что мои нужды остаются без внимания в угоду её потребностям. Я не могу винить в этом Танишу, ведь эмпаты часто оказываются в такой ситуации. Мы привлекаем тех, кто нуждается в помощи, и настолько окружаем их заботой, что они и не думают ничего менять.

Мы убеждаем себя в том, что каждый сделал бы то же самое для друга. Но в глубине души мы знаем, что не стали бы просить об этом своих друзей, потому что нам трудно принимать помощь. Проблема заключается в том, что, чем дольше мы тянем, тем сложнее нам выйти из таких ситуаций, и это влечёт за собой более серьёзные последствия, которых можно было бы избежать, спохватись мы намного раньше. В случае с Танишей моё недовольство росло, пока мы не устроили огромную ссору, масштаб которой совершенно не соотносился с её незначительным поводом. После того как мы помирились, я принесла ей свои извинения за то, что сорвалась, потому что причина совсем не оправдывала моего гнева. Настоящая причина нашего конфликта так и осталась нерешённой. Вдобавок меня мучило чувство вины за то, что я злилась и обижалась на неё. Я осуждала себя за свои чувства и считала себя ужасной подругой. После ссоры я удвоила свои усилия, чтобы стать по-настоящему хорошей подругой, но вместе с тем росло моё раздражение, поскольку теперь помощь Танише отнимала почти всё моё время и внимание. Как оказалось, сценарий «раздражение – взрыв – вина – удвоенное усердие» довольно часто проявлялся в различных сферах моей жизни. Эмпаты нередко оказываются в подобных тупиковых ситуациях, Какой сумасбродный и бессмысленный способ расходования энергии!

Ситуация достигла кульминационной точки, когда я повстречала своего будущего мужа Дэнни и мы влюбились друг в друга. Мы встречались и проводили вместе много времени, и я заметила, что Таниша не очень-то рада за меня. Я была поражена. Я думала, она будет в восторге от того, что у меня появился мужчина, который делает меня счастливой. Но из-за него я уже не могла уделять ей столько времени, и она затаила на Дэнни обиду. Я лезла из кожи вон, пытаясь умилостивить её. Но, вопреки всем моим стараниям, я нередко осознавала, что она заставляет меня сделать выбор между ней и Дэнни, вместо того чтобы принять тот факт, что он есть в моей жизни. Это было бы разумным, здравым поступком.

Разумеется, я выбрала Дэнни и прекратила дружбу с Танишей, хотя моё сердце разрывалось от боли, горя и вины. Только тогда я увидела нашу дружбу во всём её неприглядном свете. Через некоторое время Таниша снова появилась в моей жизни и даже извинилась. Но она сделала это лишь после того, как поняла, что я не собираюсь возобновлять дружбу и вполне счастлива без неё.

Оглядываясь назад на свою бессмысленную дружбу с Танишей и другие похожие события моей жизни, я понимаю, что моя покладистость и стремление избежать ссор любой ценой в результате привели к ещё большим конфликтам. Мы избегаем конфликтов, потому что боимся, что они истощат нашу энергию. Но если мы будем бесстрашно отстаивать свои интересы, делая это насколько возможно мягко, нам станет проще, и мы ощутим сильную любовь к себе, возникающую, когда мы начинаем о себе заботиться. Если бы раньше я слушала своё сердце и открыто высказывала своё мнение, мне было бы больно, но я бы избежала куда более сильной сердечной боли в дальнейшем.

Скажите «нет» нездоровым отношениям

Боясь разочаровать людей, мы в итоге становимся такими, какими они хотят нас видеть. Боязнь неодобрения заставляет нас танцевать под чужую дудку. Теперь мне известно, что, говоря «нет» нездоровым отношениям, мы освобождаем в своей жизни пространство для здорового партнёрства. Порой случается, что партнёр, с которым мы находимся в нездоровых отношениях, осознаёт их ценность и старается сделать их лучше и здоровее.

Позвольте дать вам небольшой совет: не ждите и не надейтесь, что кто-то изменится ради вас. Я годами ждала этого от Таниши, но так и не дождалась. Пока мы продолжаем вести себя как бесхарактерные тряпки, у других людей нет стимула меняться. Мне пришлось уйти. Если вы находитесь в однобоких отношениях и принимаете решение уйти, ваш партнёр может пообещать, что изменится, но не очень-то рассчитывайте на это. А если он не меняется, то это значит, что ваши отношения существуют, только пока вы идёте у него на поводу. Если это не то, чего вы хотите, то уходите. Самое сложное в этом – не уступить, если партнёр снова попытается вернуть вас, обещая измениться. В моём случае Танише пришлось измениться, потому что она поняла, как сильно мы с Дэнни любим друг друга. Она стала вести себя осторожнее, чтобы не оттолкнуть меня и не поставить в положение, в котором я буду вынуждена выбирать, с кем из них провести время.

Потребность в том, чтобы все окружающие чувствовали себя хорошо, становится ещё более серьёзной проблемой, когда вы находитесь в неблагополучных или созависимых отношениях, в которых ваш партнёр может оказаться бездонным колодцем потребностей. Я так благодарна Дэнни за то, что он столь же внимателен к моим потребностям, как и я к его. Он подходит мне, как никто другой, и я знаю, что он думает то же самое.

Что особенно нравилось мне в Дэнни с самого начала, так это то, что он просил меня говорить «нет», если мне не хочется делать что-либо. Он всегда хотел, чтобы я была с ним искренней и выражала свои неподдельные чувства. Он никогда не осуждал меня, несмотря ни на что. Дэнни никогда не хотел, чтобы я делала то, что мне не нравится, лишь бы угодить ему. Он всегда напоминал мне об этом, поскольку знал, что я склонна так поступать. Я ощущала его безусловную любовь ко мне. Но другим людям я по-прежнему не могла ответить «нет». Даже когда у меня был рак, мне было сложно ответить кому-то отказом. Смерть исцелила меня от этого недуга. После клинической смерти я потеряла многих друзей, включая Танишу, потому что больше не могла жертвовать собой ради их блага. Оглядываясь назад, я понимаю, что с помощью рака моё тело пыталось бороться с моей неспособностью сказать «нет».

До клинической смерти я привлекала эмоционально зависимых людей, подобных Танише. Такие люди тянутся к эмпатам, потому что любой менее чуткий человек сразу же уйдёт из таких однобоких отношений. А эмпаты остаются, зачастую из чувства вины за то, что мы не способны помочь этим людям,