4. Вредина-говедина.

Вроде бы и развод ее не сильно ранил, интересы детей после развода соблюдены, интересы самой бывшей – тем более. Казалось бы, живи и пой. Но иногда от нечего делать эта бывшая вдруг появляется на вашем горизонте. Просто повредничать. Таких проще игнорировать, как капризных детей.

5. Неверующая.

Бывшая жена до сих пор не верит в факт развода. Она находится на стадии отрицания и не понимает, что у ее мужа уже началась другая жизнь, где ей нет места. А возможно, ваш мужчина просто не сообщил своей бывшей, что он уходит. Смалодушничал или просто не смог сказать: «я ухожу навсегда».

Я была и Неверующей, и Обиженкой, и Актрисой первого плана, благо до Психички не докатилась. Мне понадобилось несколько лет, чтобы прекратить мониторить жизнь бывшего мужа и смириться с тем, что он исчез с радаров. И стало вдруг легче. И мне. И ему. И его новой жене.

А теперь хочу сказать товарищам новым женам.

Не нужно бояться бывших жен. Мы не страшные. Нас просто надо уважать, нас нужно благодарить. Хотя бы за то, что именно благодаря нам, таким стервам и сукам с завышенной самооценкой, ваши мужчины стали ценить простых хороших женщин (какими, безусловно, являетесь вы, настоящие жены моих бывших). И еще: тот факт, что он перестал скатывать свои вонючие носки в мячики и кидать их под кровать, – это тоже годы моих тренировок. Тоже могла бы спасибо сказать.

ВЫВОД

Если вы в разводе, а ваш бывший муж игнорирует алименты и ваших общих детей, скорее всего, его теперешняя женщина против его общения с вами (не удивляйтесь). И на это есть причины. Тут психологи выявили несколько последствий, которых боится любая настоящая жена твоего бывшего мужа.

• Вероятность измены. Мужчина будет общаться с бывшей женой, вспомнит те времена, когда они были влюблены друг в друга, и вернется к ней.

• Финансовые потери. «Мужчина вбухивает в своих детей от первого брака слишком много денег» – обычно так формулируется это опасение новыми женами ваших бывших мужей.

• Потеря внимания. Так бывает, что через год мужчина начинает уделять меньше внимания своей новой женщине. Это закономерно и не опасно. А вот женские додумки новой жены типа: «Мы с ним вчера случайно увидели его бывшую в „Ашане“, и поэтому он сегодня после секса со мной сразу уснул, а не шептал мне на ушко, как ежик», – вот это опасно. Вообще женские додумки – вещь опасная.

Отношения между бывшей и настоящей женами всегда будут немного натянутыми. В лучшем случае вежливыми. Иногда – умеренно холодными. Порой будет ощущаться оттепель. В худшем случае между бывшей и настоящей женами будет натуральная война. Порой – война за мужчину, иногда – за его ресурсы, но чаще – это просто две бабы меряются своим бабским эго. Поверьте, мужчины, если бы вы умели читать женские мысли, вам стало бы бесконечно обидно за себя.

Ибо, как сказала Джейми, бывшая жена моего Американца: «Первая жена – это вечная и чистая любовь, а все последующие жены – лишь копии этой любви!» К слову сказать, покопавшись в паспорте моего Американца, я обнаружила, что Джейми – вторая жена. Но этот факт она комментировать напрочь отказалась.

Я встретила Его. Мне было 35 лет. И я была уже не замужем. Каждый раз, когда после развода я слышала от сердобольных родственников: «Как там у тебя на личном фронте?» – я прикусывала язык, чтобы язвительно не ответить что-нибудь невежливое. Как у меня на личном фронте? Это был такой фронт, на котором валялись кое-где раненые бойцы и ныли. А я, как санитарка, вытаскивала с поля боя по одному этих раненых, лечила их, а потом они куда-то ускакивали, опять воевать, наверное. А я шла за очередным раненым с моего личного фронта. Если честно, я и сама в первый год после развода была слегка контуженная какая-то. Поэтому на личном фронте у меня было в те времена весьма плачевно.

А потом мой личный фронт ожил. Примерно через год после официального развода на горизонте личной жизни образовался американский хоккеист, который картинно встал на одно колено (второе травмировано было после матча) и сказал: «Я хочу, чтобы ты была моей женой». Ну, не на чистом русском, а на исконно американском английском сказал, поскольку по-русски знал три слова: «да», «нет» и «попозже». Я подумала, это предложение руки и сердца – какой-то прикол (я ж восемь лет до этого с приколистом жила, я привыкла, что меня везде подкалывали и стебали), поэтому хоккеист еще раз уточнил: «Do you want to be my wife?» Я улыбнулась и ответила:

– Да нет… попозже.

По лицу моего Американца был видно, что перевод всех трех слов по отдельности он знает, но как перевести предложение целиком – решительно не понимает. Поэтому он встал с колена, своей здоровенной лапой выцепил из своего кармана связку ключей от квартиры и неуклюже вручил мне. И мы стали жить вчетвером: я, мои два сына от первого брака и Мой Американец.

Если бы это была книга о любви, а не о разводах, то данная глава закончилась бы моими фотографиями, где я вся красивая в фате, сиськах и бриллиантах бегу вместе с Моим Американцем по берегу Америки. Но книга, увы, не о любви, а о реальной жизни, поэтому вот вам сразу окончание этой главы: «…и мы с ним расстались через два года совместного проживания». Еще раз (это уже третий раз за книгу, но некоторые женщины с первых двух раз не понимают) напомню наивным женщинам, которые моментально после развода, не простив бывшего мужа, повторно начинают строить новую семью: НИЧЕГО У ВАС НЕ ПОЛУЧИТСЯ. Сначала отпустите ситуацию с разводом, а потом начинайте строить новые отношения.

«А вот наша подруга Ира сразу после развода начала строить отношения с другим мужчиной и счастлива! Хотя после ее после развода прошло всего два месяца!» – напомнила мне Анька, когда читала мою рукопись.

Все женщины разные: кто-то забывает имя мужа уже на выходе из загса, а кто-то помнит свой первый поцелуй с мужем даже на бриллиантовой свадьбе. Кто-то переживает развод всю свою жизнь, а кто-то прямо из загса Металлургического района едет в загс Центрального района, чтобы подать заявление на регистрацию брака с новым мужчиной, да, Ира? Неважно, сколько времени прошло после вашего с мужем расставания: час или год. Важно только одно: на данный момент вы эмоционально свободны или продолжаете каждую минуту думать, как там ваш бывший, не подох ли от тоски по вам? Если вы продолжаете страдать по своему бывшему мужу, то я вам гарантирую: с новым мужчиной у вас жизнь сложится, но очень плохо, как пазлы из разных наборов.

Потому что каждый поступок нового мужчины вы будете сравнивать с поступками своего мужа. Даже если счет будет в пользу вашего нового мужчины, это ровным счетом ничего не значит. А вот что значит: ТЫ ДО СИХ ПОР ДУМАЕШЬ О СВОЕМ БЫВШЕМ МУЖЕ. Так вы и живете дружной шведской (хоть шведов среди вас и нет) семьей: ты, твой бывший муж и твой новый мужчина.