Нет ничего дурного в том, чтобы после развода начать встречаться с другим мужчиной. Дурное есть в том, что вы начинаете встречаться с новым мужчиной «назло бывшему». Вообще, назло можно делать ряд вещей: назло бывшему можно похудеть, назло бывшему можно стать генеральным директором фирмы, назло бывшему можно получить «Оскар». Эти все «назло» далеки от зла. А вот выходить замуж назло бывшему, рожать детей назло бывшему – это зло в чистом виде.

Есть у меня в арсенале моих бывших нудный тип, назовем его Алексей (потому что так его и зовут, если честно). Алексей после нашего расставания шустро женился и нарожал себе детей. Узнала я об этом не по своей воле. Мы встретились на каком-то сильно важном городском мероприятии, я была номинирована на какой-то титул типа «Лучший блогер года», или «Блогер лучшего года», или даже «Годы лучше, чем блогер», я не помню название номинации. Я помню, что я сидела вся в красивом платье, в котором невозможно было сделать вдох, так сильно оно сжимало мои ребра.

И тут я увидела Алексея, разочарованно выдохнула, и мое платье село как раз в размер. Он присел за мой столик, поздоровался и дальше выдал фразу, которую я никогда не смогу понять.

Он сказал:

– Кстати, я слышал, ты в разводе. А я вот женат.

Молодец, Леша, возьми медаль. Что он хотел услышать в ответ? «Прости, что я тогда бросила тебя»? Я не понимала, как следует себя вести на этом светском мероприятии. Тем более что блэк-тай не предполагал матерных фраз. Поэтому я промолчала. А Алексею, видимо, неведомо было такое слово, как «промолчать», потому он продолжил:

– У меня, кстати, трое детей. А у тебя же вроде всего два сына? Я, получается, как бы выиграл.

Выиграл?! А я даже не знала, что мы соревнуемся. Просто, если бы меня сразу предупредили, что после расставания с парнем начинается соревнование, кто родит больше детей, я бы, конечно, приложила все усилия. Не надо так, товарищи мужчины и женщины. Я знаю, что мы все равно будем сравнивать свою жизнь и жизнь бывшего партнера. Но по крайней мере, не вслух. Уважайте себя. Кстати, в номинации я в тот вечер тоже не победила. Так что вернулась я домой дважды проигравшая. Так себе ощущение, если честно. А мой бывший Алексей, надеюсь, был счастлив и назло мне родил еще 28 детей.

Меня всегда веселило это соревнование между бывшими: кто больше детей наделает, кто быстрее замуж выйдет. Но когда Мой Американец предложил мне руку и сердце, я вдруг произнесла: «А давай я тебя познакомлю со своим бывшим мужем?» Может, у меня какая-то хромосома выпала, пока мы ехали с моим Американцем по челябинским дорогам. Может, этой хромосомы изначально не было, и я реально какая-то недоделанная. А может, на моем месте любая бы так сделала. Но я это сказала. И мой новый мужчина внезапно ответил: «Гуд айдиа!»

Нет, совсем не гуд эта айдиа. Плохая идея. НИКОГДА НЕ ЗНАКОМЬТЕ СВОЕГО БЫВШЕГО МУЖА С НОВЫМ МУЖЧИНОЙ. Потому что они подружатся, а вы офигеете!

В свою защиту скажу вот что: согласившись жить с Моим Американцем, я просто пыталась восстановить свою самооценку, начисто убитую бывшим мужем. Поэтому первым делом после того, как Мой Американец сделал мне предложение и распорядился подать документы в загс, я направилась вместе с ним в гости к бывшему мужу.

Если вы сейчас вслух сказали: «Ой, что за сказочная дура!» – то да, это я. Но вы ничуть не лучше. Вы, которые свои личные фото с новым мужчиной выкладываете в сторис, а потом проверяете, посмотрел их ваш бывший или нет. Не осуждайте меня, это нормальное желание – доказать обидчику, что ты не сгинула на обочине. Что ты мчишься по хайвэю в солнцезащитных очках и платочке от Гуччи. Поэтому я хочу сказать всем женщинам, которые хвастаются своим новым мужчиной: я вас очень понимаю. Но так делать не надо. И сейчас поймете почему.

До посещения моего бывшего мужа мы с Американцем заехали в алкомаркет и купили бутылку дорогого коньяка. Вкусный он или нет, я понятия не имела, я просто знала, что раз столько стоит, значит, наверное, хороший. Я и мужиков раньше так выбирала: раз богатый, значит, хороший. Я, видите, одинаково разбираюсь в мужчинах и алкоголе. Одинаково плохо.

– Зачем такой дорогой? – задал вопрос Мой Американец, вертя в руках бутылку. Я даже засомневалась, а хорошо ли сейчас зарабатывают хоккеисты.

– Дешевый коньяк русские люди обычно передаривают, а дорогой он сам выпьет, – пояснила я.

А потом сделала лицо, как у хитрой речной выдры, сложила лапки на пузе и добавила:

– Просто моему бывшему мужу его новая женщина запрещает бухать. Но такой хороший коньяк он обязательно выпьет, а она ему отгрызет за это голову.

Я закончила описание хитрой «многоходовки» и улыбнулась. Американец тоже улыбнулся и кивнул, мол, делай что хочешь. И мы поехали в гости к моему бывшему мужу. По дороге, чтобы не выглядеть больной психопаткой, я все-таки пояснила свой коварный план:

– Просто, понимаешь, когда он был моим мужем, она его постоянно спаивала. Он приходил пьяный домой, я плакала, но ничего не могла сделать. Понимаешь, я просто хочу отплатить ей ее же монетой…

Мой Американец притормозил на светофоре, повернулся ко мне и сказал фразу, которую мечтает услышать любая женщина, которую бросили из-за любовницы: «Ты лучше, чем она…» А затем добавил отрезвляющее: «Ты добрее. Ты можешь так не делать». Я сама решу, что я могу делать, а чего нет, сказала я себе и еще крепче сжала в руках подарочную коробку с коньяком. Загорелся зеленый сигнал светофора, я подумала: «Это знак, что мне все можно, вперед», – и мы поехали «вперед».

Американец зашел в новую квартиру моего бывшего мужа и восхищенно сказал на своем американском что-то типа:

– Какая красивая квартира! Я такую же хотел купить, но мне сказали, что двухэтажных квартир в новостройках больше нет, все проданы…

Я наклонилась, чтобы расшнуровать ботинки, но, услышав эту речь, продолжала, типа, копошиться со шнурками, чтобы не распрямляться, чтобы никто не увидел мое возмущенное лицо. Мне хотелось зашипеть моему Американцу прямо в его погнутые шлемом хоккейные уши:

– Ты вообще за кого?!! Что ты такое несешь, вражина?! Ты еще похвали его новую бабу!

Не разгибаясь, я стягивала с ноги обувь и спиной чувствовала, как мой бывший муж довольно улыбается. Более того, я слышала, как он на своем ломаном английском произнес: «Сенк ю э лот!»

«Заткни свой рот, сенк ю э лот!» – зашипела я себе под нос.