Наши дети могут пытаться соревноваться друг с другом. Тут опять же надлежит фокусировать внимание на самом ребенке, а не на его брате или сестре. Например, если один малыш говорит, что его брату/сестре досталось больше сыра, можно спросить: «Ты хотел больше сыра?», таким образом относясь к каждому ребенку индивидуально.

Ярлыки

Более подробную информацию о том, как избежать ярлыков и принять каждого из детей таким, какой он есть, см. в главе 5.

Когда наш ребенок был в младенческом возрасте, он легко отдавал нам что-то или, когда у него забирали предмет из рук, мог просто отвернуться и пойти искать какую-нибудь другую игрушку.

Эта готовность делиться меняется, когда они становятся малышами, так как они развивают повышенное чувство собственного «я» и хотят достигать совершенства в том, чем занимаются. Внезапно, примерно через 14–16 месяцев, мы вдруг видим, как ребенок придвигает свои вещи поближе к себе, отталкивает другого ребенка, который наблюдает за тем, чем он занимается, или кричит «Нет!» невинному малышу, проходящему мимо.

До 2,5 года малыши в основном предпочитают параллельные игры – заниматься чем-то самостоятельно, находясь рядом с другими детьми, – чем совместное пользование игрушками в совместной игре. (Если у них есть старшие братья и сестры, или они регулярно играют с другими детьми в детском саду, они могут научиться делиться своими игрушками немного раньше).

Играем по очереди

Вместо того чтобы просить ребенка поделиться своими материалами с кем-то другим, в школах Монтессори основным правилом является то, что мы делимся ими поочередно. Каждое занятие у нас есть лишь в одном экземпляре, ребенок может работать с ним столько, сколько захочет (это позволяет концентрироваться, отрабатывать навык снова и снова и доводить его до совершенства), а другие дети учатся ждать своей очереди – тоже полезный навык.

Мы можем установить такое же правило и в нашем доме и при необходимости оказывать поддержку:

• Наблюдать, чтобы убедиться, что ребенок с удовольствием позволяет другому ребенку смотреть на его занятие или присоединиться к нему. Многое определяется по языку жестов, и это позволяет нам оказать ровно столько помощи, сколько ему нужно. Предоставьте детям возможность самостоятельно разрешать небольшие столкновения.

• Помогать детям подобрать слова, когда кому-то нужна их игрушка. «Сейчас моя очередь. Скоро ты сможешь ее взять». Для усиления эффекта они могут ставить руки на пояс.

• Помогать ребенку, которому сложно ждать. «Хочешь поиграть прямо сейчас? Скоро ты сможешь ее взять».

• Если ребенок применяет силу, мы вмешиваемся и выступаем в роли телохранителя, например, мягко останавливая его или вставая между детьми. «Я не могу позволить тебе толкать его. Ты хочешь сказать ему, что была твоя очередь играть?»

Примерно в 2,5 года детям может стать интересно играть с другим ребенком. Им может понадобиться помощь, например, чтобы подобрать нужные слова или извлечь уроки из возникающих ситуаций. «Похоже, Питер хочет поиграть в одиночку. Давай вернемся попозже, и тогда будет твоя очередь играть».

На детской площадке или в общественных местах

В общественных местах, где сталкиваются разные семьи с разными правилами, могут возникать непростые ситуации.

Если кто-то ждет, когда наш ребенок закончит качаться на качелях, обратимся к другому ребенку: «Похоже, ты тоже хочешь попробовать. Ты можешь покачаться, когда мой ребенок закончит. Качели очень скоро освободятся». И тогда он (и его родители) поймут, что мы видим, что он ждет своей очереди, и он будет качаться следующим.

Нашему ребенку мы должны сказать: «Я вижу, что еще один ребенок ждет очереди, чтобы воспользоваться качелями. Давай посчитаем до десяти, а потом дадим ему покачаться тоже». Вместо того чтобы оставаться за занятием до тех пор, пока наш ребенок не закончит, мы подаем ему пример вежливого отношения к другим.

Делимся с гостями

Когда к нам приходят гости, надлежит спросить детей, есть ли у них игрушки, которые они хотели бы убрать в шкаф. Тогда мы сможем убедиться, что они будут рады, если гости поиграют со всем остальным. Мы помогаем им подготовиться и высказать свое мнение о том, с чем могут играть их друзья.

Хотя Монтессори – это образовательный подход, где во главе стоят дети, малыш может научиться ждать и прерывать разговор в уважительной манере.

Первая Монтессори-учитель моих детей объявила детям, что если она проводит урок с другим ребенком, а им нужно что-то ей сказать – они должны положить руку ей на плечо. Это даст ей понять, что они хотят сказать что-то важное. И тогда, как только в уроке появится подходящее место для паузы, она остановится и выяснит, что ребенку было нужно.

Этот принцип может быть использован и в быту. Если мы разговариваем по телефону, а наш малыш хочет что-то сказать, то надо постучать себе по плечу, чтобы напомнить ему о необходимости положить туда руку. Он это делает, и как только представляется подходящий момент, мы спрашиваем, что он хотел сказать.

Это требует практики, но действительно работает. Рука на нашем плече и наша рука на плече ребенка показывают ему: «То, что ты хочешь мне сказать, – важно. Я сейчас подойду».

Родители более интровертных детей порой опасаются, что их ребенок не так общителен или уверен в себе, как другие дети. Или они могут признать, что их ребенок – интроверт, но беспокоятся, что он не обладает навыками, которые позволят ему справляться с трудностями в мире, который ожидает от ребенка уверенных действий в социальных ситуациях.

В своей книге «Тишина: сила интровертов в непрерывно болтающем мире» Сьюзан Кейн утверждает, что люди недооценивают способность интровертов слушать и за их сочувствие. Как родители интровертов, мы должны помочь детям, не пытаясь изменить их.

Прежде всего примите их такими, какие они есть. Вернитесь к главе 5, чтобы ознакомиться с этими принципами. Избегайте использования ярлыков вроде «стеснительный». Они могут стать удобной отговоркой, освобождая ребенка от неловких ситуаций («Он просто стесняется»). Вместо этого надо помочь ему научиться справляться с такими ситуациями («Тебе нужно еще время, чтобы подготовиться/присоединиться к ребятам?»). И постарайтесь не сравнивать их с братьями и сестрами или другими детьми, говоря: «Посмотри, как хорошо они играют друг с другом».

И тогда, с этой позиции принятия, мы сможем увидеть происходящее с его точки зрения и проявить понимание. Признать чувства ребенка. Очень важно выслушать его или при необходимости обнять. «Ты беспокоишься о том, что нужно идти к бабушке/на день рождения/в супермаркет?» Позвольте ему чувствовать себя в безопасности.