– Чего это я отсталый? И чего тут думать? – растерянно спросил Петров.

– Ты где родился? – спросил Мамонт.

– Как где? В Одессе… Ну, не совсем, конечно, но… А при чем тут это, шеф?

– Я же говорю, отсталый ты тип, Петя. Я родился в СССР!

– Так и я не в Румынии. Ну и что?

– А то, Петя, что по дороге сюда я слушал новости. Юля сегодня на пресс-конференции обвинила российские власти и нефтетрейдеров в том, что они специально создали на Украине дефицит нефтепродуктов. Из-за недовольства результатами выборов. И шеф меня сегодня науськивал по этому поводу. А теперь подумай, что будет, если я сейчас доложу ему о том, что у сгоревшего бензовоза видели этого Рэмбо-Логинова, а мы в поле нашли пулю от снайперской винтовки российского образца…

– И что будет?..

– Завтра с утра Юля проведет еще одну пресс-конференцию, внеплановую. А нас с тобой как двух идиотов будут показывать по всем каналам по бокам от закованного в наручники Логинова. И говорить, что эти двое храбрых офицеров раскрыли коварный заговор Кремля против украинского народа…

– Какой еще заговор? Это же бред!

– Это, Петя, не бред, а политика. Просто политики живут в перманентном горячечном бреду. Это их форма существования. И примерно половина из них должна стоять на учете в психоневрологическом диспансере… Короче. Ты веришь в то, что Логинов хлопнул здесь по указанию Москвы из снайперки бензовоз?

– На хрен он ему? Машину Корецкого – еще куда ни шло, хотя тоже маловероятно. А бензовоз – нет. Не верю.

– Я тоже так думаю, – кивнул Мамонт. – Но если мы докладываем шефу, бензовоз повесят на него стопроцентно, с гарантией. И лично я в этом говне мараться не хочу. А ты?..

– Я тоже, хотя подполковник мне бы тогда точно обломился. Жалко, конечно… Я хоть и не совсем в Одессе родился, но тоже в СССР. И друзей у меня в России куча. Нет, я в этом говне тоже не хочу мараться!

– Я бы тебе и не дал. Пристрелил бы, чтоб управление не позорил. Шутка. В общем, о пуле мы никому не докладываем. Пока…

– Пока бензиновый кризис не закончится?

– Пока не выясним, чем в Одессе занимается этот Логинов.

– Ясно, – сказал Петров. – И как мы это будем выяснять? Как обычно?

– Как обычно.

– По адресу, который он указал в миграционной карте? Седьмая станция Большого Фонтана? Долго же нам придется его искать…

– Я же говорил, отсталый ты тип, Петров. На курсы тебе надо повышения квалификации.

– Я был недавно…

– У тебя кто сейчас в разработке по взяточничеству? Замначальника РОВД?

– Да.

– Вот и славно, по дороге как раз заполнишь бумаги…

Переехав через переправу, Мамонт вытащил телефон и сказал:

– Выключи радио!

Петров щелкнул кнопкой. Мамонт набрал какой-то номер.

– Алло! – послышалось в трубке.

– Хрю-хрю! – сказал Мамонт.

– Мяу-мяу! – послышалось в ответ.

Петров с трудом сдержался, чтобы не заржать во весь голос. Мамонт толкнул его локтем. Петров замахал руками и отвернулся к окошку, мелко трясясь от беззвучного хохота.

– Привет, как дела, киска?

– Пока не родила, поросенок… Да и отчего, если ты появляешься как ясное солнышко раз в неделю?

– Работа, – вздохнул Мамонт. – Ты же знаешь, у нас очередная пертурбация.

– Ты меня что, собрался бросить?

– С чего ты взяла? – искренне удивился Мамонт.

– Три дня уже не звонишь…

– Так я же говорю, киска, работа. Я знаешь как соскучился?

– Как?

– Ты мне каждую ночь снишься.

– Врешь…

– Правда.

– И как же я тебе снилась сегодня?..

Мамонт вздохнул и покосился на Петрова. Тот уже справился со смехом. Под взглядом шефа майор пожал плечами и демонстративно заткнул пальцами уши.

– Алло! – послышалось в трубке. – Что, наврал, да?

– Нет, конечно. Мне снилось, что ты пришла ко мне в гости…

– Ну-ну?

– Я тебя встретил в прихожей, и ты, как всегда, попросила снять с тебя твои высоченные «шпильки». Я начал снимать, а на тебе была та черная юбка с разрезом…

– И что?

– Я не выдержал и сунул под нее руку. Провел по краю чулка, а потом добрался до трусиков. А ты задрожала и закинула ногу мне на плечо…

– Все, хватит, прекрати немедленно!

– Но ты же сама хотела узнать, что мне снилось. А дальше было знаешь что? Дальше ты вцепилась в мою голову руками и…

– Паша, я тебя убью! Я еще на работе, а после твоих рассказов я уже ничего не смогу написать…

– Я тебе помогу, киса. Минут через тридцать заеду. Я правда соскучился…

– Паша!

– Хрю-хрю! – сказал Мамонт и отключился.

Петров добросовестно изучал темную обочину.

– Эй! – позвал его Мамонт. – Оглох, что ли?

– А-а, уже все, шеф? Договорились?

– Договорились… Открой «бардачок», там где-то папка с бланками. Пиши постановление.

Составлять в дороге процессуальные документы было неудобно, «Мазду» прилично трясло. Но Петров к такому привык. В свете лампы «бардачка» он пристроил на коленях папку и принялся кропать постановление, изредка консультируясь с Мамонтом…

Мамонт припарковал «Мазду» у старинного, недавно отремонтированного здания. В нем светилось только два окна на втором этаже да внизу, в вестибюле, проглядывал за стойкой экран небольшого телевизора.

– Жди, я пошел, – сказал Мамонт, выбравшись из машины с папкой.

– Счастливо! – хитро улыбнулся Петров.

Входная дверь была закрыта. Звонка проектом предусмотрено не было, поэтому Мамонт постучал в стеклянную дверь. Мент-охранник смотрел футбол и стука не услышал.

Мамонт забарабанил сильнее. Мент недовольно оглянулся и пробормотал:

– Кого это хрен принес?

Выбравшись из-за стойки, он быстро прошел к входной двери. Над фасадом здания горел фонарь. Но козырек над входом бросал косую тень.

Мент рассмотрел только ноги в навороченных кроссовках, джинсы и папку.

– Закрыто! Чего барабанишь? – недовольно рявкнул он. – Завтра приходи!

– Ты ко мне сам завтра придешь, с объяснительной! – беззлобно сказал Мамонт. – Я к Халецкой, открывай!

– Ой! – засуетился мент с запором. – Извините, не признал в кроссовках! Здравия желаю!