчиво, вероятно испытывая волнение.

– У меня что-то не так. Нет, сейчас все правильно…А вот два месяца назад. Я ходила к психологу, и она мне сказала, что у меня нет собственного Я.

– А Вы это чувствуете?

– Да, именно это я и чувствую…

– Как это?

– Я как сторонний наблюдатель, как будто на все смотрю со стороны, не могу изменить свою собственную жизнь. Как будто мои действия не могут ее изменить…

– Что Вы хотите изменить?

– Хочу быть способной менять свою жизнь и быть активной ее участницей.

– А как Вы узнаете, что у Вас это получилось? Приведите какой-нибудь пример, в чем хотите изменений, не можете оказать влияние, не получаете желаемого?

– Ну, например, старшая сестра…

– Что сестра?

– Мне жалко ее, и я за нее очень беспокоюсь… Она периодически уходит из дома, а потом опять возвращается. Она страдает, ей дискомфортно так жить. Она чувствует себя дискомфортно. И ладно бы уходила по любви, а то ведь просто так, лишь бы в семье не жить… Я же хочу сделать так, чтобы ей было в семье комфортно, уютно, чтобы она не стремилась уйти, чтобы чувствовала себя лучше… Я пытаюсь это делать, но у меня ничего не получается.

– Интересно, каким образом Вы пытаетесь?

– Я хочу поменять свое поведение так, чтобы не вызывать ее неудовольствие и гнев.