конструкцию из самой настоящей пушки Д-10Т2С боеприпасами от Д-10Т2С.

Можно и нужно, конечно же, дополнительно обработать снятое видео, почистить, откорректировать цвета, затемнить (снимаем-то мы внутри и снаружи с софитами). У нас фильм для мальчиков, которые и в 73 года мальчики. Нужно показать им полёт бронебойного снаряда, как он летит и проворачивается в воздухе, как проламывает борт. Как пролетает внутри корабля, всё там круша.

У нас весь фильм это избиение плохих, технически отсталых парней ребятами добрыми, современными. Примерно, как дикари с палками и копьями против пулемёта. Что-то в духе Рэмбо, который крушит всё и вся, а вокруг дикие талибы.

На самом деле офицеры перед тем как уснуть регулярно представляют себе что-то подобное, с пошаговой прорисовкой происходящего, медленно, красиво, в деталях.

Давайте же покажем им их же мечты!

Отмечу, что офицер у нас — убеждённый, “правильный” коммунист, патриот своей Родины. Почему же он пошёл на контакт с враждебными СССР англичанами? Без понимания этого фильм выглядит безыдейно, какое-то садистское “мочилово”, бессмысленное убийство слабых сильными, примерно, как охотиться на голубей, стреляя в них из “мелкашки” с оптикой.

Причина же кроется к том, что испанцы, которых Блад сделал “козлами отпущения” за все свои беды, истребили порядка 70 000 000 индейцев. Это геноцид, причём, самый большой в истории. Это нацизм. Но на Западе стараются не вспоминать об этой тёмной странице освоения Америки. Она отсутствует в их учебниках по истории. В их редакции история выглядит так будто бы белые люди пришли на пустую землю Америки, где никого не было. На самом же деле индейцы тысячелетиями возделывали землю Америки. Они методом селекции вывели ту же кукурузу, которая изначально была диким, бесполезным растением с мелкими редкими ядрами. Или “надули” помидоры. Из паслёновых. А потом пришли белые люди и согнали краснокожих со своих возделанных земель, аргументируя это тем, что индейцы, дескать, дикие, поскольку не верят в Иисуса.

А у них его и не было! И, кстати, всемогущий, всезнающий Иисус Христос ни разу, ни одним словечком, ни одним намёком нигде не сообщил людям, что где-то там за океаном есть Америка. Но при этом в красках, детально описал Ад и Рай, объяснил что людям нужно делать, а чего не стоит, но рассказать, что им хорошо бы сгонять через океан в Америку (или самому туда метнуться) почему-то постеснялся.

В голове спящего офицера, атеиста, отличника политподготовки, склеиваются воедино слова “Геноцид + нацизм + фашизм”, и он принимает решение сотрудничать с теми, кто против испанцев. По принципу “Враг моего врага — мой друг”.

С Бладом сотрудничают индейцы — разведчики.

Они поставляют ему информацию, как и что там сейчас у испанцев. Индейцы, рискуя жизнями подбираются к испанцам и видят происходящее у них в подзорные трубы.

Если посмотреть фильм и подумать, то становится понятно, что хамон перед кинокамерой испанцы ели не случайно. Когда они пьяные напевали песенку “Ах какие славные обычаи в Кастилии”, Блад с сарказмом произносит:

— Ну да, после сегодняшнего дня в это можно поверить, традиции хоть куда.

То есть у нас так-то глубоко патриотический фильм, где пропагандируется служба в танковых войсках и показывается как там всё будет происходить.

Хотя это и не сразу понятно.

Я давно уже продумываю «Два танка», но ВОЗ всё ещё там.

На бумаге пока лишь отдельные наброски и концепция.

23.04.2023Москва, Измайлово

Реклама мясного дома Бородина (Сценарий)

Идея скандального рекламного ролика колбасы на 16 секунд

В кадре парад на Красной площади, ровные шеренги военных отдавая честь проходят мимо Мавзолея, звучит марш:

Священные слова — Москва за нами Мы помним со времён Бородина!

Трррум! Кадр меняется на изображение докторской колбасы в нарезке среди зелени и помидоров. Перелив дверных колокольчиков. Уверенный мужской голос за кадром:

— Мясной дом Бородина! — Мясной дом Бородина!

Заставка со статичным лого.

Всё! Следующий ролик.

Георгий-Победоносец на Тульской (Ситком)

Истории от коллег

Был вчера в магазине на “Тульской” в доме “Теплоходе” и вспомнил несколько смешных историй с работы.

Женщина с работы, жившая там, в 2020-ом году в Самоизоляцию рассказала, что к ней недавно на балкон приполз чей-то удав: — Здоровенный такой! Толстый! Длинный! Уууух!

Она позвонила на 911, её выслушали и ответили, что удав это не к ним. Не по адресу звонок. Они МЧС.

— А кому тогда звонить, если не вам? — возмущённо выпалила Ира, — Георгию-Победоносцу, что ли?!

Она же рассказала, как они у себя в квартире, что в первом подъезде, где мужик в 88 году выиграл в лотерею «Запорожец», случайно комнату нашли. У них была “двушка”, и муж Иры периодически ныл, что ему некуда инструмент и снасти рыболовные сложить, нет тёмного места для печати фотографий. А денег на 3-ку нет, и переезжать куда-то не хочется. И вот стал он вешать массивную полку на стену и… просверлился к соседям, аж сверло к ним ушло, провалилось. Подул туда внутрь. Сквозная дыра!

Сходил к соседям, извинился, а те говорят, что у них никакой дырки в стене нет.

В итоге нашли они у себя глухую, никуда не выходящую комнату без окон и дверей. Подарок. Дом тот строился очень долго, по индивидуальному Проекту, подрядчики много раз менялись, и в итоге все запутались в чертежах, и стали прятать лишние метры без коммуникаций за глухими стенами, чтобы просто сдать уже этот чОртов дом и закончить стройку. По принципу “Положено тут две комнаты по столько-то метров? Столько и сделано! Принимайте квартиру и распишитесь!”.

А ещё эта Ира раньше работала каком-то журнале, и направили они от Редакции одну девушку к Константину Райкину, интервью взять. Дали телефон, ей осталось только позвонить и договориться. Она связалась, согласовала время, и, напоследок, занося встречу в календарь, спросила:

— Так, подскажите, Константин Райкин, а по отчеству Вы кто?

Он на той стороне очень удивился (в черновике “охренел”) и ответил:

— Извините, встреча отменена.

Над ней потом вся Редакция прикалывалась.

Выставка хищных птиц (Сценарий)

Номер для Гарика Харламова Музыкальный, пародия

Музыкальный номер для двух человек.

Эдуард Суровый с гитарой рассказывает Ведущему, что сейчас споёт суровую песню про хищных птиц.

Начинает играть на мотив “КиШ” “Лесник” и говорит:

— В одном маленьком, маленьком городе проходила выставка хищных птиц. И на входе в неё суровая женщина предупреждала всех:

— Пальцы в клетку не совать! Пальцы в клетку не совать!

Пальцы в