2. А сейчас родители отправляют меня на каникулы к родственникам в другой город. Возьми котенка к себе домой, пожалуйста, на время каникул.

3. А то он убежит и пропадет совсем или даже погибнет.

4. А я уже здорово к нему привык. Это такой классный кот. Мне он так нравится, я у него блох все время вычесываю.

5. Но ты не подумай, что если что, я с тобой дружить перестану… Если твоя мама не разрешит котенка взять, мы все равно с тобой друзья.

Это уже просьба, которая затрагивает интересы всех членов семьи, а не только ребенка. Если в семье ничего не имеют против, если ребенок готов брать на себя столь серьезную ответственность и жертвовать своим временем, если все осознают, что у его друга могут измениться приоритеты за время каникул и он передумает забирать котенка обратно, то нет ничего плохого в том, что ребенок согласится выручить своего друга.

Если же ребенок много занимается, ходит на различные секции и ему совсем некогда заниматься котенком, то ситуация выглядит уже по-другому, когда и ребенок, и другие члены семьи просто будут вынуждены зря потратить массу своего времени.

Но на самом деле все еще серьезнее. И в детстве, и в отрочестве как никогда легко из-за неумения отказать, из-за ложного стыда пойти на поводу у дурного человека, совершить гадкий поступок, ввязаться во что-то недостойное.

Таким образом, становится очевидным, что нам необходимо учить наших детей не только правильно просить, но и правильно отказывать.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда не вашего ребенка, а непосредственно вас попросили о чем-то весьма нежелательном, например, организовать у себя в квартире прием с проживанием этак в течение недельки-другой соседских дальних родственников. Вы, разумеется, намерены отказать, но не собираетесь портить отношения с соседями. Давайте подумаем, какой из этих вариантов ответов вам больше нравится.

1. Вы скажете, что заболел кто-то из домашних и вы боитесь всех перезаразить (при этом вы по-тихому плюнете трижды через левое плечо, чтобы, не дай Бог, никто не заболел по-настоящему) – этот вариант называется «Военная хитрость» или «Вранье с форс-мажором».

2. Вы объясните, что у вас и так повернуться негде, что вполне соответствует действительности, – этот вариант называется «Логическая аргументация».

3. Вы предложите разместиться в очень недорогом и приемлемом по своим условиям общежитии и дадите адрес – этот вариант называется «Третий путь».

4. Вы пообещаете подумать об этом и отключите мобильный телефон, после чего будете пробираться в свою квартиру по-пластунски – этот вариант называется «Дать надежду».

5. Вы скажете: «Извини, но я не могу этого сделать» без объяснения – этот вариант называется «Твердое “нет”».

Наиболее распространенным вариантом отказа является определенно «Вранье с форс-мажором», хотя разумнее и эффективнее применять «Логическую аргументацию», «Третий путь» и «Твердое “нет”».

Почему же нам проще нагородить «пожар во флигеле» или «подвиг во льдах», чем сказать короткое слово «нет»? Потому, что наша культура скорее восточная, нежели западная, и мы все воспринимаем через призму личных отношений. Ты мне отказал – значит, не уважаешь! Значит, я тебе тоже в следующий раз откажу обязательно, пусть мне это и невыгодно, но чтоб знал!

Поэтому давайте с детства учить детей культуре отказа. Означает ли это, что ребенок теперь всем должен отказывать направо и налево? Совсем нет. Товарищество, дружбу и взаимовыручку никто не отменял. Но если ребенок считает более разумным и правильным отказать, он должен уметь это делать с легким сердцем.

А теперь давайте рассмотрим универсальную формулу отказа, которую рекомендуют психологи:

1. контакт;

2. просьба;

3. четкий отказ;

4. рациональное обоснование;

5. поддержка: сочувствие (я понимаю, как тебе сейчас, но у меня есть свои обстоятельства) или сожаление (ничего личного, я просто не готова взять на себя такую ответственность).

Например:

– Мишка, привет! Принеси мне завтра свой ноутбук, ладно?

– Нет, я не могу. У нас с сестрой он общий, и она не разрешает его уносить из дома. Я понимаю, что ты расстроился, но у нас с сестрой «железные» договоренности насчет ноутбука, и мы никогда их не нарушаем.

Как видите, мы применили вариант № 2 – объяснили причину, применили «Логическую аргументацию». Можно здесь же применить и вариант № 3 – предложить «Третий путь»: «А ты не хочешь прийти к нам домой и поработать на ноутбуке у нас?» или «А что тебе нужно сделать на ноутбуке? Может быть, попроситься остаться в школе после уроков и поработать в компьютерном классе?»

К сожалению, в жизни наших детей существуют и небезопасные просьбы. Например, приятель вашего сына говорит ему, что сегодня все ребята собираются во дворе за школой, чтобы покурить (вариация на тему – выпить и покурить), или звонят в дверь квартиры, когда в доме нет взрослых, с просьбой открыть дверь, да мало ли что еще…

Анна Москвичева, педагог-психолог, дает следующие рекомендации детям по стратегии отказа:

1. Надо уметь сказать «нет» плохому.

2. Лучше всего отказать четко и ясно. Ваше твердое «нет» можно повторить несколько раз, если вас не поняли или не слушают.

3. Прорепетируйте перед зеркалом свой отказ. В трудную минуту этот опыт вам пригодится. Скажите: «Я в этом не участвую». Ваше лицо должно выражать твердость и спокойствие.

4. Помните, только сильные, зрелые личности в состоянии твердо сказать «Нет».

5. Смело отказывайте, если то, что вам предлагают, мешает вам идти к своим целям.

6. Объяснять причину отказа не обязательно. Объяснение часто похоже на оправдание. Если вы все-таки решили объяснить причину – говорите кратко (4–5 слов)! И произносите ваши слова так же уверенно и твердо, как свое «Нет».

7. Варианты объяснений: «Мне это не интересно», «Я это делать не хочу и не буду», «Я ценю свое здоровье», «Я участвую только в добрых делах».

А теперь потренируйте вашего ребенка отказывать. Начните с веселых, шутливых ситуаций. Например, попросите ребенка на недельку поменяться с вами ролями – вы будете учить уроки, а он будет готовить обед, убирать квартиру, ходить в магазин, стирать и гладить и т.д. Потом скажите, что ваш товарищ попросил подержать у вас дома огромного удава или кровожадного крокодила в ванне. Пусть ребенок тоже попросит вас о чем-то забавном, а вы корректно откажите. А уже потом спросите у ребенка, какие ситуации, связанные с неприятными просьбами в школе или во дворе, его тревожат. Как он реагировал на эти просьбы. Разберите вместе каждую просьбу.

Когда ребенок маленький, для него придумывание чего-то нового – процесс естественный и очень радостный, поскольку он всегда происходит в игре. Однако, чем старше ребенок становится, тем меньше времени у него остается на игру и тем больше стереотипных решений задач ему предлагается. В конечном итоге способности ребенка к творчеству нередко подавляются, и придумать что-то новое становится для него проблемой. Как же развить у ребенка способность к творчеству, к нестандартному мышлению? Можно ли научить ребенка придумывать новое, совершать открытия? Ведь очевидно, что человеку с такими возможностями просто цены не будет в любом бизнесе.